王佳芝坐在窗口的桌子前，在筆記本上寫道：今天天氣不是特别的熱，進城去就要車在半路停下來，走步去趕集。這種安步當車的感覺很好，可以清理思緒。有一家賣棉布兔子，長長的耳朵，身上繡着花，一隻毛茸茸的圓球尾巴，軟軟的，有白黃兩個顔色。想要買一隻給女兒，不知道哪個顔色好。猶豫之間，當我拿起那隻白色的時候，小家夥踢了我一下。

我很高興，這小家夥還在肚子裡有這樣果決，倒是我躊躇不決了。

回去一樓的大姐告訴我有新鮮的青梅，那瑩綠瑩綠帶着水珠的青梅，看着就好酸好多汁，瞬間口水要流出來了。大姐還送了一支芍藥花給我，好大一朵，白色大片的花瓣特别的密，花心是鮮紅一點漫漫暈開，好像一滴紅墨水滴入水中，漸漸暈開。那花似一隻剝皮去核的荔枝，中心注入那一點鮮紅。實在是好看。

今天真是不切實際的夢幻一天，七月裡竟然還有那樣好的青梅和芍藥。

1942.7.9

她寫完，桌子上那朵芍藥飄下一片花瓣，翩翩落在筆記本那一頁上，一片白色的大花瓣，頂端一點點紅。

王佳芝沒有寫日記的習慣，不過如果是特殊的事情或者是偶然的非常強烈的有感而發，她會記錄在本子上。

她拿起這本子，已經記了大半本了。她想起之前的兩本來，高中時候記的那本被當作廢品賣了，後來的一本，上輩子交給老吳他們。這輩子不能帶來，她又不想要那邊燒烤，找了地方埋起來了。這一本是回到他身邊的時候開始記的。因為擔心被看到，她隻記錄可以寫的，就是要人看到了也沒什麼。

這些都是她很重要的感情，不過現在手裡就隻有這一本了。真是的，颠沛流離，連兩本筆記本都留不住。

王佳芝想起上輩子那一本來，大概是被老吳他們燒掉了。

其實老吳把她寫給她爸爸的信燒了她是知道的，老吳應該也知道她知道。

從屋子出來聞到很濃的灰燼味兒，鐵盆裡還有灰燼，想也知道。

他本來可以等她走了之後再燒的，他就是覺得沒必要向她掩飾沒把她當人的事情。她也不配。就像後來他可以在她面前理直氣壯地說，她死了無所謂，就是不要供出名單來。

王佳芝驅散思緒，幹嘛要想起那個爛人來。

那時候王佳芝死後的第十三天，一個筆記本送到他的案頭。

那是一本淡綠的筆記本，封面已經非常的破舊，顯然沒有被好好保護。

他一打開，裡面夾着一張照片，是她的半身照，披着頭發，穿着一件淡藍裙子。人是那樣年輕，一個單純的女學生。也是笑的，但那笑容非常的勉強，好像下一秒要哭一樣。

那是她剛到香港照的，隻照了一張，因為生活費有限，是打算寄給她父親，但最後也沒有寄出去。後來一直到她死，她自己也隻照過那一張照片。

那一頁寫着：

我知道老天爺在毀我，隻是在他徹底斷送掉我的生命之前，還要讓我受這些瑣碎的折磨。我也深知，現在結束生命與我而言是最好的解脫，我掙紮着活在這水深火熱的折磨之中，隻是在增加我所承受的痛苦。可是我仍舊沒有自殺，并且固執的要讀完書。即便我知道，讀書對于改變我的境遇毫無意義，并且會徒增已經令我痛苦不堪的經濟負擔。

但除了這個，我還能抓住什麼呢，除了把讀書完，我還剩下什麼呢！！！

我的過往是如此的荒唐可笑，而今我所做之掙紮，在命運眼中仍舊是如此之徒勞可笑。而今我并不懼怕死亡，但在命運奪走我的生命之前，我仍舊繼續徒勞的掙紮活着，隻是因為我不想就這樣的任他擺布要他稱心如意。

