在人生的十字路口,沒有誰能預知未知的路,擁有或者放棄,誰又能斷定是對還是錯呢隻是當時的愛情,往往把自己看的很重,而忽視了對方的感受,所以一旦錯過,往往就永遠的錯過了……

城市的街頭，人潮湧動，在形形色色的人群中，我卻有種蝕骨的孤獨……

分開很長一段時間了，他從沒聯系過我，就好像我已經從他的世界消失了一樣，我也從沒聯系過他，我對他的感情，在深愛，怨恨，默念，懷念，留戀，祝福中一天天的有增無減。

很多時候，我總是有種沖動想和他聯系，問一聲：你還好嗎？再追問一句：你還記得我嗎？或許還想貪婪的問一句：你會偶爾想起我嗎？可是總在拿起電話的霎那，總在編輯好短信敲擊“發送”的瞬間，又忍住了，我知道他若還想着我，會主動聯系我的，而不需要我的主動，我自嘲的笑笑，然後放下電話，按下“取消”。

得知他有新女朋友的那天，我哭了，邊哭還邊傻笑，看過她的照片，在他空間裡，是個很漂亮的女孩兒，長得挺斯文的，頓時，一股醋意湧上我的心頭，似乎他單身，就還是我的。那陣子，我不愛不與人說話，好友打電話來知道了我的心情，好友說：吃醋是人的本能，你還是哭出來吧，那樣會好些。可是我還是笑，一個勁兒的傻笑。好友說我瘋了……

也許那個轉身時的微笑，隻是愛情結束後的另一種表達。畢竟我和他處在不同的人生軌迹上，不會再有什麼，也不能再有什麼，但這醋意卻分明昭示着我在自欺欺人……

在潛意識裡，我還固執的認為我們還有可能，還在彼此等侯，至少還相互懷念，可如今我才明白，自己是多麼的天真，多麼的會編謊言欺騙着自己那顆受了傷後不停淌血的心……

我用了一晚上的眼淚告誡自己，用了一整夜的時間說服自己，然後，再第二天清晨，我欣慰的告訴朋友，我想開了，我祝福他們，希望他們能白頭到老，我希望我給不了他的一切，那個女孩子都能給與他，我希望他幸福……電話那頭的朋友愣了半晌沒說話，最後問了一句：還好吧？你沒事吧？話音剛落，我勉強忍住的眼淚就不自覺地往下掉，我挂了電話，泣不成聲……

憂傷揮之不去，但生活依舊得繼續，于是在那段時間裡，我逼着自己去找工作，逼着自己學會生活，雖然我已經不年輕了，也沒有太好的相貌，又沒太高的學曆，可是我得學會一個人生活，用工作麻痹自己，用勞累振作心情，用疲憊隐藏寂寞。