血滴滴答答地落下來，淌成一幅美麗的生命畫卷。

雪紛紛揚揚地落下來，躺成一片茫茫的盡頭原野。

棠花凋謝，昙花掉洩。

雪花一朵，降在了血花之上。

陸人歡死在了那個她稱之為墳墓的出租屋裡。

“唉，多麼像墳墓啊！我就這樣躺在墳墓裡……呵！”。

躺在床上，默默看着小小四方線條屋頂的陸人歡最近偶爾會這樣想，睜着的眼空洞無神。

是啊！她的生活毫無波瀾、毫無歡愉地就像冰涼躺在墓地裡的死人一樣--努力睜開眼睛，卻隻能摸到一片黑暗......或許人死了就應該是這樣吧！什麼也看不見，什麼也不想看見。

陸人歡不止一次想到過死，但卻很舍不得。

她舍不得她的媽媽，舍不得她那軟軟糯糯小小的妹妹，舍不得她窗台種着的仙人掌……更舍不得她的爸爸--即使他沒給她留下過什麼好的回憶。舍不得的有很多，不過其實她更怕的是，如果她自殺了，要是還是會輪回到這人世，而且甚至因此會淪落到更不堪的境地的話，那她要怎麼辦？所以無論多麼難熬，陸人歡也還是會忍耐下去。況且她一向擅長忍耐。

她的生活不算好。至少童年是苦的，長大了也還是會有暴力的陰影伴随。隻不過她們家還有一個比她更苦的女人——那就是生了兩個女兒的她媽媽，所以她的苦無法言訴，也微不足道了。

誠然，陸人歡現在也過得很苦。她從小就隻能以讀書為出路，像一根竹子一樣，舍棄了所有的枝幹，隻想往上拔高，把她和她媽媽從泥濘中拉起，跨越到另一個台階上去——她以為她會成功的，但卻失敗了。

她高考失利，考到一個不入流的大學，然後就像是把人生中所有讀書的力氣都給用光了似的，她雖然去了，卻自暴自棄：挂科、熬夜、逃課、發呆、躺着、跑步…...無論幹什麼都好，她就是不想再讀書了--因為那讓她感到想吐。

不過不得不承認，她還是有一定水平的。因為就算她沒怎麼讀書，但還是鮮少挂科--基于曾經學霸的自我認知，她也不屑于去抄别人的答案--隻不過順利畢業後，也果真如她預想的那般，高不成低不就地，加上她自我脫節了四年的自閉生活，她很艱難地才找到一份看上去十分得體的臨時工作。再然後，她就生活在了這個小小的出租屋裡，一個人度過春花秋月，仿佛走盡了一生的蒼老。

有時她會想起她的爺爺奶奶。即使是在他們過世了很久以後，偶爾身體極度恍惚間，她甚至都還以為他們還活着--或者說是複活了--在那個遙遠山村低矮房子裡的身影，成為了刻在自己眼中的一幅畫景。

但她又很快地意識到那隻是她的幻想而已，心中隻剩悲涼。

據說，隻有自己做錯事的人才會心有不安。陸人歡猜她為什麼會這麼想念他們的原因，大概是因為愧疚吧？愧疚因為隻想着自己出路的歲月，沒來得及好好對待他們--即使那時她想的是以後她有能力就可以了--可現在，這種遺憾的悲劇似乎又要發生在自己的媽媽身上了：她依舊沒有錢，也沒有生活。

以前她總以為考上一個好學校，所有該有的就都會有的......但她沒有。她除了讀書，什麼也不會。可現在，她連讀書也不會了。

她知道那是因為她自身脆弱的緣故，可一旦腦海中有這個想法的話，人生就很難積蓄起力量--更何況，她也無法從哪裡汲取這種力量。

所以她隻能活在這個小小的出租屋裡，每天嚴嚴苛苛、規規矩矩地出門去做她的體面工作，然後晚上回來躺在這個墳墓裡，舔舐她心上的傷口。

如果你的車失控了

你是會跳下去

還是會繼續駕駛？

是看着它毀滅所有的生命

還是放棄自己？

如果是我