曾經有過一次失敗婚姻的我，工作了将近十年，在三十多歲的年紀，終于遇到了此生最愛的人，……我跟他是在一場朋友的聚會中認識的，那天我常年抑郁的心情難得的變得好一點，于是給自己挑選了一件合身舒适的漂亮衣服，提着包包，又拎了點簡單的禮物，到了聚會現場，隻不過我的個性是屬于孤僻少言的那一挂，聚會開始以後，我既沒有像其他人一樣端着酒杯到處找人聊天，也對聚會上的那些美食提不起興趣，我隻是靜靜的坐在場地最偏僻的一個角落裡，安安靜靜的喝着一杯咖啡，……或許觀察其他人的說話和行動就是我的樂趣吧，我喜歡看着别人笑，看着别人哭，看遍這世上的一切，而我就坐在不起眼的角落裡，一聲不吭。
于是自然而然的，我一眼就看見了當天會場中最亮眼的他。
他們說他是一個身份神秘的自由職業者，具體是幹什麼的誰也不知道，隻知道他很有錢，認識很多大人物，很有門路，有人說他其實是混娛樂圈的，隻不過幹的是幕後工作，屬于娛樂圈的資本掮客，……我不知道這些小道消息是不是真的，但我願意相信他是混娛樂圈的，因為他是那麼美麗的一個男人，高高瘦瘦的個子，一頭銀發像海藻似的蓬松，他的臉上永遠挂着一副像是狐狸似魅惑的笑容，一雙眼睛，眼角微微的吊起，那對純銀剔透的眸子，仿佛住滿了春山一般，不管看誰都是一副含情脈脈的樣子，……在這場宴會中，他自在的在人群中遊走着，伸縮自如的應付着那些或是愛慕，或是敬佩的人們，我本想，這麼八面玲珑的一個可人兒，或許我跟他是不會有交集的，可就是在無意識中的一刹那，我和他的目光交疊了，定格了幾秒以後，他朝我露出了一個充滿蠱惑的笑來，于是我本該跟石頭一樣堅硬的心髒，就在那一刹那間，融化了。
聚會的後續，我的記憶已經有些模糊了，我隻記得自己跟他聊得很開心，他真是個善解人意的男人，即使我是個不善言辭的人，他也總能恰到好處的接話，給我一種我很能聊天的錯覺，……末了等聚會結束的時候，他突然對我說，經過聊天，他很喜歡我，問我接下去有沒有時間，跟他一起再去續上一攤，都是成年人了，我隐約猜出了他的想法，于是便當即應允。
後來我們去了一個酒吧，小酌了幾杯，我大概是真的喝醉了，之後他帶我上了賓館，上了大床，然後俯身抱住我的時候，我隻感覺整個人都是暈乎乎的，有種醉酒般眩暈的甜蜜和疼痛，以前我從沒想過，自己竟然也有這麼大膽的時候，會跟一個才認識不到一天的男人上/床，……可是那又如何呢？？我早就已經不是那種潔白如紙的小姑娘了，經曆了一場痛徹心扉的婚姻之後，我有種解脫般的頓悟，覺得人生啊，婚姻啊，男人啊，也就那樣吧，從來沒有什麼一世一雙人的海誓山盟，男人和女人之間，如果能盡情的享受一夕歡愉，同時彼此也不用‘戀人’‘夫妻’之類的關系相互約束，這也不失為一種相處的方法。
就這樣，後來我還是跟他保持着若有似無的聯系，有的時候他想要了，就會來找我，于是我們就會一起吃頓飯，或者喝一頓酒，然後去賓館，……我喜歡纏綿的時候那種帶着眩暈的沉醉感，那會讓我短暫的忘記生活中的煩惱，沉溺于歡愉之中。
但是我們的關系也僅限于此，我跟他彼此之間，似乎有種不用說出口的默契，我們誰都不會開口去問，‘現在我們屬于什麼關系了？’，更不會追着對方要名分，而我也心知肚明，他并不是真正的喜歡我，隻是把我當成個臨時的PY，我知道他有個正式的女朋友，那是一個非常年輕可愛的女孩，我自知比不上，自己已經不再年輕了，也有過也一段婚姻，也沒多少錢，算不上是富婆，跟年輕女孩比起來，我幾乎沒有任何優勢，……每次想到這裡，心裡面就會揪心的痛，我又會忍不住的陷入一種無望的灰暗抑郁之中，直到一次，我一邊想着他，一邊控制不住的痛哭的時候，我終于絕望的知道了一點——那就是，我早已深深的愛上了他。
但是這份愛，我卻永遠無法說出口，……面對他的時候，我總有種強烈的自卑感，自覺跟他相比，我哪裡都不配，于是隻能把這份愛深深的隐藏在心中，在他面前，我總是刻意裝作一副滿不在乎的樣子，滿不在乎我們之間的這種關系，讓他以為我也是那種喜歡逢場作戲的女人，……而事實上，我愛他愛的發狂，同時也對他的那個正牌女友嫉妒的發狂，有好幾次我熱血上湧，想像個絕望的小三一樣，去找那個女孩，對她說，你的男朋友早就出軌了，他跟我睡了不止一次，你們分了吧，成全我，讓我們在一起，……在我的幻想中，我幾乎就要朝她跪下了，隻為了能夠獨占這個讓我癡迷的男人。
就這樣，我的精神狀态一天比一天差，常常一個人發呆一整天，或者莫名其妙的哭泣一整天，而當他來找我的時候，我會感覺到狂喜，拼命的化妝打扮，就為了得到他一句‘你今天很漂亮’的稱贊，時間久了，我自己都感覺到自己快要精神不正常了，我正為此感到煩惱的時候，可那一天，他突然就死了。
他是被車撞死的，……那天晚上，我依然跟他先去酒吧喝了一頓，本來就要去酒店的，可是過馬路的時候，突然一輛車從邊上沖出來，以最快的速度闖了紅燈，直接就撞到了他身上，……他一下子就被撞飛了，整個人以一種扭曲的姿态，倒在血泊裡，平時那張總是微笑着的臉，染滿了鮮血，變得鐵青，有種死人般的猙獰。
撞人的車上下來一個男人，那個男人乍一眼看過去，竟然跟他有幾分相似，同樣是一米八幾的個子，同樣有些蓬松的黑發，甚至還有一雙同樣晶瑩剔透的銀色眼睛，……這個男人下來的時候倒是很安靜，既沒有慌張也沒有逃逸，他隻是定定的看了眼血泊之中的他，便直接打了110和120，警察和救護車很快就來了，他一聲不吭的被帶上了警車，但是突然之間，他回頭看了我一眼，對我說了句：
“你跟我明明都不該在這兒的，……何故，我們是不是在做夢？？”
之後便離開了。
他就這樣死了，我連他的追悼會都沒資格去，隻在家裡擺了一張他的照片，那也是我好不容易才找到機會跟他拍的合影，……那段時間我整個人都是傻的，完全沉溺在了失去他的悲痛中，然後漸漸的，我的悲傷開始轉變為一種強烈的恨意，我想起了那個開車撞死他的男人，後來他被判了三年，現在已經在監獄裡服刑了，……可我不甘心，我不能允許一個殺了他的男人，隻需要付出三年的自由，我要他死，在我心理，他必須一命抵一命，以死謝罪，才能平複我心中的悲憤與憎恨。