不想這樣平凡着。

這樣的話我每天要對自己說很多遍。我讨厭這樣的平凡，讨厭這樣的平庸，甚至開始厭惡。

于是，有了箫淩；有了小毛、小楊；有了小愛、王哥、趙姐；有了自己的工作室：OVERTURE工作室。隻是對一切一切厭惡後而産生的東西。

必然的。

為我那些文字所創造的，所發現的，所延續的。

十八歲，我很少再有沖動了。對于這樣一個陽光燦爛的年齡，我卻要走上一條自己不喜歡的路，脫離自己那些熱愛癡狂的文字。

是折磨嗎？是懲罰嗎？

我很絕望。

兩個月以後，網上會少一個叫做箫淩的男孩子。會少一個為文字癡狂的男孩子。

我是如此如此的絕望。

開始害怕時間，害怕黑夜。一個夜晚過去之後，那屬于我的六十天就會殘忍的減少一天，消失一天。

我對着天空伸出手，卻抓不住流逝的時間，雖然它曾經屬于我，雖然我那麼那麼的珍惜和眷戀。

雖然我很努力的去保留它。

雖然。

我痛恨一切用來解釋和後悔的詞語，正是因為有了這些詞語，我的世界才會轟然倒塌的，才會一片狼籍的。

才會這麼的讓我，絕望。

文字反映着一個人。如果他的生活是充滿陽光的，那麼他的文字肯定是溫暖美好的，反之，必定是悲傷痛苦的。

我總是告訴我的朋友，我要寫溫暖美好的文字，可是往往到了結局卻情不自禁的改成了悲傷痛苦的，于是我的文章一篇比一篇痛苦，一篇比一篇絕望。

那并不是筆法，隻是内心深處的一種呐喊。

一種近乎絕望的呐喊。

蒼白無力的。沒有知覺的。被人遺棄的。

無用的。廢棄的。

被稱為“垃圾”的東西。

每當看着黑夜降臨後，心裡總有被某種東西撕扯的聲音。恐怖的刺耳的聲音；痛苦的絕望的疼痛。

我就這樣坐在這，卻無法阻攔這一個黑夜的降臨。

我是多麼的渺小，多麼的無能。

我會突然變的很痛苦。眼睜睜的看着自己熱愛的文字一點一點的離開自己，而我自己卻無能為力。

有誰知道我在深夜拿着手電筒照亮寫日記時的心情？

無法形容的，悲傷。

現在的很多時間我都在人才交流市場或者是在翻閱招聘廣告。

兩眼無神的看着這些令自己厭惡的東西。

快要瘋了。

……

寫到這的時候，天空已經開始有些微微的發白。

那些我所留戀的東西，還是這樣流走了。