曾經的雄心壯志，再一次又一次的半途而廢中早就煙消雲散了。

今天我還想着，日記不要寫了。

但是這是我唯一能堅持的事了。

而且今天是我情緒變化非常大的一天。

我又一次面臨把自己推入抑郁深坑的關鍵時刻。我得好好的把自己此時此刻的真切感受都描述下來。

就是從看小說開始的。

邊看小說邊吃東西。甚至想出去買東西吃。幸好克制住了。就從自己家裡找東西吃。亞麻籽，白糖，阿膠。能找到的都填到了肚子裡。這段時間以來的第1次暴飲暴食。

我該怎麼評價自己呢？每次到了關鍵時刻，就會出現這樣掉鍊子的情況。本來我已經體重掉下來了。可想而知，明天早晨稱體重的時候又會飙升多少？我都不想罵自己了。每次吃飽了以後，吃撐了以後就會罵自己。當然，那都是沒用的。

我還把二姐精心制作的阿膠，給狗子分了兩三塊。二姐說這一盒子阿膠得300塊錢。大概50塊吧。1塊6塊錢。我覺得自己也真夠奢侈的。抑郁來臨的時候，不管是好吃的，還是口味很差的東西都能填到肚子裡去。此時此刻吃東西，就不是一種維生的手段了。而隻是一種娛樂的手段了。為了讓自己感覺到舒服一點。但是吃過了以後，飽撐着肚子，卻讓自己感覺到更難受了。不僅是□□上的難受，更重要的是精神上的空虛和難過。還有深深的自責。每次都這樣反複反複無常。

我的自制力實在是太差了。平時上班的時候還可以。一到放假就不行了。這樣吧，看來我的戶外活動需要提前了。我以前覺得，為了省點錢，戶外可以推遲幾個月進行。但是這一次，我得提前進行了。得給自己找點事兒幹。轉移自己的注意力。爬一天山也比在家裡躺一天強呀。就當是給自己吃了靈丹妙藥。運動起來吧。比在家裡躺着看閑書，吃東西強多了。花錢也花一點算一點。不就是百十來塊錢嗎？很正常的花銷呀。

我太喜歡吃甜食了。今天又是白糖，又是阿膠糕的。吃的腮幫子都發疼。血糖肯定飙升到不知道什麼地方去了。我知道這又是在折磨我自己。當我空閑下來的時候，我就會折磨自己。所以我還得給自己安排，很好的，很忙的，工作呀。光靠學英語是不行的。太容易轉移注意力了。

造成今天這樣的後果的。還是因為自己意志太不堅定了。或者說因為自己太無聊了。

沒有目标感的日子真的是太茫然了。滿心矛盾的日子也太難受了。

我到底是該繼續學英語呢，還是該寫小說呢？

寫小說碰到困難的時候我就會放棄。學英語碰到挫折的時候，我就會退縮。總是不能夠堅持下去。我也很讨厭這樣的自己。這麼多年來，我就是在這樣一輪又一輪的選擇，放棄，放棄，選擇中活過來的。

想一想我還是選擇學英語。而且就按照之前的方法。上午聽讀可可英語。下午晚上記單詞。因為現在我始終覺得學英語給我帶來的好處實在是太多了。而且學好英語對我太有用了。而且小說我還沒有太大的把握。每次看自己寫下的内容，總覺得非常的幼稚。總是特别羨慕人家能寫出那麼多字，網絡小說的作家。而且人家的知識儲備也非常的深厚。當然我是不能跟那些大神們相比的。我現在能每天堅持寫日記，已經對我來說是非常不容易的了。動不動就斷更。比如今天差點就又斷更了。或者差點把寫了三四百字的傳了上去。但最後我還是決定寫夠3000字。就寫自己現在的心情情緒。我現在情緒實在是很糟。如果明天報名戶外的話。可能我的心情會不一樣。因為在外面冰天雪地裡，爬山的時候根本不會想的亂七八糟。是我失策了。我不應該在這裡怨天尤人。我是應該到外面去闖一闖看一看。

報上名吧。從下周開始。每周都報名。隻要有時間就去。用戶外去改變自己的思想，改變自己的行動力。讓自己變得堅毅一點。然後自控力再強一點。至于攢錢什麼的，車到山前必有路。大不了我去取定存。虧一點就虧一點沒關系。在适合的時候做适合的事才是正确的。

總而言之，今天我這一天過的實在是，從中午開始就特别失敗。就是打開了網絡小說。邊看書邊吃東西，是我的一大忌呀。

幸好家裡沒有放太多的吃的。即使這樣，自己還是找到了可吃的東西。很無奈。但我感覺自己要吃東西的時候，真的是擋都擋不住。就像瘋了一樣，往嘴裡填東西。那麼多東西一下子就放到嘴裡去了。嚼都沒有好好嚼，就咽到肚子裡去了。純粹隻是為了填肚子而已。這個時候食物存在的意義就是它隻是食物而已。

我差點就沒有寫這篇日記了。我知道一旦從今天開始不寫日記，那麼明天也不會再稱體重接着，就會長時間的陷入抑郁當中，隻顧得上看小說了。我不該看小說的。明明知道每次看小說就是長期的黑暗抑郁的開始。但是我還是控制不住自己。我是帶着一種罪惡感看小說的。我覺得看小說對我來說就是一種消遣，一種特别沒有意義的事情。我決定把那個浏覽器卸載了。不再去看小說了。我的所有空閑時間都要用來學英語。

22:52.我終于把那個浏覽器卸載掉了。用它看小說，實在是太方便了。每次我從記憶中掙脫出來，我都會卸載它。後來又會加回來。但這次我告訴自己我要卸載它，直到我把英語學通了再說。不過到時候我看的就不是網絡小說了，而是英文原著了。我要提升自己，而不是堕落。一面是光明，一面是黑暗。我該怎麼選擇？不是顯而易見的嗎？

這麼多年了。我每次都會在選擇中迷失。但這次我不想。我隻給自己這半天的迷惘時間。明天天亮以後一切恢複正常。我依然會做自己能夠做的事。至于看小說。看網絡小說。我不會給自己任何機會了。這麼大了，還是做點自己應該做的事吧。或者說人生的道路已經走了将近一半兒了。甚至一半多了。還有多少時間能讓我去浪費呢？我還是做一些有意義的事吧。學英語絕對比看網絡小說有意義的多呀。一個是學習是輸入。一個是休閑是停滞。一個是現實當中的提升。一個是幻想之中的破滅。今天我應該慶幸自己寫了這篇日記。好好的分析了一下自己的心态和情緒。我要長期堅持下去，堅持寫日記。通過寫日記來鼓勵自己。

隻有半天時間，半天時間。再也不要這樣了。我知道自己可以做得更好的。我不要讓自己給自己拉後腿。也不要讓自己給别人拉後腿。我要做真正的自己。