“如果你接受不了的話，你......你......”我支支吾吾了很久，總算找到一個相對溫和的字眼，“你......可以再選擇，我——尊重你的決定。”

“你什麼意思？”破曉反問。

他的語氣嚴寒逼人，我有些怯弱：“我......覺得自己有些配不上你。”

“如果你覺得你配不上我，那我們還在一起幹什麼？”他直言，我的心“咯噔”一聲掉了下去，他繼續說，“你認為你配不上我，這已經是不平等了，我說過，我追求的是平等的關系，我希望我倆可以互相扶持，共同進步，共同成長。以後不要再說什麼配不配的上我這種話了。”

第二天，上班路上，我一直思考着“為什麼我覺得自己配不上他”。他有海外名校的光環，學曆也比我高，甚至接觸的人也是我無法企及的。目前的學曆、經曆落差，讓我陷入思維的陷阱。而忽視了真正重要的事。

A=A0*2^n。我隻看到我跟他A0的差異，隻看到存量，而忽視了增量。增量是提出問題、分析問題、解決問題的能力，是溝通能力、寫作能力，是知識的積累，我的學習能力，為人處世能力，這才是我需要重視、提高的。人是動态的，成長的，隻看到差距，而看不到變化，這是不對的。這是其一。其二，就如破曉所說，他評價一個人并不隻有單一指标。我太看重學曆和名校，最後反而将自己困在其中。

我倆經常視頻，我常常邊視頻邊展示吃的零食，心裡隐約期望他默默記下來，然後某天帶我逛超市雲淡風輕說“你上次視頻裡，我看你喜歡吃這個來着”，我内心升起一股莫名的暖意。

終于，在某天，我說出了心聲，他說：“哎呀，我本來就不是這樣的人嘛。”

這是借口，我心想，你是可以成為這樣的人的。我努力勸自己：罷了罷了，不要在意這麼多。

近來，工作上時不時犯些錯誤，菀姐時不時肢體上的接觸，讓我有些反感，而言語上總有意無意間提及我的對象，總想去那個話題裡尋幽探勝，而我總是将她關在門外。

她對我有些小憤怒時，常常捶我一肩。

犯了比較大的錯誤時，也隻是大喊一聲“顧逸，你給我過來”，實際上卻是表面呵斥，實際包容，呵斥僞裝得太不到位了，或者說“包容”太耀武揚威了。

我不理她時，她一臉冷漠。我主動找她時，她喜笑顔開。偶爾端起架子，更多時候，又想平等以待，這種相處模式，總讓我想到宇文。

實驗結果不好，人際出了點問題，心情低落；此時，破曉一直跟我分享他的快樂。

他勸我别想太多，勸我要快樂。我也不想想太多，我也想快樂，可我快樂不起來，你懂嗎，破曉？我希望你能聽我講講，而不是跟我講道理。

我積在心裡，沒說。

而他最近的回複，讓我覺得沒原來走心了。過去，我分享什麼，他都會回應，會思考我說的話，會認真思考後給出答案。而如今，他随意很多，想到什麼說什麼，等我質疑時，他說我太咬文嚼字。我對比他如今的态度和先前的态度，有些東西，不同了。當我情緒低落、表達感受時，他有些遠離，仿佛他不願接受此時困頓敏感的我。

“你先工作吧。我也要忙了。”他說。

——為什麼明明是你想工作了，卻要打着讓我工作的幌子？

那時候，他說他希望他的對象上進努力，我說“我不想努力怎麼辦”。

“如果老哥覺得我們暫時異國也可以，或者覺得我們的感情不值得你努力，你想擺爛，也是可以的。”

“哇，你拿感情綁架我！”

“哈哈哈不是綁架，可能我用詞比較嚴厲，但我的意思是，哎呀，事實就是如此嘛......這是客觀事實嘛，理性分析嘛。”——那時他努力解釋，似乎生怕我誤會，用溫柔的字眼向我傳達他的心意。而如今，他似乎沒那麼在意了。

我無法判斷，是他開始變得敷衍了，還是我最近狀态不好、太敏感了。

接着，我犯了一個老闆之前指出的錯誤，他冷氣逼人，質問：“這已經不是第一次了，為什麼你要這麼做？為什麼不聽？為什麼不聽？你要是覺得你的方法好，你可以向我證明，在此之前，請你尊重規則。希望你務必遵守規則。”強大的壓迫感，讓我進入一種薛定谔的狀态，我不知道自己現在是這個課題組的人，還是不是，那是一種随時可能要滾蛋的狀态。

跟他說嗎？跟他說，他又覺得我在抱怨什麼的，我隻是想跟他分享我的生活罷了，況且，他并不會像以前那樣認真地對待了吧？可是，不跟他說嗎？

最終，我發送過去：今天被老闆challenge了，慌，特别慌。

“老闆怎麼challenge你了呀？”他立即回。

我正準備寫下對話，菀姐拉我讨論結果，等我再看手機時，隻留下一句：别多想啦，好好工作。（破曉：因為我看你沒回我，就以為你不想說，我就想安撫你的情緒，所以才說這麼一句話。）

你知道我發生了什麼嗎？你為什麼老要我好好工作？你怎麼老是判斷我在多想？我有些失落。（破曉對于這段的評論是：你覺得這是多想嗎？）

我知道好好工作是為了我們的未來，但是現在我需要的是你，我需要的不是投入工作。

夜裡，沒找他。喝了瓶阿薩姆，12點多也沒睡着。他發來消息，詢問“睡覺了嘛”。