【a】
在遇見你的前幾天，有個朋友還在和我讨論着真愛的問題，我當時高談闊論的說：什麼是愛情，愛情不過是作家筆下用來忽悠各種女人而撰寫騙錢工具，愛情是什麼，愛情是物質堆疊下化學産物，愛情的本職不過是等價代換，隻不過有的人的愛情是幾毛一斤，有的人的愛情是幾萬一斤。真愛？别逗的，真愛隻是我們這些情感銷售用來推銷的武器而已。真是廉價的東西，還和我談什麼感同身受。
我當時氣焰嚣張，後來被朋友比喻做雪姨，隻差一扇門，我就可以敲着門唱着：“你有本事搶男人，你有本事開門啊。”這些年來，我把自己包裹的密不透風，從一個什麼都恐懼的人，變的已經可以在很多時候獨擋一面了，我給自己的定位是一隻拿着機關槍的黑天鵝，高傲并且具有殺傷力。
這些都是前話。想不到的事情有太多，就像我壓根沒有想到會遇見你一樣。
其實，我是真的見過你一次的。年初的時候，我第一次去理工大學講課，職場生涯，當時你乖巧的像隻兔子似的站在路邊，安靜的看着學校，但是臉上卻又寫滿嚣張。我當時隻是覺得這個女孩子身上有這麼多的矛盾點，但又是因為是自己喜歡的類型，所以多看了幾眼，隻是苦于沒有任何借口上前去索要電話，便轉身走了。當時隻是一面，便沒有想過太多。
後來，我從南昌到太原，從太原到福州，從福州又回到太原，身份也在不斷的變化，從廣告策劃總監到報社主編，從報社主編到攝影店股東，從攝影店股東到魔鏡畫廊經理、V攝影網絡經理，你從一個面對學校陌生的孩子，到後來肆無忌憚的交了一群好姐妹，橫行霸道的嚣張的活在理工大學校園的每個角落，蛻變成一個完全的吃貨（好吧，這個是你的好姐妹給你的總結，我這裡隻是引用下……），你的姐們們和你在一起，喪失了所有的點菜功能和尋找美味的功能，你在你愛戴的楠姐下，見了無數關公、張飛、劉備、呂布……敗在你楠姐棗紅色裙擺下浩浩蕩蕩的，男人們。日子過的簡單但不單調，可能原本就是兩條平行線，沒有任何交集的。
我想V攝影對我來說是有魔力的，從生澀到成熟的蛻變，職場上的蛻變後，居然又遇見你。我承認，感情上的事情我是自卑和恐懼的，我擅長和各種類型的女孩、女人打成一片，從她們的口袋裡掏錢來幫助我做成我的生意，但這僅僅是職場上的技能而已，而感情這種東西，一直是心裡的死穴，一戳就死。這幾年，我穿行在各形各色的女孩子之間，我受不了别人對我的一點好，所以很多次把很多主動示好當成是暧昧的借口，我知道很多的時候，并沒有決定在一起的勇氣，但是我骨子裡還是貪圖有一份安慰的，所以，每每這些暧昧出現的時候，盡管沒有走到心裡，但是還是不排斥的，但暧昧總是持續在幾個星期左右，然後便匆匆快刀斬亂麻，後來朋友對說，沒有走到心裡才是最大問題。我當時曾經寫下這樣的文字用來形容這樣的場景：暧昧是都市快節奏下的産物，我們很多時候隻是需要暧昧給心裡一個短暫的停靠港灣，就像一張大床，我們在夜晚的時候需要一張舒适的大床，但并不意味着，我們會時刻把它帶在身上。
我在這樣的狀态遇見你。一個小小的機會，請你吃飯，聽你沒頭沒腦的高談闊論，突然就淪陷了。幾次接觸後，牽手、擁抱、接吻……一切發展的太過于順其自然，自然的我都覺得自己像是活在夢中，沒有任何真實感，我一直對感情抱有一種很簡單的幻想，兩個人在一起首先是感覺，然後才是其他的種種。沒想到，就這樣遇見了。
我究竟花費了多少好運才遇見了你，連我自己都不清楚。我第一次有了有家的感覺，我也第一次可以完全的在一個人面前卸掉自己全部的武裝，我不用把自己的神經全部繃勁來表現出自己的殺傷力，我居然可以在十年飄泊的狀态下重新接納一個人進入自己的生活，并且完全的接納，和這個人每天生活在一起，現在想想，真覺得是個奇迹，一見鐘情，鐘情的不光是臉，還有在很多時候被我們反複提起的“感覺”。
也許在身邊的所有人看起來都覺得事情過于瘋狂，七天的時間決定在一起，十天的時間買了周大生的對戒，十五天的時間有了兩個人樓中樓的愛巢，熱戀中的人是單純而又瘋狂的，幾乎所有人都持着質疑和反對的态度，在我重新對着電腦開始繼續去寫這篇文章的時候，已經是我們在一起的三十天了，從熱戀期已經開始漸漸進入磨合期了，我承認，我是典型的天蠍座，多疑和多慮，這些年職場上生活已經讓我明白想的太多不是一件壞事，我焦慮、不安和惶恐，被身邊形形色色的消息灌入耳中，人變的敏感和脆弱，太多的時間用來胡思亂想，遇見就已熱戀變成一種折磨自己的方式。直到後來被一個年紀小我很多的人說了一句話，“一張床不躺兩種人”，我才明白過來，我是有多愚蠢，犯下了多麼低級的錯誤。
