無論是執着到超出預期的白團，還是莫名其妙把我拉過來的紅團，那些奇怪的目光、欲言又止的話......所有的一切。

我無法理解，猜不出來他們的意圖。也不想再猜了。

沒有躊躇的權利，也沒有去探尋“為什麼”的時間。

我能走下去的路隻有唯一的一條，通向被世界遺忘的終局。

所以現在我要做的，就是選擇最高效的方式掃開阻擋在面前的東西，用最短的時間将命運按下定音......其他的一切都不重要。

其他的一切都不重要。

視野逐漸開闊，森林的缺口向着凸起的懸崖敞開，高高翹起的山岩探向夜空，像是一隻無望伸出的手。

島嶼希望将夜空圈進懷抱，但夜空隻會随着日月星辰的自然變換沒入地面。

沒有意義的一切，并不重要的一切，我已找到唯一有意義的道路。

為「逸」留存體力，我關閉感知，一步步邁向懸崖頂尖。

3.精神病人的臨終幻想？

....

但真的不重要嗎？

看起來很堅決，行動上很堅決...但我真的那麼堅決嗎？

揮之不散的耳鳴和身體的鈍痛被酒精的麻痹作用下隔離在外，思緒被酒精包裹着浮起，在我的腦海中、在我的耳邊、在我的眼前炸開，像是璀璨的煙花、又像是虛幻的泡沫。

理智與感性将人劈成矛盾的兩半，人總是在自我撕扯中矛盾。

不斷和自己強調“不要回頭”“向前走”，是為了掩蓋住我無法舍棄的過往——它們是我前行的動力，卻也是向後拉扯的手。

我想癱在工位上和馬爾科聊天，想坐在莫比迪克的吧台接過薩奇遞來的飯，想老爹的肩膀和他令人安心的笑聲，想艾斯溫暖的火焰與笑容，想以藏一陣見血的毒舌，想比斯塔的花瓣和劍法——

我在莫比迪克上度過了太長的時光，以至于人生的縫隙已經充滿了“莫比迪克”幾個字，很難再塞進新的東西了。

看宴會會讓我想起為船上的宴會收尾的日子、看酒桶會想到和老爹玩私藏酒躲貓貓的遊戲、看星空會想起躺在莫比迪克甲闆上看到的星空。

熱了會想起不死鳥觸感神奇的微涼羽毛、冷了會想起幺弟像他本人一樣炙熱的火焰、餓了想起薩奇一邊罵我不好好吃飯一邊開的小竈、撐了又想起和蒂奇比拼吃櫻桃派的比賽......

我永遠地失去了生命中更多新的可能，隻能與決定留下的惡果前行，不能停下腳步。

我是徒勞伸出的手，也是奔向地平線的夜空。

站上最高的岩石，夢魇追上我駐足的腳步。

我總是在紛雜的幻覺中看到其他的可能...又或者那并不是“可能”而是“真實”？

開啟感知就能屏蔽一切，幻覺、幻聽都将離我而去，它是我唯一的依靠的“真實”。

——但如果，“感知”也是虛假的呢？

如果它并不是真實，而是一個瘾君子為自己設定的虛假“真實”呢？

我無法用幻覺去驗證幻覺，

也沒有人能為我證明記憶中的一切到底是真實還是幻想。

在發現自己有幻聽幻視後，我就開始懷疑自己。

一個惡魔果實，一個渺茫的未來，真的要比幾十年的情誼更重要嗎？——蒂奇是怎樣的人、做了怎樣的事，我又做了什麼，看到了什麼？

從某一天開始，我幾乎是恐懼地發現自己的記憶糊成了一團，像是被塗上了一層朦胧的顔料。

無法清晰回憶起“事實”的我對于這個問題的答案已經不似當時那樣堅定了。

我該怎麼确認這一切不是一個病患的幻想？

或許我們隻是普通地登島，但未被發現的病症忽然爆發，導緻我忽然暴起殺死了蒂奇，然後又扭曲了記憶告訴自己“是蒂奇先動手的”“他捅穿了薩奇”，然後以“命運”為給予自己逃脫追捕的借口？

或許一切都隻是一個玩笑，但我卻沒有給他任何解釋機會地殺死了他呢？——如果是這樣，我該如何取證？我該如何面對真相？

我感到惡心。

從堅定地相信“命運”、帶着守護莫比迪克的決心前行，到現在的别無他法、隻能順着認知中的“真實”前進、才能不去考慮虛假的可能性——我是一個自認為大義的犧牲者，還是披着僞善外衣的懦夫？

意識到這一點後，

我感到更加的惡心了。

蒂奇他，明明應該是和哈爾塔、比斯塔、以藏、和船上的家人們一樣的存在。

我們分享了彼此二十幾年的光陰，他分明是真的熱愛着這個家庭，明明無數次将生命交付彼此——為了一個果實伸出屠刀？這真的不是我發病後為自己編造的美好謊言嗎？

或許我什麼都不該做，就該在意識到自己生病的那一刻自缢...但這也同樣是逃避。

不是什麼問題都有答案。

這一次也一樣，我找不到這個問題的答案。

......

但無論如何，事已至此。

以上那些...都是來自一個神經病的内心鬥争，那些令人作嘔的、打成結的思緒，酒醒後就會蒙上一層泡沫，被用寫輪眼設下的禁制屏蔽——我甚至不清楚是什麼時候設下的禁制，或許我早有預料自己會變成這樣扭曲矛盾的神經病吧。

但就像我說的，事已至此。

迷茫也罷，痛苦也罷，這些都是我在自我折磨的借口。如果那是我所見的真相，即便再來無數次，我也依舊會做出同樣的選擇。

不管蒂奇到底有沒有真的殺死家人，都無法改變另一個事實。

——我才是這艘船上第一個向家人展露殺意的人。