和老李這幾天溝通的很少，和皇後也聊的很少，總是覺得有些東西沒有太多的必要，工作和私人情感混在一起太累，無論之前哪份工作都被自己無限的混入太多的私人情感，這樣分開也好，于是理性的分析和面對事情，我也覺得這樣的自己太過于冷血，太過于像自己的母親，無論處理感情還是工作，都是一個精密計算過的儀器，這段時間我不斷的提起我的母親，不斷的拿自己和她去做參照，不斷的覺得自己越來越不像自己，不斷的覺得越來越找不到自己，不斷的覺得越來越沒有理由和借口卻抗拒生活和現實。我這麼說不是想抱怨自己已經開始對社會對生活絕望，而是想說，所有的一切似乎在我規劃範圍之内發生着，卻意外的少了很多，我也說不清楚究竟少了什麼，卻真實的感覺，情感這東西是多餘的。

人和人之間永遠是降服和被降服的關系，或者是心甘情願的被降服，或者是千方百計的去降服。感情的太多事情有太多的不确定因素，有太多的猜想和未知因素，我承認盡管我異性朋友衆多，可是在感情這塊上确實是個空白，而且一直沒有任何信心去重新選修這門功課，相比這些和在對工作上，我更加相信自己可以一次又一次克服工作上的任何難題，而對感情這玩意，真的不是能在自己操控範圍之内的，人心叵測。我承認很多時候我心眼多，心思細密，可是很多時候又單純的讓自己都覺得自己是個傻逼，既然決定了要做惡人就完整的做到底，何必處處留戀讓自己難受的要死。

可是，确實、似乎，是真的，有些離不開了。這幾天胃疼的厲害，卻還是習慣了，想起之前在廣告公司的時候胃出血，還有在報社的時候手術，真的覺得，胃疼和心疼是一樣的，疼多了就麻木了。你終于是習慣了這些所謂在你看來不可能承受的疼痛，于是真的就麻木了。就像我之前學吉他的時候，老師讓我們不斷的去用手指吊品，把手指磨破，磨出老繭，就不會疼了。疼習慣了，心上磨上一層厚厚的老繭，就可以坦然面對所有的貪戀吧。

我不覺得有什麼需要原諒和被原諒的。既然已經這樣了，那麼随緣就好了。我是最不相信感情的人。和父母、戀人相比，我倒是更願意相信朋友，而現在，更願意相信互相之間有利可圖的合作夥伴。人情這種東西，慢慢的真的變成扯淡的玩意了。我有很多時候也覺得自己可憐的要命，似乎是有很多可以升值的東西，卻不知道奮鬥到底是為了什麼。是為了讓自己過更好的生活？還是為了證明自己的與衆不同？可是越來越發現，能力越強，責任越大，像芳芳說的，我是太早的脫離了本該屬于自己的童真，我也沒辦法說這是好事還是壞事，我是太輕易被感動，也是太輕易的放棄。太輕易的愛的死心塌地，也太輕易的恨的不共戴天。真的，連我自己都不清楚我需要的是什麼。所以，算是我求求各位，可以走進我的世界，可别在我的世界裡走來走去，我的心很小，容納不了太多的人，可是容納進來再離開，心太空，會冷，會疼，會孤單，會想念，會念念不忘，會縮起來不敢再被填滿，即使再貪婪的想要溫暖，卻不敢再抱任何奢望和幻想。