我惶恐未來的種種和耿耿于懷過去的種種，無非是杞人憂天和自找煩惱，我居然把不可預測的感情當成是自己的生意來做培養和研究，猜測種種，無非是想告訴你，我是有多在乎你，是有如何把你當成是自己生活的全部，既然如此，珍惜當下才是最應該做的事情吧。
誰能知道自己下一個遇見的是什麼人。誰又能知道誰才是自己最适合的人。我們把大部分的時間都浪費在了兜兜轉轉的尋找之間，卻忘記了愛情最初的本質：玫瑰縱然美麗，卻有荊刺，愛情是不斷的在磨合和相互的容忍和習慣才可以保存下來的。我們羨慕那些幾十年恩愛的夫妻而去指責對方沒有那麼愛自己的時候，有沒有問過自己，自己付出的有多少。
賀嘉文，我動員了所有我能調動的關系，讓所有我能知道你認識的朋友和認識我的朋友來看到這篇文章，是要在這裡鄭重的告訴你：我，箫淩，從來以為自己是可以不結婚可以單獨一個人過一輩子的，但是遇見你後我完全改變了，你是第一個完全進入我生活、第一個讓我想努力的用自己的能力來和你在一起的人。可能一直我信仰的星座天蠍和金牛不是速配100%的星座，可能星座說不要愛上天蠍不要迷戀金牛，可能我們不靠譜的遇見就已熱戀，可能我還不夠成熟你還太年輕，可能未來的種種考驗現在我還沒法預知……
但，請給我一點信心和時間，娶走你，賀嘉文。
【b】
和你在一起的消息波及到身邊所有人，因為大部分是工作夥伴，因為戀愛我明顯的不再加班，所以嚴重了影響了之前的工作重量，被很多人說不合适，第33天的時候和你有了場劇烈的争吵，這場争吵引來了無數我們身邊的人觀圍，當時真的以為就這麼散了——盡管我表現賤賤的表現的很淡定，照常上班和工作，開始了之前正常的加班，好像生活又重新回到了沒有遇見你時候的樣子，表面似乎看不出任何的變化，心裡卻是惶恐不安，怕就這樣走到盡頭，遇見就已熱戀，完全不同的思維模式和完全不了解的兩個人生活習慣，是不是真的就這樣結束了。
我當時不知道怎麼處理，也不敢想怎麼處理，我回到空蕩蕩的房子裡，在黑暗的屋子裡發呆，我不知道該怎麼形容當時的心情，感覺心被什麼揪着下沉，沉不到邊際，披了件衣服，在客廳裡坐在地闆上，爬着茶幾上，昏睡過去。醒來是被客人的電話吵醒，頭疼的厲害，洗澡後去上班，十年的獨自摸爬滾打讓我變的越來越像母親，僞裝所有的情緒面對工作，後來，晚上加班到淩晨一點，才無助的流了眼淚。可能我不能确定任何的未來和之前，可是卻能确定你在我心裡的位置在哪裡。
後來，重新見面了，那天晚上我們躺在客廳的地闆上聊了很多，我第一次徹徹底底的把我在外人面前的面具撕下來，我說了很多，你說了很多，我談起我十年不談的我那回不去見不到的媽媽和爸爸，你談起你家裡種種過去，我們哭紅了眼睛，卻頭一次感覺到身邊對方的真實。我萬分慶幸這樣的結果，沒有遺憾的終止。
七夕你帶我去你喜歡的牌子男裝，給我買了一身你喜歡的款式的衣服給我，然後晚上我們去一家私家串串香吃飯。本來我想的精心準備的七夕，似乎就這麼安靜平淡的過去了。我很感謝這之後的你，瞬間變的懂事了很多，你開始理解我工作上的種種：加班、開會、大事小事的處理……20多歲的男人像是搬磚的人，搬磚就沒有機會擁抱你，擁抱你就要放下手裡的磚。我總是以為自己可以改變很多，但到如今，才發現自己的渺小。
今天是我們戀愛的第62天，兩個月。從7月1日到8月31日。
如果說之前決定在一起是沖動的話，這一個月的相處應該是在真正的冷靜磨合。我一邊努力的讓自己變的強大來保持自己工作的正常：淡季、人員流失、新進員工、業績、管理……我懷着滿腔熱血沖着自己一直沒有放棄的未來的夢，你漸漸進入持家的角色，雖然不能已滿分來衡量，但也讓我感覺自己可以重新在面對工作的時候全心全意，也再不用擔心回家後之前各種的争吵——我是有多怕兩個人争吵，從小我生活在父母各種争吵的環境裡，我恐懼一個沒有安甯的家。
賀嘉文，我真是要感謝你的。感謝你讓我從将近10年的孤軍奮戰的生活的拉回真實的生活，感謝你讓我從一個陰郁的人變的開朗，感謝你讓我從一個害怕遇見事情不敢承擔變的勇于承擔各種責任。女人是男人最好的學校，你是我最好的學校。
8月27日去聽課又碰見大宇，回來的時候我坐在他的車上，和他聊了很多關于你的事——似乎從遇見你開始，我聊天的内容總會有你——我說我遇見一個讓我有想結婚念頭的人。
8月30日去V攝影拍V電影，你化完妝穿上婚紗站在我面前的時候，我的心有那麼一瞬間停了下來，我感覺自己眼圈裡打着圈的淚珠。我想起曾經看的一組國外的雜志，新郎看到新娘穿着婚紗出來的時候，捂嘴失聲哭了出來。我當時就是這種感覺，有那麼一瞬間，真的以為，就這麼有了結局，結婚了。外景地定的是晉祠公園，天氣很好，又鬧又玩，累了一天，回了家躺下來，我們商量着回自己家偷戶口本的事，最後在睡意的襲擊下，沉沉睡過去。