窗外的天空是什麼顔色的？

是憂傷的藍色。

我反複的翻着我博客上的日志，心裡蒼白的如同我博客的顔色一樣，蒼白，無力的蒼白。

這就是我的十八歲嗎？這就是我的成人儀式嗎？

我告訴我的朋友小錢，我說，我會很快離開這個學校，去工作。因為我需要錢，需要很多很多的錢。然後我轉過頭去看着我的博客。

小錢盯着我看了很久，但是她還是沒有說話。後來，小錢突然冒出一句，這個破學校！

我突然間很想哭。

有個苦苦的網友在我的博客上留過兩次言，她說她是個孤獨的人。

寫到這，我笑了笑，我想我笑的一定很難看。

其實，我才是一個真正孤獨的人吧。

父母不在身邊，他們唯一對我說的就隻是錢，隻有錢。

朋友不在身邊，身邊唯一的朋友卻安靜的讓我不忍打攪她。

戀人不在身邊，身邊唯一的她早已經和其他人走了，離開我了。

也許，這個時候我還不應該或者說沒有權利去談愛情吧，在家長和老師眼中我們這種所謂的“愛情”應該是屬于很嚴重的問題吧。他們說，我們不懂愛情。

可是，到底是我們不懂還是他們不懂呢？

我們知道好東西要一起分享而他們卻在瞞着對方藏私房錢。

我們知道要對對方一心一意而他們卻在外面花天酒地，遲遲不肯回家。

我們知道不要因為自己而讓對方傷心難過而他們卻在因為一件小事吵的天昏地暗。

我們知道在一起不容易不應該輕易分開要好好珍惜在一起的日子而他們卻輕易的把“離婚”挂在嘴邊。

到底什麼是愛情？我糊塗了。

十八歲。到底還是來了。

不管我是如何如何的讨厭甚至害怕，但十八歲終究還是來了。

十八歲意味着什麼呢？

意味着我将會像一個大人一樣上班，掙錢。

意味着我将會有一個妻子，有一個孩子就，有一個完整的家庭。

意味着我将不再可以随意的大笑随意的哭泣随意的使性子耍小孩子脾氣了。

意味着我将換上一副官腔口調開始學會虛僞學會欺騙學會無奈讨好上司忙忙碌碌為一分一角而和小販争吵。

我突然間更害怕這個十八歲了。

我可不可以不長大？

不論我如何欺騙自己，可這個十八歲它還是會來的。

會在這個月的二十一日我的生日那天來的。

十一月二十一日。

我突然無比害怕這個日子。雖然我曾經是多麼多麼期望多麼多麼盼望它的到來。

可今天我卻感到無比的悲哀。

我的青春将會這樣悄悄的死去。

在十一月二十一日那天。在我吹滅蠟燭那天。

而我的朋友們呢？你們在幹什麼呢？