我的尺度很寬的，我的良心很窄的。

但是請不要騙我，千萬不要騙我，求你們不要騙我。

欺騙真的讓我感覺慌張，我很害怕，像墜崖、像溺亡、像迷失在沙漠裡沒有一滴水。這是一種隐形的抛棄，它把抛棄的戰線藏在背後，拉得很長。我原本是在這種痛苦中長大的，我逃離了，然後再也不想重逢。

“所以呢？你頓悟了，你内疚了？”

他說：“是。我頓悟了，内疚了。”

“葉開朗騙錢逃跑是多少年前？”我說，“這麼多年你都心安理得，現在你告訴我頓悟？内疚？”

“我對你的感情發生了變化。”嚴靳說，“甯甯，你很聰明，我不認為你感覺不到。”

“我不聰明，我又笨又遲鈍，我真的一點都感覺不到。”

我好慶幸自己不是那種路怒症開車選手，否則我們的行車安全，在這種狀态之下，真的得不到半點保障。

我緩緩把車停在路邊，我轉過身去，看着他一字一句地說：“你隻是想換種方式惡心我。”

“如果我的愛讓你感到惡心，那麼是的。”

我恍然體會到了“如鲠在喉、如芒刺背”八個字的含義。

我抓着方向盤深呼吸。我跟嚴靳再次陷入沉默，我點燃煙，連着抽了幾口。煙讓車裡死寂的氣氛流動起來，但空氣真的好差。副駕駛換做任何一個除他之外的人，我都不會幹出在車裡抽煙這麼沒素質的缺德事。

我很困惑地問他，我問他什麼是愛啊，我說你現在讓我很難受你知道嗎，你覺得這就是愛嗎？傷心、難過和痛苦就是愛嗎？

他伸手替我抹了抹眼睛，沒回答。

他或許也沒有答案。

離開之前他告訴我，我最重視信任，那麼他至少需要值得被我信任。

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我跟嚴靳說我們暫時不要見面了，我的心裡很亂，我搞不清他的想法，也搞不清自己的想法，更加弄不明白我們的關系。

我們的關系原本簡單明了，我們的界限原本清晰可見，就像在四棱方正的盒子間來回切換，他在一号盒子裡扮演嚴叔叔，在二号盒子裡扮演我的固定情人。

可現在盒子全塌了，轟的一聲，我們赤｜裸｜裸地站在廢墟裡。我找不到界限了，我讨厭這種混沌茫然的感覺。

他說他給我時間，他說需要他的時候随時聯系，他随時在，随時可以來。

我望着他下車的背影，一隻無形的手從心底深處伸出來，想抓住他，向他索取什麼。但我的腦子沒有跟上那隻手的節奏，我閉上眼睛，在駕駛室坐了很久。

而後兩天，我過得渾渾噩噩，但沒有再像更年輕一些的時候，心情不好就去酒吧買醉，我去公司上班，然後開嚴靳的車，回嚴靳的家。

我一個人真的太無聊了，于是我在家裡毫沒目的地胡亂翻找，像個偷窺狂，我把他家翻了個底朝天。

我仔細看他書架上的書，抽屜裡的資料、文件、雜物、照片......我還很下作地翻了他的電腦。

房子都給我了，電腦也理所應當是我的對吧。我的東西我為什麼不能看呢？

但很可惜，他的電腦很無趣，任何有意思的東西都沒有，沒有瑟請電影，沒有美女照片。他的抽屜裡倒是有本相冊，相冊裡，他單獨的照片隻有寥寥幾張，大部分是和我三叔的合影。從三四歲到十七八都有。

他從小就長了一副禍害人的模樣。

第三天、第四天，我持續進行着“偷窺”工作，我在一個大箱子裡發現了我曾經寄給嚴靳的一大堆明信片。

我還記得那段日子，在我二十出頭的時候，我喜歡天南海北地旅行，在目的地購買許多明信片，很多時候一買就是二三十張，可我沒有二三十個值得收信的朋友，所以我把剩下的、多餘的，全部寄到嚴叔叔那裡。

我在第一張明信片上寫：嚴叔叔。

在第二張明信片上寫：早上好。

在第三張明信片上寫：我不喜歡赫爾辛基的冬天，原因是（下一張告訴你）

第四張明信片好像寄丢了，他沒有看到原因。我現在也想不起來了，我為什麼讨厭赫爾辛基的冬天。

翻完那一大箱子明信片後，我意識到，我是個多麼寂寞、無聊且健忘的人。明信片上寫的許多事，我都沒印象了。嚴靳智商高又記性好，他看過就一定不會忘。怪不得我有時會覺得，他比我更了解我。

我把明信片整理好，重新放回箱子。手機響了，是個陌生号碼，我猶豫着按下接聽，小蜜蜂的聲音從聽筒裡傳來，她很急促：我找了兩個演員假扮父母，把我送到啟明健康中心了，我看到了虞槐！”

“什麼？”

“這裡不是人待的地方，我會帶她走。”小蜜蜂說，“我現在偷偷藏了個老人機，隻能打電話，這裡沒辦法充電，我每三天找機會聯系你一次，如果沒有接到我的消息，就報警。”