之前，他一直在外面嗎？

從我哭開始，多久了？

大腦一片空白。

但現在不是愣神的時候，“建人、你…在說什麼呢？”

面對丈夫的離婚請求，我沙啞地，大腦發燙地運轉着，連語氣都不太能夠維持平穩，“你要…你的意思…我、”

窗外的雨有着仿佛能夠砸碎我停止跳動心髒的力量，夾雜着轟隆隆的悶雷，像整個人都罩在不真實的籠子裡一樣。

我甚至覺得視線都朦胧起來，随着呼吸漸起的鈍痛閃爍着，讓我有種不真實感。

完全……不敢相信他居然說出了這樣的話來。

我蒼白地開口，“建人……”

丈夫看了會兒鐘，秒針度過十二點，他才把目光移開，緩慢地開口：“我這次去德國，見到了給夢光看病的那位醫生。在去之前，我大概就有預兆了，所以離婚不是因為這件事…大概、不全是吧。我本來以為，至少有補救的餘地……隻要夢光還是以前那樣的話…哪怕是兩個月前的狀态。但顯然，我帶回來的生日禮物沒有夢光自己找到的解藥好用，啊……或許是基本沒用吧。”

“所以，”丈夫平靜地重複了一遍，“夢光，我們離婚吧。”

在記憶裡，一直包容着我的丈夫，下雨天會的将傘向我這一方傾瀉、鄭重地牽起我的手說會代替灰原照顧我，又在婚禮的前夜，吻着我的額頭說一切的一切、真實的幸福像被偷來一樣的丈夫…這樣的他…要……跟我離婚……嗎…？

我在——做夢嗎？

這樣不清晰的思緒沒有空再這樣空耗着，我下一想法，幾乎是本能地：

為什麼？

從來沒有思考過這樣的可能性，在我的腦海裡，我和丈夫的婚姻一直都很平淡，沒有過太激烈的争吵，感情也随着結婚逐漸遞增的天數而變得更加成熟。

但是……離婚……

不是說不能夠想象這樣的一刻到來，在被轉化為吸血鬼的時候就已經做好了不會被愛、被抛棄的準備。

在那樣的時刻努力保持着愛人的能力并維持到今天，是非常艱難的事情，如果沒有知道真相卻依舊在身邊的灰原陪着我的話，我連信任他人都做不到。從抑郁的情緒裡走出來的我，就算是因為灰原的離去，也沒有一蹶不振，在努力地活下去。

可是……當我這麼不容易地留着愛人的能力與信任他人的能力、願意在這樣的身份鴻溝下依然小心翼翼地隐藏着，隻是為了換取幸福的時刻。

為什麼，為什麼會得到這句話呢？

是我做錯了什麼嗎？

明明……就算走到這一步，做好的也不是這樣的準備。

【六】

寂靜的暗室内，隻亮着兩盞溫柔而昏暗的燈。

“是我…哪裡不夠好嗎？”

不知什麼時候，我已經表情怔愣地站在原地，近乎呢喃地問出聲。

作為妻子，我很努力地在學習料理、之前在中華料理店打工的時候都沒有這樣地細膩地研究菜式，對包包和奢侈品一點都不感興趣，卻要背負着拿來換取血液錠劑這種禁忌品的消費負擔，理解他……包容他、傾聽他，明明根本對他的工作不感興趣卻總是淺笑着應和着…我的快樂漸漸都好像不重要了…

是因為…是沒有做到妻子的責任嗎？婚後一直沒有孩子，身體也越來越虛弱、花費得也很多…甚至在隐瞞着和友人私自往來的事實……無論是什麼原因，這都是客觀的事實，從丈夫眼裡來看，也是負擔一樣的存在吧。

如果是這樣的話，

或許就說得通了。

這樣一來的話…

可是。

看着丈夫沉默地搖頭，我微微茫然。

我、夢光我一定要那樣做全能妻子的角色嗎？如果要這樣的話，結婚的時候為什麼不說呢…？不是說，隻要兩個人攜手共進，組建家庭就好了嗎？

新婚的時候，一起手牽着手看了新的房子，努力又糾結地購置在了名下，忙碌的家庭生活，在日複一日的日常中憧憬着會越變越好的日子。雖然在深夜，我總是會哭，會難過，但更多的是隻要看見丈夫，就像看到了我存在在這個世界上還有意義的證明一樣——我是被接納的、并不是完全在陰暗的角落裡無人問津的小鼠……

如果。如果一開始就向我提出要求的話，一開始就說出口的話……我也不會這樣無助地站在這裡，腆着臉反思自己的吧，找一個角落、随便誰都好，隻要對我沒什麼要求、願意陪着我的話就可以。

“……财産的分割……律師所那邊有熟悉的友人、之前夢光你也見過的，我們可以在他的面前談談這方面的問題，夢光有想要的東西嗎？我沒什麼特殊的想留下的，存款……其實我有攢夠一筆基金，原本想用作…的用途，但是現在……随便吧…”

丈夫低着頭，在說着什麼，朦胧的、我聽得不太清，或許是不太重要的内容，因為他沒有像往常一樣耐心地等我回神，而是平靜地繼續說着，語調平穩，速度也很慢，就像我是他的客戶、或者沒有必要特殊關照的陌生人一樣，令我感到下意識的拒絕去全神貫注地聽，隻是對“沒什麼想留下的”語句機械性地眨了眨眼。

他似乎不感興趣我的反應，視線冷淡地掠過，修指抵着太陽穴，眼眸微垂，“……其他的，還有嗎？”

在…問我嗎？

我能夠給出什麼回答？

我明明連回應都沒有說呢。

不明白。

現在，這個回蕩着雨聲的寂寞空間，就算找再多的理由，做再多的分析。

我還是不明白。

怎麼樣都好……為什麼？為什麼是由他說出這樣的話來呢……？

明明他什麼都不知道的呀。

我的痛苦、我對鮮血的渴望、對自己無法控制欲望的憎惡、對一切抑制不住的悲傷……他都沒有體會過，卻忍受不住，這樣提出離開的要求了嗎？

哪怕是直率地說出來，現在這樣…明明什麼都不知道、什麼都不懂，明明我已經很忍耐了、很努力地在維持着這樣的生活了，明明我那麼地愛他……為什麼、為什麼！得到的還是這句話呢！？

完全……不明白！

“不……”我的聲音像被粗砺的抹布擦過，幹澀、稍微動一動就會感到牽制，帶着微微顫抖的隐忍，有點不自覺地哽咽，“不……我、我不同意，我不同意！”

到最後，我甚至是脆弱的歇斯底裡。

丈夫的呼吸平穩，“為什麼呢，夢光，為什麼你不同意呢？”

居然…在問為什麼？

這還需要問嗎？

他的頭發尾端還有着濕漉漉的雨水，冷峻陌生的神情，讓我有着自己也淋在窗外的暴雨之中的錯覺。

“太荒謬了，我……今天是我的生日，怎麼一回來就在聊這個？”我幾乎逃避，強裝鎮定地說着話，聲音哽咽而讨好，舌根有着鍊接心髒的酸澀感，“建人…你餓不餓，我記得，冰箱裡還有……”