她很久沒看見林子陸了。

盡管這個地方看的不真切，但至少她能感覺到裡面那個真實存在的人，不是每日在夢中出現的虛幻的影子。

陳玲歎了聲氣：“謝謝你能過來看她，陸陸能有你這麼一個好朋友，是她的福氣。”

我覺得她說的不對，是我能夠擁有林子陸，才是我的運氣。

“她……”我的嗓子有些不太清晰。

我重新清了清嗓子，問陳玲：“她在這裡面躺了一個月，有醒過嗎？”

陳玲說：“沒有。”

“但也沒有生命危險的迹象。”

我不太理解：“您這話是什麼意思？”

陳玲告訴我：“之前搶救的時候，醫生下了五次病危通知書，說她沒有絲毫的求生意識，好幾次，都勸我放棄。”

“我心想，她媽媽剛走，我要是保不住陸陸，怎麼對得起她媽媽的臨終囑托。”

“好在，我沒有放棄，她最終也還是沒有放棄。”

“隻是醫生說她可能不太願意醒來。”

幾句話，信息量有些大，我小心的問她：“她媽媽……”

陳玲的眼眶好像也開始紅了，她說：“兩個月前吧，那時候陸陸還在劇組拍電影，我告訴她是因為隻有她能簽死亡确認書，後來我本想跟陳家聯系，想要把她媽媽的骨灰運回國，至少落葉歸根。”

“她不願意，非要自己聯系國内的墓園，送她媽媽回國，後來我跟她談了一個月，說她還要拍電影，她是執行導演，難道要整個劇組等她一個人嗎？”

“我知道她其實心裡很難受，陳家不願意接受她媽媽，她也不喜歡陳家，所以我跟她說，我會親自送她媽媽回國，不會讓陳家插手這件事，她才妥協。”

說到這，她停頓了一下，然後突然看着我說：“如果我那個時候沒有離開法國，她也就不會出這樣的事情。”

我抱着一絲期待去問她：“她上個月跟我說她電影殺青的時候，她想去散散步，是那個時候嗎？”

我不知道自己在期待什麼，但陳玲點了點頭。

我心中懸着的一顆石頭終于落了下來，砸在心上，碰的生疼。

原來那個時候，我本該可以知道的，難怪她殺青的時候并沒有任何開心的語氣，那個時候，她是帶着什麼樣的心情去拍電影，是無法送自己媽媽回國的無力感，還是身處異國他鄉，再也沒有了至親的孤獨感。

又是帶着什麼樣的心情跟我打電話，是期待我能給她帶去一些開心，還是期待當時我就在她身邊？

而我卻沒有聽出她語氣中的那些難過。

如果那個時候我能夠早些發現，能夠和她多聊幾句，是不是就會錯開那個時間，她不會去救那個女孩，也不會躺在這裡？

可惜這世界上最不會出現的就是如果。

我一邊責怪自己沒有及時發現，一邊在想，為什麼林子陸總是喜歡把這些事情藏在心裡，從來都不和我說。

她過的不好不和我說，她生病了不和我說，她媽媽去世了，她很難過也不會和我說，她的話，永遠一半藏在心裡，一半藏在眼裡，隻要她不願意，你永遠不會窺見她的内心。

“謝謝您願意告訴我這些。”

陳玲說：“我告訴你是因為，你是她最好的朋友。”

“她已經很久都沒有開心過了，但我有一天發現她每次拿着手機跟人打電話的時候會笑，有一次我好奇，不小心偷偷的撇了眼她的電話記錄，發現是給你打的，那時候我想，她也許隻是需要一個能和她玩的來的朋友。”

“所以我有時候也在想，當年把她帶到法國來，到底是對的還是錯的。”

哪裡是對的，哪裡是錯的。

早就沒有了标準答案。

我們都沒有替任何人做決定的資格。

後來陳玲告訴我，林子陸在法國過的并不是特别好，她不開心，很少笑，大部分時候她都是沉默，連話都很少說。

去年還好，今年這樣的現象更為嚴重了一些。

我問她為什麼，她說她也不知道。

我才發現，原來異國的每天分享，也是一堵牆，它将所有好的與不好的分隔開來，你能看見的，隻是對方願意讓你看見的，而你看不見的，都被藏在了這座牆的後面，堆積起來，像被遮擋住的小山。

就像現在這樣，我以為我能懂她的一切，直到站在這裡，才發現這句話很可笑。

我不懂她的難過，不懂她的傷心，不懂她的故作堅強，也不懂，她到底為什麼不願意醒來。

可是林子陸，我真的很想求求你，你能不能醒過來。

哪怕不一定是因為我。

很久之後，可能是因為待的時間過于長了，我們被醫生喊了出去。

陳玲将我送回了交流的學校裡面，然後跟我說林子陸那邊不用擔心，她請了最好的醫生去照顧她，不會有事的。

我應下，但卻隻是為了回答她，而不是為了回答自己。

她留了我的聯系方式，之後如果林子陸有任何變化，能方便及時通知我。

我大概知道她為什麼今天會跟我說這麼多話。

或許是在這異國他鄉，隻有我們是林子陸身邊最親近的人了。

她的那些話，何嘗不是另一種傾訴。

接下來的時間裡面，我一邊将自己困于學習中，一邊每天都抽出時間去醫院看看林子陸，總想着會不會有那麼一天她突然就醒過來了。

我每天都帶着期許過去，帶着失望回來。

可能是那顆年輕熱烈的心永遠那麼富有活力，所以我才會一直堅持下去吧。

後來有同學帶我在法國遊玩，每當我看到那些林子陸給我分享過的地方，我也會拍一張同樣的照片存在手機裡，然後打算等回去的時候，把它打印出來，貼在那本日記本裡，和她的放在一起。

