“怎麼了？”縱使自身也正處于一種過度的悲痛情感當中，可那個善良的孩子還是第一時間察覺到我的異樣，他語氣有些虛弱地問我。

我倒吸一口涼氣，搖了搖頭說：“……先給我點時間讓我靜一下，等會兒我會向你說明的。”

他看向我的目光中帶着一些猶豫，我隻得勉強笑了笑，模仿着他的語氣繼續補充到：“你能相信我嗎？”

這次他沒有遲疑地點了點頭。

我沒有離開客廳，隻是挪到了沙發的角落邊，把電腦交給了酷拉皮卡。空氣中彌漫着令人心慌的冷清感，仿佛這裡的一切都靜止，隻有懸挂在牆面的時鐘仍在不知疲倦地展示那日複一日單調空洞的循環。

這是一個寒冷的冬季夜晚，冰霜凝成的窗花結在窗上，編織好有如裙擺蕾絲似的精緻的網，微笑地凝視着窗内的風景。北風“嗚嗚”地輕聲啜泣，在屋外盤旋不去，壁爐裡的火卻暖洋洋地燃着，讓這一切顯得熱鬧又蒼白。

我的頭腦，我的理智、我的血肉，我的一切都在高聲警告我，警告我要快點把我所知的全部，一鼓作氣毫不隐瞞地向那個男孩說出，那些此起彼伏的尖叫聲像蟬鳴一樣一浪高過一浪，它們無一不想要說服我，說服我放棄自己那可憐的幻想，而此刻隻有那顆瘋狂跳動的心髒，作為“我”這個主觀存在切實可感的一部分，才在不可抑制的仿佛将要迸裂的巨大起伏中，為我真切地哭泣着。

我的理智告訴我應該說出口，可我的心卻不願這樣做。

我不清楚這是出于一種怎樣的感情支配，我隻知道産生這樣矛盾的自己自私，自私又無能，這是對立卻統一的“我”的鬥争，是這個身體内分裂又融合的一場沒有盡頭的世紀之戰。

一旦我說出口——那麼他的複仇也會将進入一個新的階段，有關幻影旅團的一切，包括那個叫庫洛洛的男人，一旦得到我所能提供給他的那些信息，那麼他的仇恨将開始帶有明确的指向性。他會抛棄一部分雜亂的、迷茫的東西，用繩索更緊地套住自己，把自己和那個男人一起拉向墳墓。

白晝的花會摒棄朝露，吮吸仇恨的鮮血，活在黑白混淆的夢魇裡——我不想。

但是這些所謂的我不想，又被簡單的三個字揭竿起義，一下子就推翻。我明确的知道，我沒有資格隐瞞，即使那顆心恐懼、哭泣，甚至為此病入膏肓，可我知道，我知道那三個推翻它的字——我不能。

我不能，所以我要思考。

想出一個最合理的解決方法，想出那個既不會違背他的意志、也不會讓事情的走向變得太糟的說辭，甚至我可以違背自己的理性——把那些東西隐瞞過去，回避掉，阻隔那些有可能被他獲取到的訊息，讓他沒辦法得到更多有機會把自己拉入深潭的工具。想到這裡，我都為自己自私到瘋狂的念頭吃了一驚。

庫洛洛·魯西魯，原本隻因好奇而留存在我記憶中的那個人的名字，此刻卻像這個季節一場不滅的天降大雨，在我的意識裡肆虐傾盆，凍結萬物，垂下來厚重的、密不透風的、無法驅散的積雲。

記憶中那個人的五官被抽象地扭曲了，那捆泛黃的白色布條是惡靈法師的咒術，眉心的十字化作羅刹的第三隻眼，濃密的睫毛是一根根利刃似的冰錐，沒有血色的唇下藏着食人血肉的尖牙。我回憶起他看向我時的神情，聯想到蟄伏在我身邊的鬼魅身影，仿佛陷入了不自知的水潭中，周遭的一切都像沉進了水裡。歪斜的光透下來，四周卻是潮濕的、靜谧的、徹骨的寒冷。

一隻手突然按上了我的肩膀。

隔絕空氣的凝聚水體“嘩”地一聲破裂，像解體的積木般失重四散，溺斃的窒息感消失，我回過神來，額頭上滿是汗珠。

“你看起來不太好，”酷拉皮卡擔憂地看着我說，“如果有什麼東西你不想說的話也沒關系，我們一開始就約定過了，我不會追問你太多的，所以不要勉強自己。”

我驚魂未定地看着他，略過眉毛的汗水刺痛我的眼睛。那雙還殘存着绯紅色紋理的棕色眼眸，此刻像是傍晚時分天空的交界處那般夢幻迷人，他用一如既往關切的目光注視我，他不在意那些我糾結着的事物、不在意我心裡的争吵，他隻是在關注着當下的那個我，注視着我的魂靈，那個真實而又具體的存在。

我一下就哭了。

面對這樣一雙眼，哪怕在一切秘密都能潛藏、一切真相都能顯露的最深的夜裡，我仍是什麼都不能夠向他隐瞞。