我是個怕孤獨的人，所以很多時候會拉身邊的朋友過來住。若是朋友過來住的時候便會很有閑情雅緻收拾家、做飯。我終究是個居家的人，天生的勞碌命。我還真是鐘愛這種在家享受做飯、聊天、擁抱、撒嬌、看書……這些宅起來的生活。因為這樣的時候，你……是完全、完整的屬于我的。這種想法和這樣的狀态被我不斷的複制到每個人的身上和意念上，并且會強制性的執行别人接受，但卻嘴上不說，每每看到對方和别人親近的時候，常常會不論對方親近的對象是同性還是異性，便開始心裡掙狂。恨不得讓對方去死，可若是聽聞對方或生病或有災難的時候，心疼的要死，關心完之後，有繼續嘴硬的說：“你怎麼沒有死掉。真可惜。”所以真的不敢去愛。所以當初對她的愛慕不是簡單的荷爾蒙沖動，确實是經過考慮的。可事情已經發展成自己一廂情願的地步，不論是為自己還是為對方着想，确實應該放開手。确實應該說：“但願你幸福。”這時候，忽略掉自己的感受。盡管每次回家都難受的想死。但是，之前的五年還不是就這樣放下了。删除了她的□□。删除了她的手機号。删除了對她的記憶。盡管還在用她之前送的東西，盡管留住了之前她送的禮物，但是已經可以風平浪靜沒有任何哀傷的情緒來撫摸或者再給自己創傷。

原諒我是占有欲無比旺盛的天蠍。原諒我強烈的複仇心。原諒我強烈的敏感、神經質。原諒我對工作的狂熱和偏執。原諒我總是安靜的站在旁邊看着喧鬧的你們。我可以理智寫出感謝給我傷害的人，是你們讓我變的堅強。我可以站在你們身邊看你哭的稀裡嘩啦自己卻不為所動，讓你徹底把我當成一個冷血的人，回家之後自己在躲在衛生間裡或趴床上難受的要死。我曾經以為自己脫胎換骨就可以翻改所有的曆史，這是我唯一一次留給你的最後的天真。

原諒我一直想擁抱你，卻又一直想逃離。當初愛的飄渺不定，當初愛的不堅定。是非對錯我們真的沒必要再去糾纏了。其實我這樣說是有些多餘，我們已經有多久沒有聯系，又怎麼談的上糾纏。

有多久。還要有多久。