美滋滋嘗到愛情甜頭的休斯曼，信心滿滿地想要輔正牧江奈生關于他飲食和那些頭腦中轉不過來的觀點緻勝，為此他也很努力過了。

“奈生，你看這西紅柿的紋路多漂亮啊！”，休斯曼簡直變成了發現生活之美的大眼睛，不停地分享着自己關于促進生活美好的感言。

“快過來看嘛！西紅柿西紅柿西紅柿”，他極力邀請着。

“我的夜驚魂殺人狂魔被你催念叨的都變成西紅柿殺人狂魔了”，牧江奈生無語了一句，删掉剛剛打錯的字眼，回頭無奈地看了舉着剛被橫切開身體、滴滴答答哭泣流汁水的西紅柿一眼，，然後擡頭往上，是圍着圍裙笑眯眯渴望目光看着自己的休斯曼。

陽光傾撒，牧江奈生身體往後，仰躺在沙發上，陽光剛好打在了他的臉上，牧江奈生眯起了修長的眼睛。

本來牧江奈生是懶怠過去的，但想了想還是起身過去過去了。

“嗯，還挺漂亮的，我真沒在意過呢！”，牧江奈生俯身認真看了下放在案闆上的西紅柿橫截面，搜索一番并無任何驚豔，擡起頭來卻還是微微笑着，有些驚奇地說。

“那你幫我畫一下吧！怎樣，很漂亮不是嗎？”，休斯曼明顯被牧江奈生的配合給取悅到了，雖然他自以為幫到牧江奈生放松心情，從而興緻太過沒有察覺，但他還是這麼順嘴地說了出來。

肉眼可察的，牧江奈生頓了一下，良久，才選擇對休斯曼說了出來。

“你不要，太這樣供奉着我了，那些問題我說出來，隻是為了避免你的誤解，那沒什麼的，隻不過是我自己的一些問題，我并不是想引起你這樣的注意……”

“嗯？”，太過沉浸在被認同喜悅的休斯曼，失去了平時應有的警戒——但要說同居了過後還要這麼小心翼翼那可真是太苛刻，所以他沒有聽怎麼到牧江奈生的話語，隻是扭頭用詢問的目光看他。

“沒什麼”，牧江奈生笑了笑，轉身去拿了畫具來，一下午就和休斯曼耗在了廚房案闆上的驚奇當中。

但牧江奈生這樣想過，就算那天下午休斯曼完整聽到了他說的話後，就算嘴上沒有反駁，但心裡肯定是不認同的，而且他不認同自己的話，卻還見鬼地會支持自己的舉動。

牧江奈生很熟悉休斯曼這個人，他幾乎可以想象得到休斯曼心裡那時會想什麼，應該是——你不把你自己當回事，可我不是啊！又或者是，人需要多精心呵護的啊！你不懂的。

休斯曼擔心自己聽到這種話會不高興，所以也隻會點頭，因為他知道牧江奈生會任由那種美好的認同消逝，卻并不怎麼在意。

而休斯曼也知道，即使牧江奈生會在他吃雪蓮果時，看着氧化過後的黑黑的汁水嘲笑那像是巫師的藥水，嗤嗤地笑，休斯曼也知道，牧江奈生心裡可能也并不是那樣認為的。

那些的這些，牧江奈生自己也清楚，但他們就是從來都沒有說過。

不過，最終，他們還是真正地來了一次，嚴格意義上來說的心靈對話的，隻不過是牧江奈生一個人在說，休斯曼一個人在聽，然而他們的生命的時空交錯了，就算回答了，卻再也沒有辦法得到回應了。

因為，牧江奈生留下的，是一封遺書。

[這是我的問題我自己都知道。

我太不負責任，也太嬌氣又敏感了，而且你現在很有可能不想再聽我說話了。但，看在這是我最後一次和你說話，請看下去好嗎

呵，你也很有可能讨厭我這樣的請求，覺得無法拒絕對吧？但沒事，或許你可以換種想法，當我說完那些讨厭的以後，剩下的，就全都是我對你的歡喜了呀！

其實我本來不想說的，因為沒有那種必要，而且我也不懂得怎麼說......不過，為了最後一次對你負責，我想我必須要說清楚。

我本來就不喜歡别人關注的，所以雖然感謝你的陪伴，但這段時間你的關心的确讓我有些承受不來，因為我不知道該如何回應。

我不知道别人的生活是怎樣的，但在我的印象中，我總是不知道為什麼，有時話說着說着，一股熱流就會從眼眶裡溢了出來，怎麼止也止不住地流淌。

就像我現在吃着好吃松軟的蛋糕，有可以暖身的咖啡，可隻要一想起以前在寒冷的冬天，連想好好吃一口的餅幹都被風雪凍硬了，咬了幾口咬不下去、然後咬着咬着就哭了的樣子，面對着松軟的蛋糕，我就更加食不下咽了。

這種偏執的情緒可能是因為我自己的經曆才有的，所以我很不會愛人。但沒有人會那樣愛一個人的--我很愛我的事業，也曾經不覺得會讓任何影響我的事業，包括你。

但後來取舍衡量過後，因為你那麼體貼，也從不讓我難做，所以我就更加不知道哪個對我更重要了，雖然現在看來，你重不重要已經無所謂了。

久看的地方是沒有風景的。我一輩子都希望在同一地方，不是因為我喜歡，隻是因為我隻能那樣做，因為我有太多的東西和别人不一樣了。

就像你不知道，為什麼你覺得沒問題的膚色問題為什麼在我這裡會這麼被重視的原因，我們的生命是不同的，因為我是被排斥、沒人重視的，就像是在社會的這個平衡闆邊緣的角落，快要掉下去的那般靠近過黑暗的世界。

其實，這大概是因為我生病了的緣故，病因有可能是遺傳，巨大的精神創傷，或是物理性病變引起的。但你應該從沒看見過我吃藥……因為我讨厭被當做特殊的樣子。

我在叔叔家的日子并不算差，比起街頭的流浪者在寒風中瑟縮，我算好的，可惜的是我卻想顧及起我的自尊心了。

就算是在叔叔家裡，我也沒有自己的水杯可用——因為和弟弟妹妹們玩的時候，共用水杯的話，就會被說“我媽媽說他有病，不要喝他喝過的”那樣的話語。

在叔叔家的時候嬸嬸會單獨準備飯菜……理應當是很理所當然令人覺得平常的事，畢竟除了我一個人的不便也沒有什麼差别，而如果要是去親戚家做客的時候，一起吃飯他們也隻會夾他們面前的一點點邊緣——在我看來，還不如單獨叫我不要上桌的好呢！

所以很有那麼些時候，當我又羞又惱時，一瞬間我會閃過邪惡的想法，想要夾到别的地方去，看他們驚慌失措的樣子，但最後的最後，我的心裡隻是放空了一下，嘲諷地笑笑，然後忽略它的感受，隻想趕快離開，然後再再也不要來這裡了。

所以我怕被嫌棄，我怕被人碰和碰到别人，也很不安和自卑——即使這點我從沒讓人看出來過，而且很好地把它變成了給人以潔癖錯覺。但我知道你有可能是不能接受我的，我怕你後悔。

就像是我再親的叔叔、親人，也會因為我的，我也不知道、更不想知道的是否精神問題而導緻的疾病，而避我唯恐不及，就算從小沒有嫌棄我的堂哥到最後，也是因為這個原因而疏遠了我，你又有什麼保證能證明你說的能永遠不變呢？更何況我和你之間并不隻存在這一點的差異而已。