我想我當時的臉一定很燙，很紅，所以又埋下頭喝起湯來。

晚上，依舊是清唱的第一場。清的扮相很好看，清唱完後便跑下來拉扯我到後台，也給我畫了一臉譜。後來到結尾，又臨時加了一出戲，《霸王别姬》。他給我畫了女臉譜。我暗驚。我想起我昨夜無疑說起自己因為癡迷張愛玲的小說，所以專門去學了《霸王别姬》的選段，特别是學到别姬自刎而死的時候，更是哭了出來。

我很緊張的站在台上，我心裡想着這不就是胡鬧嗎，卻被清緊抓着上了台，他貼我耳邊說：“别怕，有我。”我抓着這隻有力的手，他手上傳來的溫度溫暖了我的深處靈魂。戲唱的沒出什麼差錯，不過他在結尾出加上了親吻别姬的戲份。他把話筒拿到一邊，貼我耳說，生死相随。

心裡那一直撥緊的琴弦，被彈動了。

第二天，團要離開。清選擇了留下，便來找我。我與他同住兩日，便上了火車，踏上歸程。

他的故土也在龍城。

我和清在火車談了很久，他說他很久都沒吃肯德基了，他說他自己不喜歡學校，他說在學校裡隻有一個朋友。他臉上看似安靜眼裡卻流露着不安。我仿佛看到當年的自己，那些被歲月撕扯過的痕迹又重新被掀起，我說，一個人要想在這個世界活起來，就不能把世界想成可以按自己的規劃改變的，而要學會改變世界，我從來不信奉好人一生平安這樣的話，我從不認為自己是個好人。

他擡頭，看我，不語。

我又說，如果你要是再早幾年碰見我，我可能會說很多安慰你的話，或者是幫你一起痛罵那些無聊的人，可這個社會就這樣，無論如何你都不可能改變它，所以你隻能盡可能抓住所有對自己有利的條件的站起來，站在最高處。

我從包裡拿出萬寶路，點燃。我想自己這樣是不是很殘忍。我想我自己什麼時候變的這麼殘忍。

車到站。我和清下車。我拉着清來到肯德基，讓他随意點東西，我說我包裡有一千多塊，你随便點就好了。他隻點了一個漢堡、一份薯條、一對雞翅和一杯檸檬汁，三十五元。我什麼都沒點，坐在他對面看他吃。清有些不好意思，讓我也吃些。我說我不吃這些東西的。然後扭頭看着窗外，我告訴他我之前會很貪婪的去吃很多東西，可這幾年說戒了，就是戒了，為了過分的追求自己的外貌和體形，所以把自己像個試驗産品一樣樂兒不疲的去吃和用各種東西。我又扭頭看他，我說你不夠了再點幾份。

我再次從包裡拿出萬寶路，點燃。我說我每次都說戒煙，卻還是習慣拿起來抽，每次抽到一半的時候才會想起來，于是馬上掐滅，可晚上寫稿子的時候還是忍不住拿出來抽。

我沒說的是，我想我是孤獨的。我的固執和冷傲。我的不可一世。我所謂的尊嚴。

後來，我們分開了。坐了不同的車。你說這個世界很奇怪哦。明明是在同一個站台等的車，卻是往兩個不同的方向駛去，而我和清所站的位置，就是兩輛車的相交點，可這個相交點卻不是我和清的終點。

我上了車，清也上了車。這時天色已經暗了下來。北方的冬天天色總是很早就暗下來。

那個臨時添加的吻，是不是也被淹沒在這夜色中？

霸王别姬，曆史已經說明那是個悲劇了。我如此貪戀張愛玲的小說又怎麼會不知道。那我還在奢望什麼。