我真不明白你為什麼要為别人做那麼多事情。

你連你自己都顧不好，還要去管别人的事幹嘛？

你呢，你這輩子隻要做好一件事就好了，就是好好活着，剩下的我去幫你做……

有的時候我真不知道你為什麼要這樣，但誰叫我喜歡你，所以我也認了——這樣的話，是誰都願意聽，也誰都願意承諾，但卻誰都做不到的事。

有一種人我非常不喜歡——給人添麻煩的人我最不喜歡。

在學生時代印象最深一個，這裡我不是說她人不好，但如果真的為别人着想，就不會讓人幫忙帶東西什麼的還要自己讨錢，而且說會轉了最後也沒給。

讓人對自己的善意感到惡心、厭惡，而且心腸漸漸也變得冷硬——明明沒有誰想變成這樣的。

你們殺他是因為可怕，可我并覺得不可怕，為什麼要和你們一樣？

再見。

我對這個世界沒什麼好說的，但是我的媽媽，我想告訴你的是：

對于其他人，我也許有喜歡、不喜歡或平淡的時刻，可我卻一直很愛你——每分每秒從來沒有斷過。

我現在也依然愛你，隻不過我想更愛自己一點了，因為我太不舒服了，卻什麼也無法改變，隻能停下我的腳步，比你先離開這個世界了。

我甯可他永遠沒有失去他的一切

那麼他就不會來到這個地方

遇見我的奶奶

這樣

我

和别人所給我的痛苦也就不會有延續了

在他去世的那幾年裡，我不斷的想起他。

我不是個不會享受的人，隻是因為沒能來得及對他好的忏悔，所以同等的，我願意和他現在的靈魂一樣--同在黑暗中。

而對他最該有的尊敬，我沒來得及給他的，也不會再給别人。

我通常是沉默的。

而要是我突然搞笑的話，那你就隻是看着就好了--不然我是因為要真心想讓你高興，不然就是不想談真心話地才插科打诨。

所以别辜負我的心意。

思緒的轉換如同呼吸瞬間移動，永遠不息。

有時我都不知道我在想什麼。

明明是趕車的時候，看到車時，我離站點還有一段距離，我跑了的，但車快速地從我身邊行駛過去，乘客也很多，所以我停下了奔跑的步伐，隻是走着。

然後車上的乘客一個個下來，人還挺多，我想大約再跑就可以趕上的--隻是我卻突然不想奔跑了。

看着下車的人們，我想再多一點吧，這樣我走過去剛好。

可正當我剛這樣想的時候，車門合上了。

我知道其實奔跑了，就算還沒趕到，司機也會等我一下的，因為沒有人能放着撇下奔跑的人的良心......隻是我卻突然不想了。

車緩緩開啟了，帶着清涼的希望，從我的視線裡慢慢離去。

我的眼突然濕潤了，又在烈日的暴曬下又很快幹澀，隻剩煎熬。

一陣失落突然湧了上來。

我想也許隻是我的渴望不夠熱切罷了。

就像我的人生一樣。

而在我這無盡又有限的人生裡，唯有音樂，陪伴我的時間最長。

無論有多後悔，我都不會選擇再回到某處的時光裡，因為以前的大部分記憶我不想記得，而記得的卻不想再去感受。

所以我不回想，也不去想未來，就隻想活在現在。

因為以前的生活和以後的生活都與現在的我無關了。

你的也是。

喜歡的時候，連眼睛上的黑點都不讨厭，不喜歡的時候，連鼻子下面的鷹勾都讨厭起來--人就是這麼善變且極端。

但誰也沒辦法責怪誰，因為誰都是這樣做的。

你知道嗎？這世界上有一種魚，因為常年生活在地下，進化成沒有眼睛的魚。

我也進化了，隻不過是在錯的地方生活，所以也沒有了心。

人都有最讨厭自己的時刻，我現在就是，所以，别再和我說話了。

我生就一雙勞作的手，長而大的指節不是為了彈奏鋼琴，而且為了撿起更多木頭，燃燒我的生命。

你問我怎麼沒化妝？我畫了啊，畫在了你的心上......隻不過沒成功而已。

就算我犧牲了我自己，救了整個世界，我也不想他們知道，因為他們會對我評頭論足。

我不喜歡不了解我的人對我評頭論足，想成好的我會内疚，誤解了我的話我又會憤怒--雖然我并不知道。

男女互相吸引是一件天經地義的事。

一般來說，一大群人走來，你都會看最出衆的那個，然後定格一秒，尤其是在求偶的時候。

可很奇怪，她在那個女人和一大群人進來的時候，他卻率先注意到了她，好像其他的人都沒有臉一般......

