【第一人稱】

我不是很懂死亡。

在哲學課中，我能學到不同哲學家對死亡這個重大命題的理解和看法，雖然有我贊同的觀點，但我并沒有能寫成一篇論文去完整論述的能力。

就像我當初說過，我不能在太宰渴望自殺的時候去不解風情地給他上一堂死亡哲學課，我也很難在生活中意識到自己死到臨頭。說到底，還是太自大了。

我得到過很多份饋贈。來自離我遠去的爸爸媽媽，來自血脈相連的哥哥姐姐，來自央哥和征十郎，甚至是安定和清光他們，我的付喪神們。

我也許是個非常好運的家夥，總是接受他人不求回報的贈與。所以，我也應該像他們一樣，在還有資格和力氣做出選擇與行動的時候，毫不猶豫地去做。我自信地認為自己能夠解決擺在自己面前的任何意外。我也希望現在的我，二十五歲的我，隻是我人生的三分之一。

如果隻有二十五歲，卻說這是我的前半生，不是有點太看輕自己嗎。

但今天，我有很大的可能性會死，死在這個不知名的大體型妖怪手裡。

怪物太礙事。我很難靠近那個擁有控制妖怪的術式的人，怪物身上污濁的力量對作為武器的安定的本體也是一種折磨，我隻能持續不斷地用靈力将刀刃包裹起來，以免安定的本體被反轉的污濁靈力腐蝕。

異能力可以讓我感覺不到疼痛。但在生死攸關的戰鬥中，最好的選擇是降低痛知覺阈，方便自己作出反應，但同時将痛耐受阈提高到即使四肢被折斷也不會慘叫出聲的程度。

因躲閃不及而被巨型怪物甩飛在地時，我依然保持清醒，因此目睹了妖怪背後之人暴露可憎嘴臉的全過程。

用靈力護好應該骨折了的左臂，我的右手還能用。現在的目标隻有一個，那就是幹掉這個背棄家族榮光的陰陽師。

已經堕入邪魔外道的陰陽師并沒有寫在這次任務目标裡，藏得還真夠深的。我沒學到僅憑他人的術式就能辨認出他來自哪裡的技巧，但那驅使妖怪的術式，絕對是正經學習過陰陽術的人。

唯一的好消息，今日的任務已經結束了，我是說，大部分。在場的人隻剩下情報部搜查一課的同事，還有此次行動的負責人，也就是我。而我留下的理由也隻是“庭院真風景不錯，作為敵人的大本營真是可惜了”而打算多看兩眼，同時等待同事的偵查完成報告。

傷亡，少一點總是好的。

至于敵人的目的，我一時間想不到。如果是出于同伴情，為什麼不在同伴全軍覆沒時跳出來暗算我們，但如果不是同伴情，又為什麼不趁着沒人發現他的藏身之處而隻身一人逃走，反而選擇襲擊我。

冷兵器使用者最頭疼的就是此時此刻。與體型超過自己很多倍的妖怪戰鬥，和與人類戰鬥，是截然不同的感覺。

畢竟，妖怪和人類是不同的嘛。

過去，和異能力者的戰鬥并不會讓我有“無力感”，在東京異能特務科當苦力的那一年，還是在橫濱和Mimic首領戰鬥的那一刻，我都從未有過“放棄”和“我好像要死掉了”的想法。

妖怪則完全不同。我并沒有學習過在靈力層面鎮壓妖怪的方法，因為體質的缺陷問題，我隻能以手中的刀劍作武器。我也同樣不是以力量見長的物理型選手，即使在曠日持久的鍛煉下，身體素質較常人好很多，真正遇到非人之物，也會束手束腳。

不過，拖到同事們都撤出這裡，非常簡單。

征十郎說我的審美水平因為在橫濱的生活而一降再降，我并不承認，我現在覺得這個妖怪很醜，征十郎也會覺得它很醜的。

我無法鼓起勇氣去觀察第二遍，我的審美真的沒有被扭曲。

我究竟在和什麼戰鬥？我究竟為什麼要戰鬥？

以前我很少思考這個問題。

我很難形容。對我來說，從人類的戰鬥中是可以尋找到一絲樂趣的。就像征十郎會喜歡打籃球，織田喜歡辣味咖喱，太宰喜歡自殺——但我不否認這或許不是個很好的習慣——還有條野喜歡嘲諷我。

羅素的書，伊壁鸠魯主義，快樂主義，享樂主義，在我眼中是有很大區别的。

我并沒有沉溺于戰鬥并且通過戰鬥去追求快樂，那是戰鬥狂才會做的事。我僅僅，隻是覺得“戰鬥”時的自我獲得感很明顯。

……好吧好吧，我知道這種說法很虛浮，但是，我的确能從中獲得一絲偷偷摸摸地說不出的“快樂”。

執行部的最深層目标，是将潛藏在現世的曆史修正主義者全部清除。我知道這需要很久，因為時之政府成立至今，也沒有達成這一個目的。

衡量過我與敵人的差距，我原本應該盡快撤離。

大體型妖怪在劇痛侵襲之下掀翻了周圍房屋的屋頂，瓦礫碎石亂飛，幕後之人氣定神閑地站在高處，望向我。

這處坐落在深山中的廢舊神社在大約兩年前成為了曆史修正主義的據點。本次任務的目标已經達成，唯獨出現了這個不知底細的家夥。

體型太龐大的妖怪，隻有真正擁有陰陽術的人才能輕而易舉拿下吧。我的異能力似乎隻是更激怒了沒有腦子不會思考的妖怪。

這個陰陽師，莫非擁有的是役使妖怪的術式。