關于上一次和家人産生矛盾，我還留有一些隐約的印象。

具體的經過很幼稚，沒什麼值得回憶的，因為實習期的我就是那樣一個幼稚的孩子，總把母親當成自己負面情緒的垃圾桶……明明她也說過她不想聽的，我卻還總忍不住仗着他們的容忍就擅自發洩情緒。

根本沒弄明白自己卑微的“啃老”地位啊。

其實“成年人隻篩選不改造”的道理對家人也是一樣适用的，家人也會性格不合，而沒有保持好适當距離的我，當然也一定傷害過他們。

當時我一個人還偷偷哭了，這麼一想那好像也是我最後一次哭泣。

自此我發誓，再也不對他們散發任何我的負面能量，那些單純屬于無意義的糟粕，就應該是我一個人獨自面對的事，不然以後規培、讀博、當正式工，又要怎麼辦呢。

但抱歉，其實當時的那個孩子沒有在口頭上道過歉。

嗯，是吧……我這種人，做個孤兒才是最好的。

好在我也因此徹底成長了，剩下的人生中我和家人們相處得還算和諧。

現在也一樣，隻要基裘也願意尊重我，我一定不會讓她失望的。

隻是她願意暫時尊重我麼，實際上我們還并不平等。

而平等……又真的還存在嗎，連最絕對的平等（死亡）也被我打破了，也許我應該再放低一些标準……

總之，目前我的一切生命活動都照常運作着，就是很普通的吃喝拉撒、早教、忍受折磨之類的，隻是我把表情和行為變得更刻闆了一些，畢竟不能再太認真地應付親子互動了。

家長們，主要是基裘暫時也沒給出什麼奇怪的反應。

除了開始時不時偷窺我……特别護理是吧。

這幾天我才回憶起這個設定，她的那副眼鏡好像連接着揍敵客家的監控攝像頭，所以之前一有什麼風吹草動，她都能來得那麼及時。

包括現在，房間裡黑暗而安靜，隻有我和伊路米（此仔又在睡覺中）在，我那超人類的第六感也告訴我，她又在觀察我了。

她就像隻在人類審美裡還算可愛的、擁有圓圓大眼睛的貓頭鷹。

其他猛禽，比如席巴和桀諾，他們的眼神看上去就是很正常的淩厲和兇猛，而基裘的注視完全不同，一直讓我感到非常邪門（貓頭鷹的叫聲也很邪門）。

突然，再一次，我的寒毛就立起來了。

“滋滋……”

“叽。”

陌生但熟悉的緊張湧上心頭。

……其實比起初見時被她女鬼突臉，她那個眼鏡的聲音一直更讨人厭。

都怪該死的超人類的聽力，她路過門外都能吓我一大跳。

不過這個更多是我自己的問題……我們都很恐懼這個聲音。是我最近睡得太好了，按理來說這麼多天都夠我值好幾個夜班了。

所以我才松懈了，我以為我再也不用聽那個代表“不明情況敵襲”的邪惡召喚了。

我不知道應不應該懷念，但目前我确實完全不懷念——

值班房的隔音極差，但窗簾還算遮光，所以黑暗，就像現在，自然而然把人的聽覺放大了。

窗戶外馬路的聲音、尤其是救護車的警笛音非常清晰，房間内老舊的通風設備也在持續發出呼呼響的雜音，但習慣之後，這些都可以當成白噪音助眠。

隔壁洗手間的水聲，還有開關門、上下床、翻身的聲音雖然音量大，但出現次數少，也沒有特殊的含義。

全部都習慣了。即使被子、枕頭、床墊都很硬，沒有黴味（這點要磕頭感謝部分按規定頻率來換被套的阿姨了，畢竟她們是看心情工作的……到底誰是服務業啊）已經可以讓我懷抱感恩地入眠了。

但那個同樣上了年紀的醫護對講系統真是萬惡之源。在啟動到成功聽到護士講話之間，它總會預告一段電流樣的雜音，使我感到無法抑制的恐懼。

具體來說，是意識驚醒、拒絕“鬥争”、隻想“幻想”、瘋狂祈禱、極力抱怨、悲痛欲絕、接受現實但怨氣比鬼都大的變化，同時伴随頭皮發麻、肌肉僵硬、耳鳴、心跳加速、背後發冷的軀體症狀。

從進化心理學的角度看，人類對黑暗、失重和聲響等等東西的恐懼，都源于當初對生存環境中威脅的反應。

即使生活在和平的現代，起夜的警報也是一種威脅生命的敵襲。

看來即使已經死過一次，我對它的恐懼仍然沒有消退。

就像貓咪長大後仍會踩奶。

所以我不太認可“最原始的恐懼來自未知”這句話。