想起我真正渴望了解徐芫的時候，還是我研究生開題的時候。研究生的開題，是研究生自己一個人的恐慌，折射了老闆的不慌不忙。當收到開題通知時，我迎來了第二波焦慮，當老闆無暇顧及我小小的開題時，我進行了自我反思和聚會狂歡。自我反思就是自己的研一過的着實是潇灑和自由，沒有打卡，沒有彙報，沒人督促。而我自得其樂，沉迷于自己一個人的狂歡和忽略了實驗室的正常社交，最直接的反應是我空空蕩蕩的工位，想到了自己最初的“宏願”工位為家，說來慚愧。我沒有把實驗室當家，我以一個局外人的身份，看着實驗室的忙忙碌碌。聚會狂歡，當然這是我獲得信息的快捷方式，我太不喜歡社交了，但是研究生的生涯更加的不純粹，每個人都會留一手，而信息差我就是劣勢的那一方。我需要給自己一個準确的定位。

我是一個很奇怪的人，當我遇到一個新的任務時，第一反應是打了雞血般開始燃起我的三把火，接着是不符合預期的焦慮，最後是找到一個舒适區擺爛。我逃避談感情，但我是一個成年人，而成年的代價就是學會粉飾與謊言。但是我太不想長大了，我可以在任何人面前都表現一個成年人應有的成熟和穩重，包括我的家人，可是我的内心太想這樣了，我覺得我需要童話，我需要小孩子，我需要書本裡提到的家國大義和一片熱忱之心。我記得最初談到理想這個話題的時候，我說我想成為周總理那樣純粹的人，雖然我沒有周總理的為中華崛起而讀書那般宏大的理想，但是我希望我可以在我的領域裡有成就，向雷鋒那些純粹的小人物一樣，做一些為國家和社會有益的事情。可是我卻發現，太難了。這個社會節奏太快了，快到實踐跟不上理論，實驗跟不上前沿理論，生活跟不上理想。

說到這裡，我在大二那年，遇到了一個學長，他是我眼中的社牛人物，他給我的感覺就是遊刃有餘。那時他對我的評價讓我驚呆了，他說我其實是一個很冷漠的人，隻要我想那我就可以做的面面俱到，看似平和很好接觸，但是内心很冷漠，是一個如果不想了就可以把所有愛收回的人，但也确實容易内耗的人。我對想愛的人可以付出一切，可是一旦不愛了，真的一點點愛都懶得施舍，對沒有感覺的人總會默默的打分，然後給自己兩個選項去愛或者放手。那時我對這個評價覺得很精準，很少有一個人對我的評價是這樣的，我也從未這樣想過自己。那時我還回答他：“我第一次聽人這樣說我，但是我很認同，這樣聽來我好像更像偏執狂？”現在呢，我好像覺得我的愛很貧瘠，隻能開出幾朵小小的不起眼的花，像苔米一樣，我捧着它們送給我愛的人，當他們珍視的時候，我會努力再努力的開出更多的花朵送給他們，而有些人忽視甚至抛棄這些小小的花，我會焚燒，自此灰燼飛散，再無瓜葛，幹幹淨淨。我沒有玫瑰給他們，但是努力結出的小花是我最好的禮物，我不是一個熱烈的人，也沒有那麼多盛放的情緒，我的反饋會平淡會遲到，但永遠不會消逝。

在和一位同門壓過馬路，互相傾訴了壓力和無助後，我收到徐芫的一條消息，大意是李威闖禍了，可能會影響到他的競賽選拔。我那時極其沒有過腦子回了一句：然後呢？跟我有什麼關系？

許久徐芫發了一條消息：你是薔薇帶刺。不知道你會不會紮到自己？

“我不明白你為什麼要跟我說李威的事情？你還不如跟我說說亞運會誰奪冠了？我對李威的興趣還沒有亞運會大？”

“這麼大敵意？”

“不是敵意，是我不想知道，覺得糟心，我對他以及他家的事情沒有一點好奇心。”

“他不是你表弟嗎？”

“然後呢？以表姐的身份關愛他嗎？我覺得并不需要”

“你真的不需要嗎？”