我從來沒有幻想過自己會擁有愛情。

小時候待在孤兒院我無時無刻不在渴望親情。我知道在這裡的孩子們都沒有，所以我把這裡的人都當作我的家人，渴望着親情。

或許我真的得到了類似親情，但是我内心裡面某個小小的角落，還是在叫嚣着不對。

就像是孤兒院的老師會把愛分給每一個小孩子，但是真正的父母隻會把愛分給自己的孩子。

每一個和自己的是不一樣的。

或許我的那個角落就是在等待着哪一天某個人的到來可以貼上“自己的”标簽的人的到來吧。

但是我又清楚着，這個人不會到來。

因為我真的沒有什麼值得讓人喜歡的。

我的學問不高，沒有完整的家庭，感情也是不健全的。

對誰都是一個樣子，是因為我沒有對任何人帶過期待二字。

不知道是什麼原因，我知道他們給我的感情都帶着“每一個”的标簽。大家都會有。

或許友情、親情和愛情，在我看來隻有愛情可以貼上“自己的”的标簽。但是我卻得不到。

那幹脆就不要對“每一個”帶有變成“自己的”的期望，也不對未知的愛情帶着期待。

那天晚上我去酒吧喝酒，隻是看着身邊的朋友接二連三的脫單，有點郁悶。

我不信神，但是喝醉後我還是想希望老天給我天賜良緣。

然後第二天起床，我和榭沉理睡了。

我感覺這就是老天爺賜予我的。或許是我從小到大的凄慘，終于賞賜我的禮物。

我很喜歡，但是現在不一樣了。

我要給他貼上那個在角落裡的“自己的”的标簽。

那個後，我從床上狼狽的爬起來去給他倒藥，其實他現在還沒有到喝藥的時候，但是我想不到别的理由了。

我沒辦法面對他。