畢業是一件很奇妙的事情。所有與你息息相關的事情、老師、同學都突然變的很你沒有一點關系。

大家都走開了。離開了。沒有一點牽挂。或許會在離别的時候傷感一下，但很快就會被遺忘。被丢進記憶的大河裡。

是件很奇妙很無奈的事情。

然後大家照一張畢業照片，一切到此結束。

又是一個新的開始。奔去下一個目标。

幾年後，在翻起那時候的畢業照片，卻發現自己叫不出幾個同學和老師的名字，甚至連當時最談的來的幾個男孩女孩的名字也叫不上來。

很悲哀。空空的落寂。

記憶中，我照的畢業照片隻有一張，那是小學畢業，那時候我隻是個很單純的孩子，于是老師說一聲：“去照照片。”我就屁颠屁颠的跑了過去，站在隊伍的最後面，露出祖國花朵般燦爛的笑容。

初中的生活我過的很混亂，我不是一個合群的孩子，所有談的來的朋友也就那麼可數的幾個，又因為當時家裡發生了很多亂七八糟的事情，所以我的初中生活對我現在來說還是很糟糕的記憶。于是在照畢業照片的那天，我逃掉了，後來還是收到一張畢業照片，隻是上面沒有我的臉，于是被我很快的丢棄了。

遺忘了。沒有什麼不舍得。沒有傳說中的什麼分開時候的傷感。

後來，我上了中專。孤獨自傲的我在這個地方排斥身邊所有的一切。這裡有所有技校、中專的混亂、肮髒。

抽煙。喝酒。通宵。□□。

不想面對這些。

于是，我逃避。

第一年的元旦晚會，班級組織的，我沒有參加；學校組織的，我也沒有參加。

第二年的元旦晚會，我早早的請了一個星期的病假，跳上火車，飛似的逃離了這個地方。

而今年呐，我早已經在開始不斷的思考請假離開的借口了。

我隻想輕輕的離開這個我讨厭的地方。不可以嗎？為什麼餓要拼命的找借口來蒙蔽老師和同學呢？

其實，隻是想蒙蔽自己吧。

我不是一個堅強的男人。我不是一個很勇敢的男人。我開始用“男人”這個詞語了，不是我裝成熟，隻是感覺在這個十八歲到來後，一切都變化的太面目全非。而那個用“男孩”詞語的日子，已經被歲月這雙大手抛的很遠很遠。

我忘記了我是什麼時候開始不再别人面前表現自己的傷感的，隻有在深夜的時候才敢拿出日記本靜靜的寫下這些不可觸摸的疼痛。

有時候我會把我手中的筆拿到面前，靜靜的看它，輕輕的問它：我還能寫這樣文字的日子還有多久？是不是很快就會消失了？是不是很快我就會被生活碾磨的沒有棱角不喜不怒不哀不懼？是不是我很快就會失去這些我所熱愛的文字？

書店的老闆王叔叔對我說：趁着現在着個年齡多寫點，等到以後再想寫也寫不出來了。

那些青春在每一篇文章每一個文字裡悄悄的死去。

直到一點都不再剩下。