（一）

第一次見你，是在1984年的6月8日，黑石街的角落。

而1988年的7月8日，在那個同樣的地點，我們隻親吻了一會，然後便永遠分離了。

你說我的笑，是這世界上唯一能讓你感到美麗的事物，那麼又是為什麼，你卻讓我如此醜陋地哭着離開了呢？

我不明白為什麼。

一點也不明白。

可能是我的眼裡沒有裝着星辰大海--因為它小到隻裝得下你--而那可憐的狹隘阻止了你繼續愛我的本能。

我不止一次地想過你離開我的原因，但那最終也不過歸結于是我個人的幻想罷了--就像是我一個人獨自狂歡的劇目，在我的世界裡上演悲情離别的劇本--既無人知曉、也隻能寬慰我自己地毫無意義。

你也說我是這個世界上最善良的人，對所有人都很溫和--可我其實早就沒有耐心了，隻是忍着。

而那耐心的難以抑制，全是因為你給我的恩寵和偏愛--誰叫你對我這麼好，才會讓我有後路地、甚至誤以為自己是個也可以有耍脾氣的資本的人？

所以那一切都是你的錯--即使你說我推卸責任，我也還是這樣認為。

（二）

不知道從什麼時候開始，我看東西的目光變得不再單純。

就比如說以前我常常看某些東西的時候，會首先注意到它的線條和色彩美感，甚至會聯想到那背後建造它的人的偉大和窘迫，可現在我看到的任何一樣東西，卻是會估算它有多少錢--就算是一個再破舊不堪的棚子，我也會估算它多少錢，且它裡面看門的狗多少錢，嗯，還有那個蹲在狗旁邊的男人看上去值多少錢……啧，感覺看上去比那以前看到的所有一切都貴的樣子......至少應該值個……

“但，不對！”，當我在那邊漫無邊際地想着的時候，我才刹那間回過神來，停止了思緒--因為那顯得太不尊重了。

雖然人每個也的确會估算别人的價值，再決定對那個人的為人處事的原則，但那卻不是像我這樣，真的把某些人等化成具體的錢币的形式，這也顯得太......而且我個人也不喜歡别人這樣估算我--所以隻好愧疚地作罷了那些可悲的想法。

然後那個男人轉了過來，目光純澈。

他似乎認識我似的，卻是徑直走了過來。

我的心則怦怦跳着——不知是為剛才那般想他價錢的愧疚，還是隻是因為他這個人——一看就無比昂貴。

而那，也是我們第一次見面的時候。

（三）