我的生活學習慢慢步入正軌，每天就是實驗、看文獻、玩手機和睡覺中度過。我現在的生活狀态就是一個人的孤獨頌歌。總結了一年的生活，在科研上嘛，沒啥進展，開始沒有獲得感和成就感，每天的工作覺得是一種重複，一篇篇文獻讓我覺得一團麻，無數調節通路，讓我不斷懷疑，這是不是一種自我欺騙和自吹自擂。哦，我突然意識到了，我在自我懷疑中。看了很多書，各種各樣，沒什麼偏好，就是詩歌，意識流，寫實，言情，奇幻等等都有涉獵吧，看了很多部電影，我發現很少能有一本書讓我反複讀，很少又一部影片讓我反複觀看，也很少能有一首歌在我的偏愛裡超過一個月。我開始不社交，沒有像大學那樣參加各種社團，參與學生會工作，甚至當了畢業班的班長。我愛上了運動，盡管頻率隻是一周兩次，或跑步或跳繩，總是還是有的。睡覺占據了我的大部分時間，生氣了睡覺，無聊了睡覺，焦慮的時候還是睡覺。我甚至可以一天能睡12個小時，睡起來我自己都害怕。

也許是那則尋物啟事，我又開始了發動态，隻是不像以前那樣，看見花想分享，看見雲想分享，淋過雨吹過風都想分享。也許是因為沒有要分享的人了吧，分享欲已經消退。也許是有人捧場了，我開始發一些我喜歡的東西，哪怕隻是一句話。

收到那本寂靜的春天後，我有翻看了，其實英文版對我來說還是有些難度的，還好這本書我是完整看過一遍的。英文的表達和中文真的有很大區别，但核心總是不變的。

那天我發了這樣一句話，每年春天，木花開得像火一樣紅，牡丹花開得像雲一樣粉紅色，玫瑰花開得像玉一樣白。其中有些充滿了芽，有些正在萌芽，有些則盛開了。但是這是一種像愛一樣容易被懷疑的幻想。一旦看到，他将自動消失。

那天他在下面留言：真是一個矛盾體，渴望又不敢觸碰。

好像那時開始，我的生活裡不知不覺擠進了一個叫徐芫的人，我對他似乎沒什麼了解，但我感受到了他和我的合拍，他好像總是一眼看穿我的僞裝，不管好的還是壞的。

十月，我總是會想起那天，那時我還在拍着銀杏樹葉紛飛，撿起了我的老本行做起了書簽，在一個安靜的晚上我熬夜做了一個小實驗，回到宿舍已是深夜兩點鐘，宿舍靜悄悄，我感到了一種疲憊，想着明天的實驗收尾工作。可是我萬萬沒想到早上八點，我媽會帶給我我姥爺病危的消息。我感覺那時有點崩潰，我抑制不住自己奔湧而出的淚。現在想來那時的我很堅強，居然能在情緒不穩定的狀态，開了假條，買了車票，請人幫忙請假和幫我收尾實驗。在路上我懷着複雜的心情，想了很多種可能。回家已是深夜，當我看見滿院子的人時，我有種極其不詳的預感，當我進屋看到帶着呼吸機，已經浮腫到面容模糊的姥爺，我還是很不争氣的哭了，盡管在進屋之前我想給我姥爺一個笑臉。那一夜守在姥爺的床前，我聽他的夢話，關于他的菜園子，關于他的往事，關于不放心姥姥的話語，我很難過很難過。姥爺真的很堅強很堅強，那時多少人給他下了死亡判言，但是是挺過來了。

那時我一晚一晚值班守夜，我都沒想到，我那麼潔癖的人可以給我姥爺按摩，擦汗，掏鼻血，倒尿桶和接痰，還學會了打胃管。也是在那時我覺得我又長大了一些。也是那時我看到了什麼叫久病床前無孝子和人心炎涼。

其實我是一個很懂得感恩的人，我也是一種讨好型人格。我以前從未考慮過偏心與否的問題，但是那請假的一周，我真的感受到了。姥姥姥爺有三個子女，到了我們這一輩，一個孫女，一個孫子，五個外孫女。其實我媽媽最小，卻不是那個享受寵愛的人。舅舅是老大，也是我姥爺家族的長子長孫，我姥姥那一輩觀念，就是疼愛唯一孫子嘛，我理解，并未争說過什麼。而我姨嘛，是我姥姥姥爺的驕傲，是家族裡的第一任大學生和優秀的人民教師。對我姨家的兩個妹妹也是愛屋及烏。而我媽媽就是那個膽小沒有主見，幹啥啥不行的小女兒。而我是一個沒有什麼存在感和不會哭着要糖，很容易滿足的那個外孫女，唯一的不同是，我是他們口中學習最好的乖乖女。所以哥哥姐姐妹妹上班忙，而我這個在上學的就要來守病人，誰讓我學校那麼遠呢。我在病房前受到不認識的親戚誇獎，得到了我姥姥一句頂不上多大用，請了一個星期的假還要走。那天晚上我回家了，躲到了我的屋子，看着鏡子裡亂糟糟三天沒洗漱的我，有些陌生和委屈，這一切和我有什麼關系呢？我萬萬沒想到，我媽媽進屋說我好傻，我爸也是.

“白天我守着你姥爺的時候人家問我你爸去哪了。你爸也不在人多的時候露面”

“你不會說守完後半夜了去休息嘛。”