就好像這樣，就能夠讓這些地方見證我們一起走過。

而我固執地認為，這就是我們一起走過的證據。

去醫院的路上看到了一個賣花的小攤，想到了林子陸曾經給我發過的一張她拍過這個花的照片，就買了下來，打算去送給她。

不知道為何，今天法國的天氣格外好，灰蒙蒙的天，加上涼爽溫柔的風，很适合浪漫的約會。

而我走在路上，看到噴泉旁的白鴿，就想拍下來，然後發給林子陸。

打開消息界面的時候，才發現，距離林子陸上次回我消息的時間，已經過去了62天。

而我給她發過去的那些照片，就像是石子被投入大海中，沒有任何波瀾。

從我來法國的那天開始，每一天一張，到現在，是第32張。

我像往常一樣，點開圖片，點擊發送。

還沒顯示發送出去，一個電話就打了進來。

是陳玲。

我擡頭望了望天空，是灰白色的，帶些淺藍，是雲層之上天空的顔色。

也是林子陸最喜歡的顔色。

而我将它列為我的幸運色，因為我看見這個顔色的時候，聽見耳邊電話裡傳來了陳玲高興的聲音：“葉瑧，陸陸醒了。”

我當時激動的連電話都沒挂，就跑到了路邊攔了一輛出租車。

路邊的人都以為我瘋了，實際上也和瘋了沒什麼兩樣。

因為我本來束起來的頭發，被風吹的散亂，最後就連發箍都被我不小心弄丢了。

我抱着手中的鮮花，心想，今天的一切，都好像是上天賜予我的禮物一樣。

就像上帝給你關上一扇門的時候，會為你打開另一扇窗。

可是人們不知道的是，它還有下一句。

上帝為你打開一扇窗的時候，也會給你關上另一扇門。

而我就是這下一句。

林子陸醒過來了，但是卻拒絕見我。

我問陳玲為什麼，她好像也有些驚訝，她說不清楚，她當時隻是表達了我也在，問林子陸要不要見見我，可林子陸閉上了眼，搖了搖頭。

頓時百感交集。

我不知道我當時是什麼樣的心情，我甚至想過要不要沖進去站到她面前，問問她為什麼。

可當我站到門口的時候，止住了腳步。

我将花交給了陳玲，跟她說：“謝謝您今天告訴我她醒了，您把這個給她，不用說是我送的，也不用告訴她，我這一個月都過來看過她。”

陳玲有些欲言又止，好像是在心疼我的付出。

“對不起。”她跟我道歉。

我連忙擺擺手：“不用的，阿姨，您沒有做錯什麼，不用跟我說對不起。”

該說對不起的是林子陸。

是她說她想我了，想見我，結果卻拒絕了我的求見，将我的心反複拉扯，反複折磨。

很矛盾的一個人。

可我偏偏喜歡這樣一個矛盾的人。

我小心的跟陳玲說：“我能不能……就偷偷的看她一眼。”

怕她不理解，我又繼續說道：“我就隔着玻璃窗，看一眼我就走。”

她同意了。

趁着林子陸睡着的時候，我偷偷的進去看了她一眼，隔着那扇冰冷的被上帝關上的玻璃窗。

跟剛來的時候不一樣，她身上的醫療器械少了很多，可能是因為醒了之後，很多身體裡面的器官開始工作，就不需要外界的助力了。

因此我稍微能看清她的臉，是病态的蒼白，眉眼間有微微的皺痕。

這樣虛弱病态的林子陸，是怎樣決絕冷冽的說出拒絕的話？

她在想什麼？

隔着這扇玻璃窗，我再也猜不到了，也再沒機會知道了。

我很少哭泣，從我懂事起，這是我第二次紅了眼眶。

因為這樣一個人。

她善良，驕傲，卻又很矛盾的一個人。

她永遠喜歡把自己的心事藏起來不讓别人知曉，總讓别人以為，她是一個很堅強，很勇敢的人。

但其實不是的。

她其實是一個膽小鬼，什麼都不敢說的膽小鬼。

可她又确實很勇敢，她救了一個小女孩，就像當初救下許諾諾一樣。

她對很多人都很好，除了她自己。

她可以屬于任何人，卻唯獨不屬于她自己。

可是林子陸，我希望有一天你能夠隻屬于你自己。

希望你能在意自己。

希望你能逐風追夢，歡喜常伴。

這将是我對你這一生的祝願。