明天的滿月酒，是四爺爺二兒媳婦的“獨生子”。她嫁過來時隻有十七歲，七年間她生了四個女兒。四爺爺提到她們，總說是四個賠錢貨。如今這一個生下來，他們卻說他是王家的寶貝根苗，管他叫獨生子。

獨生，獨生，多可笑的稱呼。像是在說，從前的女兒都不算人似的。

我也不喜歡我的那些堂姐堂妹。她們中的每一個都或多或少地嫌棄過我的媽媽。她們會在來家裡時，像避瘟神一樣躲開從旁邊走過的媽媽、對她的背影吐口水，會尖叫或大哭着抗拒媽媽的靠近、打掉她友善的手，會在走出我家大門後，毫不猶豫地把媽媽送給她們的東西丢進水溝……在路上遇到我，她們也總是遠遠地避開。上學時，那些有關媽媽的話之所以能在同學間流傳如此之廣，也少不了她們在背後嚼舌根。

這一樁樁一件件，我都記得清清楚楚。我當然明白是那些大人告訴她們不要和我們走得太近，這不妨礙我對她們的恨。

說到底，我就是一個锱铢必較的人。我沒法對那些人寬容。既然她們能如此對待無辜的媽媽，那麼我為什麼不能讨厭她們？

難道為了搏一個善良的好名聲嗎？

媽媽是善良的，她善良到不忍心恨我。她的結局是什麼？

我絕不做第二個媽媽。

但我并不打算違抗他。

因為那會給我帶來更多的麻煩，也會讓阿姐難辦。

說到底，她還是他的妻子。她想要在這裡立足，就得融入這張錯綜複雜的關系網，而非被他們越推越遠。

我了解那些人，要是阿姐堂而皇之地過去，他們會恥笑她，說她不要臉、倒貼，一個勁地孤立她。

我去則不同。我畢竟“也是個苦命的孩子”，做小伏低、逆來順受對我來說并不難演，不論心裡對他們有多少不滿，在長輩們眼裡，我也是個安靜的“乖孩子”。

我要讓他們對阿姐改觀，讓他們知道她對這個家有多好，讓他們明白她是個懂得報恩的好人。

這些事對我不難辦，我從來就擅長察言觀色，能看出他們是真心待人還是表裡不一。我很小就明白，對強硬的人要順從，對暴躁的人要安靜，對狡猾的人要裝傻……對每一種人，都有不同的對策。

媽媽說這是一種天賦，但我從前并不好好珍惜。我總是随着自己心意，并不時時刻刻帶着假面。

那時我以為，總有一天我會帶着媽媽離開這裡，走出山村，去最大的城市，上最好的大學。既然不會永遠留在這裡，那麼又為什麼要哄着所有人呢？那太累，也太卑微了。

第一次聽說心理學時，我便暗自認定，我一定要去學這個，我想用科學的方式發揮我的天賦，讓它們成為我的成就，而不僅僅為了生存。

現在，我明白這想法有多可笑了。

連眼下都過不好，還談什麼未來？

隻是，隻是……

隻是為什麼胃在絞痛？剛咽進肚裡的飯菜随着陣陣翻騰湧上喉嚨，争先恐後地要往外沖。

整片肚子都帶着刺痛，我已無法站直，唯一能做到的是蹲下去，感受體溫的飛速流失。

不知過去多久，隻感覺到自己正在移動，手臂被托着，緩慢地走向看不清的前方。

眼前最初顯現的是灰白的輪廓，好像一叢叢鬼影在晃動。

肺裡像在拉風箱，粗重艱難的一呼一吸間，重新發現了顔色。

面前的是一把蒲扇，并不牢固的扇柄發出細微的嘎吱聲，送來的風帶着點殘羹冷炙的氣味。

“有好點嗎？”阿姐的臉擠開了蒲扇，長長的睫毛下，那雙黑眼睛裡藏着濃郁的擔憂。

腹部的不适已經淡退，不知為何，我的脖子又變得很疼。

喉嚨裡堵塞着一口無法吐出也無法咽下的苦水，抑制了發聲，隻能用最輕微的點頭回答她的問題。

每一次向下點頭都像将腦袋往一把鋼鋸上撞，勉強找到一個角度，略略驅散大腦的迷霧。

那一瞬我看見了星空。燦爛得仿佛一場夢，使我懷疑是否隻是大腦缺血造成的一刹幻覺。

但它們沒有散。那些星星，或明或暗的，來自遙遠的宇宙，傲然空懸着的星星們，它們發出的光在我的眼前組成了無比絢爛的長河，比任何時刻都要明亮。

周圍寂靜一片，連往日喋喋不休的蟬鳴都沒了蹤迹，蒲扇的風被自然的風取代，疼痛也随之消弭。

我想伸出手去，把它們攬在自己的懷裡，但手臂沒有分毫力氣，于是隻能仰望。

突然，耳畔響起“砰”的一聲，面前的桌邊多了一碗黑沉沉的湯藥。

“喝了，治腸胃。”他遙遙地丢下一句話，甩手走進了房間。

我像從噩夢中醒來般，渾身的汗毛都因他的出現而豎立。我如落水的人一樣拼命的向前向旁抓握，企圖撈到一株岌岌可危的稻草。

“别怕，别怕，我在呢。”阿姐的聲音隔了層膜般傳進我的耳朵，她牢牢地抓住我的雙手，把我擁進她的懷裡，低聲但堅實地安慰道。

碗邊搖着白沫，像破碎的星星。