第一百五十九章思路建議

“1、在山西的一座古城牆上，一位攝影愛好者為了拍攝完美的日出，架好相機就等待。不料，他等到打瞌睡，頭一歪不小心按下了快門，拍下了一系列模糊的“藝術照”。發現後，他和旁邊的攝友們都忍不住大笑。

2、一學生得罪了人，晚上放學的時候，被一夥人堵在了操場。

雖然對方人多，但這學生毫無懼色！大步向前，氣勢洶洶地喊道：“你們敢打我？你們知道我二舅是誰嗎……”

話還沒說完，這小子就被衆人撂倒，一頓圈踢……

踢過後，這小子還在那哼哼唧唧：“你們打我也沒用，我二舅……”

“你二舅是幹啥的？”

“我二舅是大夫，你把我打成這樣，我看病也不花錢。”

3、一女同事，因為心情不好，于是把自己的微信名改為“小老婆”。

第二天，單位居然有兩人請假，四人遲到，六人黑眼圈，一人熊貓眼，還有三個拄着拐棍來的瘸子！

領導問緣由，他們說：老婆在微信上看到我有個小老婆，不容分說就大打出手。

4、長這麼大，沒學到别的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。

5、中午去吃面。對面坐一對情侶。一碗面上來，兩人頭碰頭湊一起吃。男的還把牛肉都撥給女的。因為他們穿得略樸素，所以我腦補了一個生活不易，同甘共苦的動人故事。不久又一碗面上來了，女的興奮地把原來那碗推給男的，自己狼吞虎咽起新的一碗。

6、老婆沖我撒嬌：“老公，你誇誇我呗。”我面無表情地看着她，一言不發。

老婆有點生氣，“怎麼着，以前讓你誇，你還會随便敷衍幾句，現在連敷衍都不想了？”

我淡淡地說：“随你怎麼想，我隻是覺得自己不配跟‘仙女’說話。”

7、甲：聽說你剛分手了？

乙：嗯嗯，剛分手！

甲：為啥啊？

乙：我倆同時放了個屁，她說我放的比她的響聲大，太強勢，就跟我分手了！

甲：……我去，這理由真夠奇葩的。

8、老婆閨蜜來我家吃飯，酒足飯飽後，老婆讓我送閨蜜下樓打車。

電梯裡，閨蜜和我閑聊，說網購的衣服穿上後不好看。

我喝了酒說話比較直：“長得醜穿什麼都不好看。”

送了閨蜜上車後回家，一進門老婆拽着我衣領：“老娘掐死你，我聽閨蜜說你在電梯裡對她動手動腳了！”女人還真是記仇，報複得夠及時的！

9、去親戚家拜年，親戚給了個蠻厚的紅包，為了用毫不在意和漫不經心來掩飾内心的激動！所以放在一旁的桌子上，結果臨走前忘了拿！

10、一日，小王在鎮裡買了兩斤上好茶葉。提回家，老婆見了，問：“這葉子怎麼吃呀？”小王：“這個簡單，用開水燙了就可以吃了。”第二天，小王回到家，見老婆把茶葉都倒在鍋裡煮了。小王氣急了，給了老婆兩耳光。老婆一氣之下，叫來了婆婆。婆婆喝了口茶，說道，怎麼沒放鹽呀，難怪他打你。

11、某天，我剛煮好一個雞蛋放在桌子上，扭頭去端了碗粥，回頭一看，雞蛋不見了。

我東翻西找，終于在凳子腳下找到了它，我将它撿起說：“你不想被吃了，滾遠點啊！你以為掉地上我就不吃了嗎，我照樣吃。”

12、其實真正的有錢人是很低調的，外表是看不出來的，就拿我來說，雖然我經常騎個破自行車上街，但誰又會知道其實我家裡，還有一輛自行車。

13、飛機上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……

突然她轉頭問她旁邊坐着的男人：“這飛機在飛嗎?”

男說：“在飛啊!”

女說：“那它翅膀怎麼沒動?”

......”

“嘿嘿嘿”達恩豪抿嘴暗笑，笑完了，在下面給單位同事大腮幫子眼鏡兒巴其平回微信。然後，收拾起心情，一本正經地繼續回憶剛剛寫的材料詳細内容。