長話短說吧，那件事太過難堪了。

我認為這是一件無需遮掩的事情，我是坦坦蕩蕩的，扪心自問，我也從未有任何逾越的舉動，我的上司也從未向我表露過好感，更沒有和我私下相處過，連微信上的聊天都很少，完全是公事公辦。

本着這樣的認知，我故意在其他人都在的時候和他說這件事，我希望旁人的眼光能證明我的清白。

我是缺乏變通的死闆的人，所以我迫不及待地想要和我的上司，在他人面前澄清。我相信，大家隻要看到我們兩個像普通同事那樣聊天，謠言，還有那些使人不舒服的眼神就會不攻自破。

但我沒有想到，這反而成為我的詛咒，在我靠近上司說出我的來意之後，他說：

“其實何必想那麼多呢，順其自然不好嗎？你是很努力的人，我一直在關注你。”

說完，他也并沒有對我動手動腳，隻是拍了拍我的肩膀。

我為此感到痛苦，因為我打算澄清，卻得知我的上司的确對我有好感，并且他在其他人面前反複坐實了這一點。

如果是不了解我的人，聽說我的存錢和退休計劃的話，說不定會立馬認為我隻是在綠茶，順水推舟，欲拒還迎，為了錢提早退休所以提前找個有錢人結婚，或者談戀愛撈一筆，也能更靠近我存錢的目标。

但我并不是這種人，我不是說我足夠清高可以承受這種誘惑，而是第一，我的确沒有結婚的計劃，目前也沒有為任何現實生活中的人心動過，我對我的上司更沒有非分之想，第二，我的性格不允許我認下我沒有做的事情，也就是說，假如我的确和我上司談戀愛了，為此被發現了，我也承擔這份後果，是就是，不是就不是，我不希望被冤枉與颠倒黑白，我犯下的錯誤我也會認，就像我的副業，但沒有做過的事情就是沒有做過，即便承認了也不會有什麼壞結果……我也不會承認，因為我的确沒有做過。

因為我沒有做過，這件事無法因為“上司對我有好感”就變成糊塗賬，成了我做過，所以我無法接受。

而且因為成了糊塗賬，即便我心裡或許曾經有過幾秒念頭認為上司是個好男人，和他談戀愛大概不錯吧……的念頭，也煙消雲散，我希望證明我沒有，但您知道，證明“沒有”比證明“有”要難得多，而我鑽了牛角尖。

我也和上司開誠布公地聊過幾次，對方的态度卻使我惱火，他拿出我做副業的事情來說，告訴我，流言隻是暫時的。

是的，流言是暫時的，但我沒有和他談過戀愛，沒有任何暧昧關系，沒有就是沒有。

後來他又說，我太認真太緊繃了，實在不行，就把我的節目拿掉吧。

那為什麼最開始一定要選我的節目？而且在年會的前一天忽然這樣公布，彩排，音樂，燈光，流程，中間涉及換衣服的其他節目，這樣給大家造成的麻煩難道不是更使我下不來台嗎？

然後，他又對我說，雖然他對我還隻是好感階段，如果我實在為此困擾，他也可以立馬和我交往，他并不懼怕流言，可以擋在我前面。

因此，我覺得非常荒謬，頭一次感覺到百口莫辯。

我對部門其他同事反複解釋這件事的前因後果，或許上司說的是對的，我太過緊繃了。我反複訴說，以至于連我自己也意識到說太多次，他們給我取外号叫祥林嫂。因為我不停出入上司的辦公室，又有人說我是此地無銀三百兩……總之，因為上司的一份好感，我在公司正常工作的秩序完全打亂，幾乎可以說，毀了。

即便此刻叙述起來，我還是覺得一陣恍惚，年會的部分，我就長話短說吧……我還是按照彩排上去唱了，雖然緊張，隻是我之前的練習也是有效的，沒有太丢人。

正當我準備走下舞台，我的上司忽然走上來，拿走我的話筒……他說的話讓我想要删除那段記憶，我盡量複述一下大概意思，當時他對着全公司的人……把一件或許隻是部門小範圍流傳的事情，徹底公開了。