1942.4.23

他從第一頁開始看起。

今天是母親過世的第三天，回去的時候發現筆記本不見了。弟弟說白天他和父親收拾家裡的舊東西，以為是沒用的舊本子，當作廢品賣掉了。

他知道那是我平日記錄重要東西的本子，而且是放在我枕頭底下的。還有我很喜歡的那些書、明信片還有我自己畫的非常喜歡的畫，都被當作廢品賣掉了。

即便我一再的忍受他，從未敢表現對他的一點不滿，但他仍舊恨我。隻因為人講我比他好。

母親過世了，這家裡唯一愛我的人已經不在了。

那本子記錄着過去的歡樂和悲傷，它被拿走了，好像我過去的生活也一去不返了。

這些話寫在新本子的第一頁，也是我新的人生的開始。我很害怕，以後它記錄的事情隻有哀傷，不再有歡樂。

1935.10.17

那一頁上落了幾滴眼淚，有幾個字被淚水暈開了。

今天是母親過世的第十天，父親要我搬到學校去住。母親病重的時候他就已經看好了人，打算不久後盡快結婚。

看到母親的東西，或是被賣，或是被扔掉，一件件離開這個家，我心裡非常的難受。

下午自己搬去學校，生平第一次自己搬家收拾東西，我以為我拿不動那麼多東西，竟然可以。我想我要學着自己長大了。

1935.10.24

父親和弟弟于今日離家前往英國。雖然母親過世的時候，他和母親承諾過會帶我去，但我知道那可能性是極小的。

雖然并不意外，但事到臨頭，發現就真的隻剩下我自己了，還是很難過的。他們離開的時候我并沒有哭，一直回到學校我還是很平靜。

母親臨終是和父親說了，把她的首飾留給我作嫁妝。父親是答應的。不過都拿走了，一件也沒有留下。我并不在意那些東西值多少錢，隻是想留下一件母親的遺物做個紀念。

尤其那一隻粉色海棠花的手镯。我和父親說隻想要那一件，父親沒有答應。

還記得小時候她總把我抱在懷裡，把手镯套在我手上，教我：何以緻契闊，繞腕雙跳脫。

1937.8.15

那一頁上沒有一滴眼淚。不過夾着一張水彩畫，畫的是那隻粉紅色海棠花的手镯。

我知道我是徹底毀掉了。我并不反對并且後悔犧牲，隻是為什麼，那些人要這樣的對我，借本就已經令我痛苦不堪的犧牲之名，要我承受更加恐怖的龌龊的羞辱，要我的犧牲顯得如此荒謬可笑。

我是如此真心誠意的對待他們，為什麼他們要如此之惡毒。

但我更恨我自己是如此的愚蠢下賤！！！

1939.8.27

那一頁都是淚痕，字迹幾乎都暈開了。

今天看了《魂斷藍橋》，回來竟蒙着被子哭了一場。她不是軟弱的覺得自己不潔該死，而是面對命運的反複捉弄，她累了。

1940.12.3

人說南邊有招抄字員的工作，一大早過去，并沒有工作。一路走回來餓得有些走不穩。路上人說北面有發面包。走過去路上遇到炸彈爆炸，跟診人群跌倒下去，自己也不知道是死餓得癱軟了，還是被那氣流沖擊倒的。

扶了頭發現手上一片紅，以為是磕破了頭，原來手裡是一朵鮮紅的木棉花。擡頭見自己竟然在一棵木棉樹底下，樹上開滿了花，地下也落了一層。餓得頭暈眼花，眼前隻是樹上一片，地上一片，流血一樣的鮮紅。

眼前模糊的人群四處逃竄，能聽到人群驚恐呼喊的聲音。

眼前竟然出現了母親的樣子，還是我八九歲時候她的樣子。那時候每年木棉花開的時候她都會帶我去賞花。