5.護士問醫生：‘您怎麼把體溫計，夾在耳朵上了？’醫生大驚：‘完了，插進病人後竅測溫的，一定是圓珠筆！’

6.電話：‘喂，王醫生嗎？’王醫生：‘是我，請講。’電話：‘我父親昨天去看了您的門診，回來說病因是‘短褲穿得太高了’！這也太扯了吧！’王醫生：‘不。我說的是，膽固醇太高了。’

7.乘坐火車，對坐是個美女。想找個話題，搭讪一下。說點什麼呢？想來想去，想到了星座。于是，問道：‘美女，問一下，你是啥座啊？’美女瞪我一眼，說道：‘這不明擺着嗎？硬座。要有卧鋪票，不會坐這啊！’

8.中學時代，我一直在糾結，是上北大好呢，還是上清華好呢？後來，當我進了技師學校，才知道：真正應該糾結的是，該選按摩專業呢，還是理發專業？

9.妻子見丈夫及女兒都不做家務，有些惱火。于是，找張白紙，寫上：‘做好家務，人人有責’，并貼在顯眼處。女兒見了，填上一筆，變成——做好家務，大人有責。丈夫見了，再填幾筆，變成——做好家務，太太有責。

10.丈夫出差回來，急于跟妻子親熱，想把兒子哄睡。三歲的兒子，眨眨眼說：‘想喝水。’丈夫說：‘不行，快睡！’兒子閉眼，兩分鐘後睜開，說道：‘真的想喝水。’丈夫說：‘不行，快睡。不然，打屁股！’兒子閉眼，兩分鐘後又睜開，說道：‘打完屁股後，能讓我喝水嗎？’

11.一位媽媽去幼兒園接孩子。回來路上，孩子問：‘為什麼鄰居們，都說你是‘潑婦’？’媽媽說：‘因為，我足夠活潑可愛啊！’

12.新婚夫婦，外出旅行，肚子餓了，進入餐館。丈夫點了兩個菜，野生山菌、紅燒河豚。妻子拿起筷子，大快朵頤。吃到一半，見丈夫還未動筷，忙問：‘怎麼不吃？’丈夫看看表，說：‘還差一分鐘？’妻子疑惑：‘什麼還差一分鐘？’丈夫：‘還差一分鐘，就能證明這飯菜是安全的！’

13.張三請李四喝酒。李四抱怨：‘昨晚真倒黴！’張三：‘怎麼啦？’李四：‘每晚回家，開燈前，我都會趁黑抱住年輕保姆，并謊稱抱錯了！可昨晚，抱住的居然是我老婆。’張三：‘那又有什麼呢？’李四：“可我老婆卻說，别鬧死鬼，還不快走！我老公就快回來了。’

14.妻子：‘結婚前，你百依百順，什麼都聽我的，從不和我吵架。可結婚後，你立刻變臉……這到底是為什麼？’丈夫：‘因為，忍耐是有限度的。’

15.某女：‘我可提醒你，我老公就快回來了。最多不超過一小時！’某男：‘那又有什麼，我又沒把你怎樣。’某女：‘我的意思是，如果你想把我怎樣的話……不如趁早些！’

16.婦人偷了鄰居家的羊，藏在床下。同時，叮囑自家傻兒子，千萬别說出去。鄰居在街上叫罵，傻兒子跑上前去說道：‘我媽沒偷你家羊。‘婦人聽見了，驚恐外加憤怒，于是瞪圓了眼睛。兒子一看，噗嗤笑了：‘快看我媽那雙眼，跟藏在床下那隻羊的一樣圓！’

……’

‘嘿嘿嘿’達恩豪抿嘴暗笑，笑完了，在下面給單位同事大腮幫子眼鏡兒巴其平回微信。然後，收拾起心情，一本正經地繼續回憶給陶才生副市長剛寫過的材料内容。