我是以為不會也是沒有愛情的。卻每次都是固執的又單純美好的相信一切美好的感情以及可以憐憫的最基本的出現。我承認我很多時候堅強的和成熟的不可一世，總是告訴自己如果連自己都不抗下來的話如果連自己都不愛自己的話，那又該怎麼來面對之後的未知。卻還是一次次被簡單的甚至是虛假的商業電影弄的淚流滿面，好吧，暫時定義為一個沒有出息的人吧。

和老李的認識很是意外，包括這次接手新的寫真館也是完全沒有想到的，想到對方整整一年半就開始不斷的去提希望能讓自己來對方的店裡幫忙，卻被之前的各種不甘以及各種規則控制住了。這幾天的所有的事情發生的太過愉快，以至于我恍惚覺得自己又回到了十九歲，回到了之前的廣告公司，從店的裝修，到所有産品的選擇，包括風格的定位，以及所有概念的說辭，都是完整的被自己左右了下來。我承認在這些時候确實是滿足了自己的各種曾經想要的被認同感和價值感。

我是在想這次隔離開之前所有的曾經，突然就被無數人規劃上成熟的标簽，以及各種被有些盲目的崇拜了起來。其實最簡單的不過是想證明自己，或者說，也是希望能在完整的忙碌裡變的自己更成熟起來以便可以忘記所有不想去想的事情。這幾天我忙碌的很充實，讓我可以忘記很多不想去想的事情。我是不是打開了心，推翻了隔離外界的牆，還是終于選擇了一種更好的隔離方式，把更多的範圍都從心裡的禁區劃分出來。

我曾那麼堅強的以為我可以無堅不摧。後來，我似乎真的就不疼了。記得學吉他的時候，老師教過我，若是讓手在按琴弦的時候不會再疼的話，就是不斷的去磨傷傷口，變成厚厚的老繭，就可以不疼了。我可能真的是漸漸的可以習慣被傷害，忘記疼痛了。