第一次見我的父母是在二十三年前的某一天清晨。

以神學的角度來說，有可能我們隻是在這個世界上被随機排列的生命體組合，是造物者興之所至的任意遊戲。

以佛學的角度來說，有可能是前世的我或者我們，用燃燒過的生命，留給後世的我們再一次的機會，重新來過。

以生物學的角度來說，他們是我生命的締造者，我們同樣都是世界上脆弱的生命存在，先後誕生在這個世上相依為命。

當然，這件事情還可以從數學概率，玄學，機緣等方面來解釋——不是一定要找出為什麼，隻是如果一定要有一個理由去感受這奇妙的境遇的話，我甯願相信，我的父母是在這偌大的萬千世界裡其中一個桃樹和李樹，像樹一般意志深沉，獨自沉靜在光明與黑暗交替的一角裡，蔚然成風。

認真從我塵封的記憶裡尋找的話，我能想起在我記事起，我媽媽喂我的第一口飯食，買的第一件新衣，在我生病難受，想不開時，帶我去看醫生，給我安慰，告訴我要做最好的自己還有在我生病，難受，想不開時，她一個人帶着我去看醫生，給足我安慰，告訴我要做最好的自己……或許正因為在我記憶裡隻有我媽媽辛苦的身影，所以，大都以暴力，強硬形象出現的爸爸，成為了我越來越難以理解和忍受的對象；而在當時什麼都法做，隻能承受的我，隻是拒絕接受這樣的現實。

但諷刺的是，我讨厭我的爸爸，卻将他的一言一行都記得清清楚楚。

所以，當我有一天突然發現我變成了我最讨厭的人的時候，我連我自己都讨厭起來；我拒絕和人說話，怕被人發現我的黑暗心理，将自己封閉起來，然後任何事情都放任自流，漫不經心，敷衍了事。我知道人的感情，無論多好都需要細心維持，更何況我一向過得那麼苛刻用力，失去的也不在少數。

雖然我明知道那是我的失誤，但本能上卻難以接受，還不知所謂地埋怨起我的父母，心裡難受着為什麼我會生活在這樣的家庭裡，連同一向疼愛我的媽媽也拒之門外。

其實現在想來，一直都是我錯了而已，一直是我太膚淺，看不到那麼多的關懷就圍繞在我的身邊。，我隻記得曾經那些不好的事情，而忘記那些好的一切——我忘了我爸爸給我買的第一根糖葫蘆，小時候下雨的時候接我回家樣子，和教我讀書寫字模樣…

我的父母在家用自己辛勤的雙手，把我送出城市讀書，是為了讓我遠離面朝黃土背朝天的生，過得更好；我隻而我卻因為他們沒有直白說出口的愛，覺得孤獨，墜入深淵。

這個世界上沒有人會無條件對一個人好的。

就算一個人具有無限的潛能值得優待，在但在那可能性實現之前，誰都可以取代；可在每一個父母眼中，即使預見到自己孩子的未來發展性再差，也不會将愛他的心削減一絲一毫，我的父母也是這樣。一直都是我自己都用最消沉的态度去看待生活，想法怪異，固執己見，自以為被全世界抛棄，又可憐兮兮地站在一邊在心裡埋怨。