我的失眠一直很嚴重，最近越來越嚴重，孤僻讓自己多疑和焦慮，找不到可以完全安全的環境。每每這樣的時候，我常常會問自己，我想要的是什麼樣的生活。

我不喜歡過年，原因是因為我明白這樣的團聚的節日對我來說意味的是什麼。每每我想逃避這樣的事情時候，卻還是需要面對。我被戴上了無堅不摧的帽子，事實上我也是希望被帶上這樣的帽子，我希望被外界的人認為我是一個做事心狠手辣，計較得失，沒有底線，可以瘋狂的做出很多事情。也許很多時候我是這樣子恐怖，但更多的時候，還是做不到絕對的壞人。但是我願意已這樣的面孔去面對現在我所處在的壞境中。因為我害怕被傷害。

傷害。我矯情的似乎願意總提起這個詞，今天和新朋友C聊天，突然被問起，我是不是被欺騙過。我心裡一驚，但還是說了出來，說出來從幼年開始到後來遇到的很多很多的謊言，我從一個容易輕易相信别人的人也漸漸變成一個謊言高手，從一個絕對相信對方變成一個習慣在很短的時間内去分析對面的人和事，去考慮很多。我突然羨慕那些簡單的日子。

終于有一天，你可以慢慢接近你當時想要的地方，當你達到極緻，你自然會失去很多。昨天心理醫生的很多話還繞在腦中，沒有辦法完全散去，我似乎把這十年所有壓抑的東西在這麼短的時間全部爆發了出來，開始的時候整個人空空的，感覺很舒服，可是我忘記了後遺症，我還是沒有辦法面對這十年來心裡堆積的那麼多脆弱。我自己都沒法想象，短短兩天，我哭的是我記憶中最兇猛的幾次。第一次是年幼時半夜被父母叫醒看着他們吵架，第二次是許久沒有見到的母親居然重新出現了，第三次是初戀分手的時候。我沒辦法把這些年來堆積的脆弱和疼痛在這麼短的時間裡消化掉，我之前用了很久才把這些東西藏了起來，如今完全爆發出來，再次要藏起來真的需要一段時間。我真的不是個太會解決自己事情的人，所以我能選擇的是盡快重新建造一個殼子，再把自己包裹起來。

也許在這樣一刻，我才明白我的那些絕對占有欲是永遠不會實現。無論付出多少，熾熱的火焰是會灼傷人的。可是我又不知道該怎麼停下來，所以我隻能選擇逃避，再次建造一個自己可以接受的世界。一個自己敢去面對的樣子。

我像十幾歲時候那樣，無比的開始熱愛夜晚，這樣安靜的樣子讓我有絕對的時間可以給自己療傷。