好吧，我再次意識到了我的啰嗦。

其實本來這個假期裡的時光是最焦慮的，結果我現在光扯過去了。

不過這篇也不入V，基本上也不會有什麼推薦，大家愛看呢，就點一點，不愛看呢，直接點X，不用告知，謝謝！

有同學提議開公衆号，非常感謝，但是不行的，我和晉江有合同，是不能幹這事的，隻有在這裡發了，有感興趣的，幫忙推薦就好了，( ` )比心

既然扯到我父親去世這件事上，就再順着扯一下，因為我看下面有同學問心理問題，我沒有直接回複，不是沒有看到，而是這不是一句話說得清的，在我的感覺裡，我應該是一直到現在，都還在進行着心理調整，當然，早早的就不再焦慮也是真的。

有這麼一句話，父母在人生尚有來處，否則隻有歸途。

這句話感受上是對的，但感受上也真不是太全面。

當然，每個人的感受不一樣，這也不用去較勁。

在我扯心理問題之前，先出一個測試，有興趣的可以做一做。

就是在黑暗的空間裡，躺平，盡量放空自己，什麼都不想，然後觀想一個嬰兒，看這個嬰兒在什麼位置在什麼地方是什麼表情……

嗯，知道這個測試的同學麻煩先不要說什麼。

而如果想要真實答案的呢，也先不要去搜是怎麼回事，先做。

人類進化到現在，真是身體比大腦聰明。

我父親的狀态，一開始讓我很有沖擊，我甚至一度非常後悔，覺得自己早先對他太不好了- -

但慢慢的也平靜了下來，然後就是每天到醫院去陪陪他。

他一開始在腫瘤醫院，中間出院一段時間，後來又到人民醫院住了一段時間，最後是在那裡過世的。

有沒有鬼這個問題很有争論，但你要問腫瘤醫院的大夫，他們八成都是相信的。

我父親在腫瘤醫院的時候，身體相對來說還好，在攙扶之下可以下地走路，但在一樓那個大廳裡，他自己是找不到電梯的，不是視力有什麼問題，如果在病房裡，你給他拿什麼東西，他是能看到的，他是喉癌，後來是淋巴癌，視力始終沒什麼問題。

他的主治大夫說，在他們這裡醫治的重症病人最後都有這個症狀——找不到路。

腫瘤醫院的燈是不關的，别的醫院，我記得晚上大燈會關，留有照明的小燈，房間裡的燈随意。

而在這裡，所有的燈都不關。

但晚上我陪床的時候，總是能聽到走廊裡又推車急匆匆推過的聲音，睜開眼，什麼都沒有，拉開門也并沒有什麼推車。

我父親找的那個小三也在，晚上我如果去廁所她會跟着一起去，如果我不去，她是不敢自己去的。

我一開始覺得這小三不管怎麼說對我爹總是情深義重，後來才知道在這個時期，我爹還能當一部分家，有一部分錢在他的卡上。

不過，他一直都沒有對我說。

我去看他那一天，是剛拔了罐，身上有罐印，他看了非常焦急，好像是怕我受欺負似的，我當時心中很是酸澀。

我去爬過三次華山，這三次，都有他的支持。

第一次，是我跟着小嬸回老家——她是渭南下面一個村子裡的。

九十年代初期，我父母給了我小叔兩千塊，我身上還有四百零用，那時候家中還沒有這麼多狗血，我還是一個富養的姑娘。

第二次，本來是他們要帶我過去的，臨去之前，當時的合夥人非不讓走，他就找了我堂哥，同我家太後帶我一起過去，走之前去買卧鋪票，沒買來，買了三張軟卧，那是我第一次坐軟卧。

第三次，是我和一個妹子去玩，他給了一千塊。

雖然我們父女之間的溫馨時刻并不多，總是有那麼一些的。

但是關于房子的拆遷、拆遷理賠，他做的安排，始終，沒有對我說……可能到最後他想對我說了，但已經說不出來了——他是喉癌，最後已經不能發聲。

在醫生宣布他去世的時候，我蹲在那裡失聲痛哭，當時是真難過，想着如果有機會，我們下輩子再做父女吧，我會做一個好女兒，你也做一個好爸爸吧。

後來不少人說，哪怕不怨恨呢，也不該再和這樣的人有什麼聯系。

我的那位心理學朋友則說，其實相反。

如果一段關系是美好的，那麼當分開的時候，你并不會太難過，因為是無憾的——我看過一個朋友發的微博，她說她和他外婆感情很好，但她外婆過世她竟然沒有哭，她覺得很詫異，想着自己是不是天生冷漠，但在心理學上，這是正常的，而恰恰是那種不完美的關系，你會斤斤計較追憶無限。

小說分類裡有一種虐戀情深，沒說什麼甜戀情深的，哈哈哈……

這有點扯了，不過在心理學上也能解釋的通，越深刻越難忘嘛，别管這深刻是怎麼産生的。

我父親的這件事，讓我理解了家庭、伴侶、孩子對一個人意味着什麼。