再說一遍，在我身上好使不代表能用在我妹身上。我妹也被恐吓到了，但她又不能控制自己玩電腦，所以她被恐吓到的結果是發現自己視力下降後硬撐，就拖着不敢告訴我爸媽，拖到最後完全看不清黑闆了連及格都做不到才被逮住。

當然最後我妹也沒被趕出去，隻是戴上了眼鏡。

類似的事情發生過很多，我也就比我妹大了五歲，她這些小把戲根本瞞不過我。但一方面我一個月就回家一天，另一方面我的确對她沒有非常上心，很多事情我發現了苗頭隻是簡單地通知一下我爸媽，直到下個月回來問題還是沒解決。

于是就陷入了我通知我爸、我爸答應但轉頭就忘、事情爆發開始找補的死循環中。我媽在這個循環的存在感約等于零，因為這個時候她正忙着自閉。

我也不知道為什麼現在她能這麼理直氣壯地指責我“作為姐姐從來不管妹妹”，甚至開始好奇在我媽的記憶裡把自己美化成什麼樣了。

但我素來是不會跟我媽頂嘴的，這種時候隻需要放下碗筷挨批就行，我媽也就是嘴上說說，過會兒又會把這些事情扔在腦後。

因為我後來逐漸發現不管是我還是我妹，我媽其實都沒有太多愛，她曾經親口對我奶奶說過“雖然這兩個孩子是我生的，但我好像沒有多愛她們”。

能意識到這點非常好，但是槽點太多我得知的時候都不知道應該從哪裡開始吐槽。

不是，媽，不愛你生啥啊？我居然聽到後有種既在意料之外又在情理之中的感覺，這什麼歐亨利啊。

這種時候就非常羨慕我妹了，我妹完全不在乎這些愛不愛的，她除了自己誰都不在意。我們家除了我是個内耗大王其他人都是自我主義者，區别在于我爸是比較含蓄的自我主義，而我媽我妹是明目張膽的自我主義。

我妹也根本不擔心自己作翻天會不會被放棄，她有種我理解不了的底氣，我可能到死也沒辦法擁有無論如何不會被放棄的自信。

和前幾次以思念為名叫來的聚餐一樣，到最後我永遠是那個努力縮小存在感的npc，除了悶頭吃飯也沒有其他能幹的。我媽前腳剛指責完我又重整旗鼓和我妹對線，直到我洗完碗筷表示要走才勉為其難地分給我一點精力：“你前幾天在遊樂園說帶上司的小孩出來玩，是找到新工作了？”

我：“嗯，工資還行，就是總要出差，平時沒什麼空閑。”

我媽：“這還像點話，怎麼說你也是好大學畢業的，你要是找不到工作那還像什麼樣。就算不在家裡住也要經常發消息，别學白眼狼那一套。”

我想起當初被戳了個對穿，躺在醫院一看手機一條消息也沒有，無意識地扣起了胳膊上結的痂：“我知道了。”

往常每次跟我媽近距離接觸都會讓我控制不住地焦慮起來，但不知道是不是因為想到回本丸還能趕上晚飯，這次居然還好。

回到本丸之後我先找到了在廚房偷吃的狐之助，好像是之前一直忍饑挨餓留下的壞習慣，明明每頓都吃到肚皮鼓鼓，但狐之助還是總喜歡跑到廚房偷吃點什麼東西。

把臉埋在狐之助柔軟的肚皮裡深吸氣，我瞬間被治愈到容光煥發，感覺生活又充滿了希望：“成為審神者真的是太棒了！”不僅有狐狸可以吸，還有小白虎。

但最重要的還是在這裡我能感覺到自己是被需要的，是不可或缺的。活到現在我第一次意識到自己居然可以成為這麼重要的存在。

真是太好了。

那一天其實不是我選擇了成為審神者，而是我被暗堕本丸選擇了。這份工作機會才是我可遇不可求的彩票。

所以我才會那麼急切地想要讓本丸變得更好，必須要向大家展示我的作用才可以，要讓大家知道選擇我當審神者是非常正确的決定才行。和現世那個有我一個不多、缺我一個不少的房子不同，由我親手努力改造的本丸更像是我通往新生活的家。

為了這個家，我可以做到任何事情。