就這樣，我們最終到了那裡。

當我們站在車站的入口，我就想去衛生間了。

隻是又想着才剛站着，我就要去廁所，他們會不會以為我要偷懶呢？

然後我就這樣又站了一會，直到忍不住了，才又去了。

後來的後來，我上了八次廁所，像是要把全身的東西都給排盡了似的，一口水也不敢多喝地，怕是廢了。

不過我從來都是那樣的，不是隻是因為那次的緣故。

像是世界上最膽小的動物，一見人就會吓出屎尿。我從初中開始到現在，這以前的人生像是白活的一樣--我都不記得了。隻隐約記得某種令人朦胧的不舒服。

我二十多歲的時候，聽别人回憶十八的精彩生活，很是羨慕。因為我想不起來我十八歲的樣子了，隻能通過倒推法得知那時我在上高中而已。所以那時候的我，心裡面下定決要過好那個時候，以免到頭來又是一陣唏噓。

可我現在已将近而立了，我也可以肯定我以後想不起來現在正在過的生活--即使我很愛我的媽媽，有的時候看着她，我會設想如果她不在的時候，我會回想得起我現在看着她的模樣嗎？但答案是否定的，因為最後，我是個連我自己都會忘記了的人......

我對我人生最後一次力挽狂瀾的放棄，是當我最後一次在與人談話途中去上廁所的那瞬間--我是躲進去的，淚流滿面。因為我知道，我這一輩子都不會有自己的婚禮了（這個比喻可能很不恰當，但那至少證明我也曾幻想過美好），因為我怕成為主角，我怕别人的目光看向我--或者說是我潛意識裡希望别人無視我，或是視我為蝼蟻我反倒能安然自若.......總之不是那樣的生活。

那之後，我就再沒有出現在别人的面前過了。

因為我也沒有必要出現了。