現在是六月一号淩晨三點零七分，我在此刻落筆，寫下這封離别信。

大家可能覺得突然，不熟悉我的人甚至會認為我是一時沖動，好好的怎麼要離開了呢？

可這個念頭早在兩年前，也就是樂事大重組後不久就已經出現了。

那時，毫無預兆的，我接下前輩的大旗，成了全團總隊長。

和繁忙的工作一同襲來的是鋪天蓋地的謾罵和指責，我第一次有了離開的念頭。

可我舍不得。

五期生進團，待在樂事這麼多年，粉絲、朋友、舞台、夢想......，我舍不下的人和事太多了，沉沒成本太高了。

人不能既要又要。

所以，為了留下來，我舍棄了一部分的自己。

聽說養成一個習慣隻需要21天，可我在這裡呆了快八年，2900多天。

我習慣了睜眼就打開泡泡房間，看留言闆上的早安、午安、晚安；我習慣了和你們分享自己遇到的大事小事，喜怒哀樂都有人陪；我習慣了給你們直播，和家人視頻通話結束時都會下意識臉頰比心；我習慣了和朋友們打打鬧鬧，談天說地聊夢想；我習慣了和朋友們朝着共同的目标狂奔；我習慣了站在舞台上站在聚光燈下站在你們眼裡，做一個給你們帶去能量的小偶像......

習慣是打斷骨頭連着筋的東西，割舍掉需要很大的勇氣，也必須承受劇痛，像用蠻力撕扯掉心上的血痂。盡管時間可以愈合一切傷口，但起初必定是血肉模糊得不忍直視的。

離開會疼，而我怕疼。

可留下也會疼，草台班子一樣的公司，遠去的夢想，無端的造謠謾罵，人身攻擊......

前者是手起刀落，是驟然的暴雨；後者是鈍刀子割肉，是陰濕的回南天。

我站在獨木橋上，前方是猛虎，後面是豺狼，我不會水，沒有可供選擇的第三條路，所以我進退兩難。

當斷不斷，反受其亂，我終歸是要做出選擇的。

所以我像遊戲一樣給自己設置了血條，受到一點傷害就掉一點血，血條掉完意味着遊戲結束，也意味着我的離開。

心中的天平還是傾向留下，不然我也不會設置一萬點的初始值。

離畢業不剩幾年，我以為扣不完的，沒想到，不到兩年的時間，就掉完了血。

我低估了拾光，也高估了自己。

盡管在團内受到了很多傷害和不公平的對待，但如果重來一次，我仍會選擇進團。

因為如果沒有進團，我就不可能站在舞台上，不可能認識現在這群志同道合的朋友，更不可能遇到善良、真誠、溫暖、無條件愛我信任我的你們。

成為偶像的八年，是我生命中最濃墨重彩的八年。

愛我的大家帶來的色彩為我抵抗着濃稠的黑，讓我留在這裡一年又一年，但現在選擇離開并不是因為大家的愛不夠了，隻是因為我太脆弱了。

所以不要自責好嗎？愛我的和我愛的你們。

我是個平凡又普通的人，是你們的愛為我和我的夢想披上一層日光，從此我的心亮了起來，再不會荒蕪一片。

感謝陪我一路走來的你們，很抱歉沒能和大家一起走到最後，請原諒提前下車的我。

不原諒也沒關系，讨厭也沒關系，忘記也沒關系，選擇你們最舒服的方式就好。

離開之後的我要去做什麼呢？

先養一下這副身子吧，其它的我還沒想好哈哈。

叽裡呱啦說了一車轱辘話，也是時候進入正題了。

再見啦，LES48的江雨疏。

再見啦，愛我的和我愛的你們。

END

*

比江雨疏的離别信先一步到來的是她的道歉信。

【江雨疏：聞霜序，我決定離開這裡了。很抱歉沒有提前告訴你。我不是不想說，而是不知道該怎麼開口。每次鼓起勇氣，我都會被你亮晶晶眼底不加掩飾的崇拜擊潰，什麼都說不出來了。我是個膽小鬼，害怕看到你的失落，害怕直面你的難過，更害怕影響我在你心裡的樣子，所以一拖再拖，拖着拖着就到了今天。不要怪大家，是我讓她們瞞着你的，要怪就怪我吧】

來信時，窗外突然下起雨來——也算不上突然。

六月一号的天灰得像一塊浸透了水的抹布，随時能擰出水來，可醞釀已久的雨卻遲遲不給個痛快。

來看生日公演的粉絲們提心吊膽地過來，又提心吊膽地回去，生怕大雨突然落下，最後也隻是跟濕潤的空氣來了個戰戰兢兢的擁抱。

這場雨跟某些人和事一樣，連降臨都溫柔到骨子裡，考慮周全，怕給大家添麻煩。

沈清祀把目光收回來，轉向抱膝縮在床上的人。

手長腿長的瘦高個縮成了這麼小小的一團，沒來由的看得人心疼。

聞霜序看完江雨疏的兩封信後就在床上團成團，半個小時一動不動，像灰蒙蒙了很久但不下雨的昨天。

她雙手捧着的早已熄屏的手機映出她沒什麼表情的臉，不是冷淡，不是生氣，看上去像在發呆。

可聞霜序這個時候應該發呆嗎？

她要麼抱着沈清祀嚎啕大哭，要麼哭着喊着和江雨疏絕交，再不然就是一邊哭一邊給江雨疏發控訴小作文，幾個字打了删删了打翻來覆去，那邊一直顯示“對方正在輸入中”，卻連一條消息都收不到。