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昨天晚上一個人縮在寒冷的家裡，防線突然無止盡的崩潰。我翻遍手機的通訊錄，找不到可以讓心放心下墜的人，最後停留在了你的号碼。我想起你年輕的面容，貪婪的放縱着自己的情緒，接通電話聽到你第一聲的問候變開始淚如雨下。我哽咽的哭泣了許久，你在電話旁問了幾句之後也不在說話，沉默的不知道該說什麼。你年幼我太多，自然不懂得人情世故以及如何安慰人心，所以我當時可以想象出你的窘迫和尴尬，雖然這樣夜深的時候我這樣給你打電話已經不是第一次，但每每這時候，我卻還是無法遷就或者說默認的尋找到你。直到這麼多年以來，我一直貪婪的希望你是我最後的歸宿，貪婪的希望以後的種種。我對未來總是抱有種種幻想，有些實現了，有些就像夢一樣，醒來之後就忘卻了。所以我太多的時候都分不清現實和夢境的區别。最後聽着你的種種話語，回憶着與你種種纏綿，想象在相擁的懷裡，然後竟然無聲的睡去，以至于手機什麼時候挂斷的，我都不知道。

我是太想你了。還是太想結束這樣漂泊了生活了。我自己也不确定。我擔心的有太多，比如年幼的你能否承受所有的壓力，比如即使承若再堅定也抵不過時光變遷，比如更多更遠的事情。我總是定義太多的事情和思索太多的事情讓盡量所有的事情都能按設定好的發展，以至于這樣我可以循規蹈矩的苟活于世，但總是在做起來的時候卻有無數的意外發生，所有能設定和分析的數據在運行的時候總是略有偏差，即便我早已經看到了事情的結果，但是說出來總是遭受質疑，也或者是因為我的種種做法，而産生和必然出現了這種結果，但我不得而知。

可對于你，我沒有太多的設定，甚至看不到之後的結果。所有的路都是我自己在摸索中前進。我不敢放縱的走的太遠，又遲遲貪戀你的種種不願意放棄的太多。所以每每想到這裡，我定然無助。而對于你，年幼總是最好的借口，年幼總是有着無數未知的可能性。十八歲是個太美好的年紀，美好到殘忍和凄美。

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“智慧人的眼目光明；愚昧人在黑暗裡行……愚昧人所遇見的，我也必遇見。我為何更有智慧呢？我心裡說：這也是虛空。智慧人和愚昧人一樣，永遠無人紀念，因為日後都被忘記；可歎智慧人死亡，與愚昧人無異。我所以恨惡生命，因為在日光之下所行的事，我都以為煩惱，都是虛空，都是捕風。”

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之後我做了漫長的夢。我的夢裡總是許久不提的往事，這次出現在夢裡的事情，卻讓我幾乎忘記了事情的存在。我現在也無法确切的回憶起事情發生時候我确切的年紀，但隐約記得是參加工作不久，剛出校門的時候。我在夢裡呆在英國的一個島嶼上，看不見任何人，但直覺告訴我這已經是我第二次來過。我在遠處可以看見高聳入雲的大山，而另一面卻是無邊無際的海水。夢真實的可怕，我可以感受到腳下滾燙的土地，以及身上衣服緊貼的質感。或許是站了太久，累了，然後我躺在了地下。我一個人呆在空曠的島嶼上，燥熱的沒有任何懸念的開始暈厥。最後鬧鐘突然想起，結束了這段夢境。