第一百九十七章交通設施

“2.我住的宿舍旁邊就是女生宿舍，前天晚上半夜12點，對面宿舍某個姑娘在陽台打電話。貌似是被男友抛棄了，哭的聲嘶力竭的，上鋪的哥們和我都被吵醒了，姑娘哭了很久......這貨忍不住了，沖到陽台上吼道：“半夜三更的，哭什麼啊，不就一男人麼！明天來找哥，哥做你男人！”

第二天姑娘找上門了......于是事兒就這麼成了！

3.腿疼去看醫生，檢查完醫生說：“叫媽媽！......我一臉懵......”

她又說：“叫媽媽！繼續懵......”

這時，醫生不耐煩的瞪了我一眼，我隻好委屈的叫了一聲媽媽。内心開始劇烈懷疑起了身世......

把醫生氣樂了：“我是問你腳麻麼！”

4.生物課上老師和同學們做實驗，可以看放在顯微鏡顯微鏡下面擴大200倍的任何物體。

有的同學拿的糖塊，有的拿的火腿腸。

看完後都高興回到了座位。

小明拿了一塊石頭看了半天都覺得很不開心。

老師好奇的問：你到底想看什麼？

小明擡起頭說：我就想看看，孫悟空小時候是啥樣的！

5.今天地鐵裡沒坐，我跟女友被擠的隔了一些距離。

後面上一男的找我女友搭讪，女友不怎麼搭理他，他又要起了電話号碼！

女友繼續不理。

這時我擠到女友身邊，朝那男的甩了一句：太沒用了，看我的！

然後一把抱過女友，當衆深吻，道：做我女朋友吧。

女友滿臉通紅應了聲“嗯。”

當時那男的就懵了。

6.高中時候自習課，跟同桌一起下五子棋，用白紙畫了格子，用筆在上面畫圈，這樣如果被老師發現還能把紙翻過來，裝作兩個人在讨論問題。咯咯咯......果不其然，老師在後門窗戶看到了我們，就把我們叫了出去，我倆很淡定：我們在學習，讨論問題。老師說：學習？！别放屁了，你倆學習時候要能笑得那麼開心，早就全校前兩名了！好好站着！

7.本人是個學渣，不過對英語很感興趣，每次上英語課都專心緻志的看着老師，生怕錯過了老師的每一句話。有一天，老師把我喊到辦公室，這個聰明得有點絕頂的男老師欲言又止了幾次，終于開口說到:某某某同學，我知道你正值花樣年華，體内荷爾蒙旺盛，但我是你老師啊！我，我，我們不合适。

8.“公孫先生公孫先生，本府發現将人名與居所結合命名，有時會很好玩。”包拯興緻勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所謂拯所，聽上去很像診所有木有？”“所以呢？”公孫策微笑着，“你到底想說什麼？”

9.家是農村的，我和我哥相差九歲，我五六歲他就十幾歲了，，那時候家裡養牛（農村的知道），每次放牛都是他去别人家玩，要我一個人看着兩頭牛。有次我瞌睡了，怕睡着了牛去吃别人家的莊稼，就把牛繩拴在身上睡覺，結果是我被牛拖了很遠的一段距離，撞在一棵樹上醒了。