其實我并沒有很想你。

真的沒有。

葉涵從日本打過來電話的時候，我正在睡覺。當我接起電話時候，電話那頭是嘈雜的聲響，以及葉涵模糊的聲音。葉涵說她在這面過的很好，yelii很照顧她。葉涵說她已經開始喜歡這個國家，開始忘記所有。

甚至我們的夢想。我們熱愛的文字。

這次新概念葉涵進了決賽，卻沒有去參加。和她的灑脫相比，是我一直在四處尋找着THE NEXT的報名編号。

其實我還是沒有辦法放下。

即使我曾經因為這些名利失去了很多。可當這個機會又一次擺在我的面前時候，我卻依然不舍得放手。雖然我知道自己能進決賽的希望是渺小——也許和彗星撞地球一樣的幾率。

可我還是表現的義無返顧。

我不知道我想争取些什麼。我不知道。

這段時間我在不斷的矛盾中生活，做着一些自己根本不情願的事情，和一些根本不喜歡的人接觸。我開始遺忘了自己的所有。

或者說，我已快放棄。

我羨慕葉涵，真的。

小飛去汾陽的那天，我的心突然失落了很久，第一次失眠。我把小飛當孩子，當一個需要照顧的孩子看。盡管他是87年的，要比我大很多。可是每當我站在他的面前時，心就一陣陣的空，一陣陣的疼。

小飛就是我一直叫的“萬惡小瘦臉”。（話說昨天我還很沒出息的對着剛洗完澡他流口水……PS：1，我和他都是男的。2。我不是GAY。=.=）

在他走的時候，我看着小飛的背影一陣陣的失落。我想起了所有的曾經。所有關于我和他的曾經。

其實當初認識他的時候，完全出于嫉妒，想整他……（都給我悄悄的……），可後來不知道為什麼，竟熟悉了起來。我跟他說着我的所有，而他，總是酷酷的站在一邊——是個喜歡寂寞的孩子。我隐約的心疼起來。

我也不知道我想說些什麼。其實，在發生了這麼多的事情之後，我開始在想，自己是不是應該結束自己的文字生涯了？是不是應該放棄，尋找一份更令自己有着發展空間的愛好？

我厭惡平凡。我厭惡現在的生活。我厭惡自己給不了身邊好朋友所有。

和葉涵聊完電話之後，我沉默了許久。我開始不知道自己的路途。我在小飛租的房子住了幾天，他不像我有着潔癖，且他是一個學畫畫的孩子，自然家裡就亂了許多。那段時間我放棄了自己，我居然沒有像從前一樣瘋狂的把所有的地方打掃幹淨，而是和小飛這樣住在這個比較亂的地方。

有了家了感覺。

其實自己是個很缺乏安全感的人。我習慣在入睡的時候和别人聊天，最初的時候一定要有人在自己身邊才能熟睡。

我是個不能面對自己的人。或許是因為習慣了妖精的化妝，所以每次面對鏡頭的時候我都要化很濃的妝，已至于一卸妝我都要輕好幾斤（……）。

這樣随意的寫着這些文字。

感覺很奇妙。

我開始不再費勁心思用着各種華麗語句。

我開始不再想着用各種傷感語句來換取别人的眼淚。

我開始不再……

我開始不再敢面對自己。

我已失去了自己。

這也許是最後的結局。

用自己永遠也不知道的未來來支撐着自己的生活，是不是很可笑呢。