那麼這麼說的話，吸引人首先的不一定是性别，而是别具一格獨特吸引的靈魂氣質。

而說到靈魂的話，睜着的她的眼，是否銳利地映照出她的靈魂呢？

而看着她睜着的眼，他又是否能看得到她的靈魂呢？

給你看個奇迹。

看什麼？

看我眼中的看你啊--你就是我的奇迹。

不要以為你放不下的人，會同樣放不下你。

我不喜歡在一個地方習慣。

我怕習慣你，因為這樣熟悉的無視。

你記得你第一次見我的樣子，可我不是這樣的，這也是為什麼我會拒絕你的原因。

我不想怕你心寒。

我可能其實不喜歡你，我喜歡别的人，隻是那個人你很像。

不過我也忘了那個人長什麼樣，隻隐約記得很自傲，很幹淨......大概我也隻是很想成為那樣的人而已。

有人設淩晨四點的鬧鐘醒來，因為知道自己還有三個小時可以睡--就很開心了。

其實重要的不是多不多餘，而是隻要獲得了那喜悅就足夠了。

永遠别自己感動自己，因為你真的沒那麼重要--對這世界來說。

自認為是個感性，又極其簡單的人。

曾看到一篇文章，說在□□的時候，有很多人是活活餓死的，可是在死之前，卻還一直說“我不餓，你吃……”。

那時我就想，無論怎麼樣，生命總有延續下去的理由。

不管是它的偉大或渺小。

生活中的每個瞬間也是。

有很多人愛自言自語，我也是。

這世界上我最喜歡和一個人說話，那就是我自己，而我的很多決定也都是和我自己商量而來的。

如果說，你喜歡什麼樣的人，證明你就是怎樣的人，而喜歡你的人，則會證明你是怎樣的人的話。

那麼以前的我會想要别人的愛慕、關注--因為那代表着對我的認同。

但我現在卻不是很想聽到别人的告白，因為我不想知道我是一個什麼樣的人，我也不想在意了。

女人這種生物是很極端的。

好的時候傾家蕩産、陪葬終身也可以，而計較起來的時候，就算一根頭發，也要對半劈開分才肯罷休。

我非常遺憾的發現，我變成了責任。

而責任是種讓人畏懼的存在。

人都有劣根性，永遠不會屈服比自己弱小的人--即使是你無論如何應該有的善心。

我一貫都是很不敢麻煩朋友的，因為多麻煩一點，朋友就會離你遠一點。

而如果有人讓我感覺到累的話，也就相當沒有這個朋友了，所以我做事都喜歡提前做好--因為不麻煩人是一種非常好的美德，而我很自豪我能有這樣的美德。

我可以和私底下罵我醜的人暢談三四個小時，因為我沒有那樣的美貌，所以可以把底線放的很低。

我就是這樣的，如果是太美貌的，我就會向往，而其他一般漂亮的，就會嫉妒，隻不過嫉妒的容忍心比較小，耐性也比較小而已......

有人說，善良、寬容的人更漂亮。

但不是的，這隻是愚蠢啊！

他們的漫不經心怎麼比得上我的戰戰兢兢？

而且最恐怖的是，我覺得我很失敗。

可能淡然才是人的追求，隻可惜那很少人能把握那個度。

我很怕痛，也很怕被看不起，以前的壞人，我就會想：怎麼就那麼沒有私德，要是他們的兒女遭到如此對待該怎麼辦？

但我估計也是白擔心，因為那樣的人，又怎麼會生出軟弱的兒女？也隻有我這種沒出息，又沒見識的人，才會仿佛生生世世都糾纏在無限的自我懷疑當中......

更或者，上輩子我才是那個暴虐的人，因為作孽太多，所以此生才要因為無法自持而受盡輕視。

偶有想要毀滅一切殚精竭慮的堅持，卻最終因為某些說不清的東西給消弭。

但毫無疑問，上輩子和這輩子，我最看不起，都是這種人了。