“當然沒你帥。就算比你帥，也沒有用。”

暧昧悄生。

二三十條語音說完，我說“之前你說你缺愛，現在，我發現其實我也挺缺愛的，我很需要愛”。

他再一次忽視。我知道他是故意忽視的，可那句“你還挺喜歡給人下負面定義的”總讓我不願把他往壞處想。

我的感覺是正确的，人的感覺是正确的。

我問他會不會覺得無聊，他說沒有，很喜歡聽我講我的事。

我以為他又開始喜歡聽我東西了。他對我說的事，沒有絲毫聯想，沒有太多想主動聊的東西，沒有想分享自己這四天發生的事，他那天說要開車去海灣，我問去幹嘛，他忽視。周末問他玩遊戲嗎？他說沒空，沒有原因。

過了半個小時，說了句晚安，便睡了。我真可笑，這可笑要等第二天才能意識到。

我問他，這四天發生了啥。他回答牛頭不對馬嘴：“下周要交個project，是我老闆的，我現在還沒開始做。hh。”

破曉，你覺得我猜不到嗎？要麼這四天你跟小程聊得很開心，要麼遊戲你玩得很開心呢，要麼你有了新的聊友，而我是最低優先級，當你突然意識到我好幾天沒聯系你時，你突然用你輕易的問候垂釣，你知道，我的回複很容易上鈎，的确，我始終願意上鈎。

第二天早上，我決定問明白，他到底是怎麼想的。

“等啊等，我不知道還能堅持到什麼時候。”

“你不用等，我還要在阿國待幾年。我覺得你不用等我。我以為我說明白了。我希望我們能輕松相處，我們還在慢慢了解。我的想法是随緣。那顧逸想要的是什麼呢？”

“我想要的是愛、感動、安全感。”

“我現在給不了你這些。”

“我知道了。”

“我希望顧逸能夠輕松自由，偶爾和顧逸玩玩遊戲。”

“我現在給不了你這些”，多麼可笑，多麼可笑啊，蒼天，他說現在給不了。兩個月前，他會時時分享自己發生了什麼，他會告訴我自己要做什麼了，他說自己是一個很能給人安全感的人，那時候我有安全感，一個月前，我意識到了他的愛，而如今，他說給不了。不是給不了，而是“我不想給了”。顧逸啊，你得讀懂言外之意。

“破曉，我想着，我倆繼續在一起陪伴對方，但是你可以再找，找到後，我們就不聯系了。”“你把我破曉當什麼人了？你别說了，讓我惡心。”破曉，我不懂你。我提議，你覺得惡心。而為什麼如今，卻又要走上我提議的道路呢？

“我覺得你很累，你這樣讓我也覺得很累。”他發出消息後，馬上撤回，可我還是看見了。

我早該知道的，你永遠都隻考慮你自己，你每次想的都是“你把負能量傳給我，最後我也會有負能量，最後不是惡性循環了嗎”。

我需要的不是你，我需要的是一個看到我疲憊、憂郁、失望時能與我同在的人，而不是看到就逃就抛棄的人。破曉，你知道，每次，每一次，你都會說，“有不開心的可以和我說”，等我真的說了，你人便不見了，一而再，再而三。實在寒了我的心。

大概是我們在一起後的兩三周，我們争吵，結尾時，我問了一句“你是不是不能接受這樣敏感的我”，這個問題我後來反反複複在問，因為我一直沒看到你的行動。明明知道答案，明明行動就是答案，我卻偏偏想聽你說出口。

你還是跟着小程吧，我倆不合适。謝謝你給我的難忘的回憶。（20240101：沒有誰離不開誰，誰都隻是生命中的過客罷了，我也太高傲了些，把自己看得太重了）