在新年的時候終于看完了之前一直想看的《敗犬女王》，然後徹底結束了多年長跑的戀情，重新回到一個人。

我也是在平靜了很久才終于決定要寫些什麼，我想到13歲最初開始的夢想是和父母和睦的在一起，然後自己寫一個自己愛的人，寫到和她在一起結婚生子。其實這個夢在2009年的時候已經徹底打破了，但是沒有想到又被重新提起，對方的“關心”和自己的“不忍”，終于在2012年這個世界末日的時候徹底的結束了。

在重新回到太原的時候，我頭一次覺得自己可憐的要命，多年之前因為被欺騙所以長達七年沒有聯系的父母，多年之前單純的喜歡和在一起最後卻徹底毀滅的戀情，我箫淩在全速奔跑的這二十三年的人生中，不曾讓任何人跑在自己的前面，要成功的事業，要質感的生活，結果除了自己什麼都沒有。結束了曾經自己以為的夢想，而之後的目地被簡單和被動的加上了“掙很多的錢”這個不知道該怎麼規劃的“夢想”。我連生氣或者悲哀的力氣都沒有，隻是覺得完全的一片空白。我多年的執念，最終全部都被規劃成一個莫名其妙的句号。

我還記得在看《敗犬女王》的時候，是想告訴這個人，無論是什麼差距，都是可以彌補的，我是你身邊的盧卡斯。可到最後才發現，其實我自己不過是那個一直擡頭挺胸鬥志昂揚卻什麼都沒有的敗犬單無雙。我是這麼第一次慌亂和無助，不知道該怎麼說自己的悲傷，不知道該和誰去訴說無奈。于是停了手機，不上□□和微薄，甚至不敢回家，住不同陌生的地方。我拼命的想找些什麼讓自己忙碌起來讓自己可以忘記這些事情，就像2009年離開報社進入自己一個完全讨厭的行業，颠覆和改變一個完全的自己，卻發現連力氣都不知道該從哪裡去使用出來；我也想或許我應該去找個什麼清靜的地方獨自的安靜一下，這樣好撫平自己焦躁不安的情緒，卻發現頭一次害怕身邊連一個人都沒有的地方，哪怕什麼都不和我說，隻要在身邊也好。可如今這樣又能怎麼樣？我應該去指責父親和母親因為自己的感情問題在升學考試的前一晚把我折騰起來弄的我考試的時候壓根什麼都沒寫隻是哭的像個淚人麼？還是應該指責自己因為害怕家裡的再次争吵所以從十三歲起就躲出去從此拒絕和他們聯系麼？還是應該指責自己明明考了很高的分數卻故意報了一個很差勁的學校？還是應該指責自己為什麼當初和一群酒吧的狐朋狗友在一起玩的時候沒有自甘堕落？還是應該指責七年分分合合的戀情對方的喜歡和不喜歡、在一起和不在一起、合适和不合适的各種矛盾的借口？還是應該指責對方的各種“關心”和“暧昧”以及自己的各種“不忍心”和“執念”？