天晴。

這幾日龍城的氣溫似乎開始暖和了一些，我隻穿了單薄的襯衫套了件西服就滿大街的跑。不想讓他們知道的事情有很多。自己很暴躁。想再穩重一些，這樣就可以在你的面前有足夠的理由去告訴你我可以承擔的事情原本要比他們想象的還要多的多。文字寫的有點太多，書籍閱讀的有點太少，童童每次看完我的新文字都會給我發信息，他說我退步的厲害。我也是明白，這半年來，實在沒有花太多的時間去關注這原本我愛的深沉的事情，隻是我還是會經常的半夜登陸博客，或是無病呻吟或是多愁善感或是沒事找事……總之我總是在這單薄的頁面上，一次又一次的不斷的更新類似淡淡小情緒的文字。你看，其實我還是很簡單的，沒有他們說的那麼複雜那麼過于追求什麼，我壓根都隻是在自己所謂的心理底線裡用所謂個人尊嚴這種東西拼命的掙紮。

這幾日。想念你。

我總是碰到類似事情的時候就糾結的隻會用一句又一句俗不可耐的句子來叙述，俗不可耐的不厭其煩的對你說相同類似的話。是不是我貪婪的要求太多，像暴食一樣，明明自己無法消化那麼多的食物，卻還是強撐着繼續，或者說這本身就是過度的欲望。我是該丢棄，而不是義無反顧的去追逐。我是後來才知道自己給你帶來了如此之多的麻煩，心裡很愧疚，卻不知道該怎麼和你說，或者說自己一直想挑一個适合的時間适合的地點來叙述對你的虧欠。而我每次站在你面前的時候，都會完全不知道自己應該說什麼，應該怎麼說。我有些怕。有些怕你。最後我還是沒有敢走到你身邊和你說這些，而是在很晚的時候給你發了一條信息。我說：對不起，讓你受委屈了。你還是沒有回我的信息。你或者是害怕或者是完全拒絕我，你默默的抵抗着我。我拿着手機，夜幕過于深沉。我看不到你的臉。我看不清自己的臉。

該怎樣。想念你。

我先是費了很多勁弄到了你的手機号，你應該知道我人際關系很差，這一直都是我的緻命弱點，我又不希望高調的說明愛意弄的所有人都知道讓你難堪或者尴尬。想不露聲色的要到你的手機号，對我來說是一個很大的挑戰。我完全茫然不知道從何下手。還是硬着頭皮求人要你的号碼。還好，我要到了。

我第一次給你發信息。我讓你猜我是誰。我說你不許問别人想辦法猜到我是誰。你那時候很忙，應該先是把我當成你認識的朋友，所以回複了幾條。後來我一直不告訴你我是誰，你便沉默不回了。你應該是把我當成什麼登圖浪子或是什麼無聊的人吧。我還真是個無聊透頂的人。

我第二次給你發信息。我還繼續讓你猜我是誰，還是繼續不許問任何人。你翻了公司的電話本猜到了我是誰。哈哈，這種笨笨的事情還真是隻有你能做的出來。然後，我給你發信息。我說我喜歡你。我直到現在一直沒有敢說我愛你這樣的句子，我隻是輕輕的說我喜歡你。我固執的認為，輕易言愛居心不良。我内心還是膽怯的，我編造各種借口制造自己的假想敵，我一邊認為你我的終究一邊又認為事情的荒唐。我怎麼這麼笨拙。你怎麼這麼可愛。

貪婪的。想念你。

給你每日送早餐，一直早晨遲到的人就算上晚班也跑過來送了早餐再走。開始盡量的去友好的接觸你身邊比較親近的人，和她們聊天，生病的時候去看她們，請她們吃飯，給她們買禮物。給自己規劃心的目标，希望自己能在最短的時間裡内再有一個飛躍的進步……我很理智的做了很多規劃。很多。後來，還是被拒絕了。我承認我的不好和懦弱。我承認我的不善于交際讓過多的人都不認可這樣的事情。我知道你因此受到的困惑和排擠。……對不起。我不夠強大。對不起。沒辦法喜歡你。所有的錯誤都在我。我放棄。我給你發了信息。我說對不起，我放棄。第二天，兩個人見面的時候很尴尬，晚上我又給你發信息，我說别老弄一張我欠你錢的表情，我當初是追你，又不是綁架你，至于不。然後你跑過來，大家開玩笑。似乎是緩解了。我過于平靜的看着你。是的。過于平靜。

放肆的。想念你。