簡短的寒暄之後，我問她，什麼時候開始的？她沒聽懂。我又說，我看到你去保羅那裡了，而且不止一次，包括跟我在一起的時候。她沉默了好長一會才說，有一陣子了。我問，從我發現你背上傷痕的時候嗎？她說，比那個還早。我不出聲了，她也沒說話，應該是不知道說什麼。直到我沒忍住的抽泣聲通過話筒傳過去，她才說，對不起。我問她，那時他為什麼抽你？她說，他知道我們的事了。我又問，為什麼不離開他？她用開始哽咽的聲音回答，我離不開他。

我再次不說話了，因為感覺有百般苦澀塞在心頭，又似有千句話語堵在口中，想說都不知道從何說起，隻好不停地抽泣。

她雖然有些哽咽，但情緒應該還比較克制。她用冷漠得近乎沒有感情的語氣說，我知道他是個混蛋，我知道他一次又一次地傷害了我，我知道他同時還有别的女人，甚至有時他在跟我做的時候還接到其他女人的電話，然後一邊跟我繼續做一邊和别人說話調情。我知道他沒那麼愛我，就像你說的，他在意的隻是我的漂亮臉蛋和身體。但我已經做不到更多了，我沒有能力讓他隻愛我一個，又不想失去他，隻好不斷地去找他，這樣至少還能享受他那片刻的柔情。

聽了她的話，我的胃裡起了陣陣痙攣，心裡更是猶如一千根針在同時紮着，然而我卻停止了抽泣。我問她，那你當時為什麼不離開我？她說，我也不想離開你，畢竟在你這裡我才能感受到被愛的感覺，而且看你那麼投入，我也不忍心離開，不忍心讓你失望。

我冷冷地說，謝謝你還顧及我的感受。

她說，我其實知道不會有好結果的，隻是陷進去以後，就不想出來，也不想掙紮、不想反抗了，隻是希望能在裡面待得久一些。就像染上了毒瘾，明知道會有諸多危害，明知道會越陷越深，明知道總會有完蛋的一天，卻依然貪婪地追逐那一時的暢快，哪怕之後将萬劫不複。

我沉默不語，心裡卻知道她說的是真的，我何嘗不曾有類似的體會？同時我還在想，她說她陷進去，指的是我這裡，還是保羅那裡？她說不會有好結果，是指跟我還是跟保羅？

最後她輕輕地說，對不起，讓你感覺受傷了，其實我不是存心想欺騙你，甚至可以說，跟你在一起的時候我也是真實地投入感情的。也許，要怪隻能怪那首《在晨光中》吧。

我的心中一痛，那是我們的第一次！一經她提起，我的眼前立即又浮現了那個被暖春的清晨陽光照在身上的美麗女孩。

随後她就挂掉了電話，沒有說再見。我立即捂住嘴努力地不哭出聲音，跑回到房間裡，蒙上被子才痛哭了出來。

我知道她的意思，她想表達的是，我跟她的戀情是一場不該發生的錯誤，也許是美麗的錯誤，但畢竟錯了。

或許她是對的，如果不是那天的《在晨光中》，我沒有被那個清晨陽光照在身上的女孩迷住了心神，如果我沒在商業街的樓頂上對她說出那句話，如果我沒有開那句帶着鋼琴去她家的玩笑，一切都将會不同。

隻是，情感的洪流告訴着我，已經發生了的，就已經與我的靈魂産生了關聯，我不能通過做某些假設而切斷或稀釋這種關聯，它已經成為我生命的一部分。

也許在多年以後，當我回首前塵往事時，在我所有經曆過的情感長河裡，這一段曆程或許會因經曆的增多而顯得逐漸暗淡，但在當時，這就是我情感世界的全部。

這是我和黛西的最後一通電話。