但沒想到他卻是連那禮義廉恥都不顧及地進來了。

他吃了一驚，急忙找浴巾圍上，來不及擦淚地第一次頹喪。

他說，我不要死，我也絕對不會死——我要記得他，我記得他，他就活着，要是我也死了，沒人記得他的話，他就真的死了……

我喜歡他，喜歡二十五歲那時的他。

如果在那時候我能遇見他，我會擁抱他，和他在一起......

但現在的他已經三十二歲了，不複清純。

隻要不是機器，都可以商量；興趣是最好的老師；至少有去嘗試就是最好的；永遠不要怕來不及，隻要去做了，就永遠不會來不及--永遠别相信這些話。

有些東西，天生就沒你的份。

我不常出門，是因為我不能看人辛苦。

即使有的時候他們并不辛苦，可是那樣看着的我會覺得他們辛苦，這樣我也會很辛苦，所以為了都不那麼辛苦，我才會不看他們......才會忽視你。

我對這世界說：感謝你們，讓我的夢想一敗塗地。

這世界給我的回答是：誰叫你不改變一下自己的夢想？

如果我能再次活在這世界上的話，我唯一希望的是，在我遇到麻煩事前不是先想到哭。

考試的确是一場利用學生的無知給學生造成分數損失的詐騙行為。

隻不過換來的報酬是他們的努力而已。

我喜歡用郵件對話，是因為我喜歡慢慢體味那種情感經過時間的感覺，仿佛穿過花叢一般帶上花香的感覺，那文字也有一股時間的味道--靜靜地待在那裡，等待着我的采撷。

桃李花香，彙入京都，自成一脈，清淺人生。

我曾經靠近過别人的。

但可能因為我是個理想主義者，且喜歡被别人的目光包圍，一旦沒有，我會覺得沒趣，就會走開了......所以我想，我隻适合超脫于這世界和你之外的世界。

這個世道，要有間歇性精神病才能活。

不管是你是我還是别人。

無法管理自己的人，永遠也無法得到别人的信任與認同。

為什麼說神仙打架，凡人靠邊--那是因為人在掙脫俗世的紛争後，即使是解脫了人間的競争，也還是逃不過上天的争鬥--這是人的天性，更是萬物之源。

所以觸碰他人利益的事，是萬萬不可輕易做的。

據說有錢的人隻生女兒，那是因為他們體内原始的基因認知“知道”他們不需要人幹體力活，所以生的都是嬌弱的女兒--而大多數女性的地位卻并沒有因此而變得更有意義些。

喉嚨的痛苦，因為經濟的窘迫而生生忍過；腹部的疼痛，因為每走一步的澀酸而難以堅持；神經的痛楚，因為每個決定的無奈而難以言喻......

我滿身大汗不停地往外流了出來，最想流的眼淚卻流不出來；我燃燒在心的鬥志昂揚，卻滞留于内而不得而發；我全身都是灼熱的溫度，但理智卻無比清醒冷靜--因為我隻有一個人可以依靠--無論是小的時候，還是七老八十的時候--那就是我自己。

而當有一天我無法再依靠我自己的時候，我會自己離開這個世界。

我本來打算當個翩翩君子，再教你喜歡我的--可既然你不記得我了，那我還是換種方式掠奪好了。

晉拂曉，江逾明。

他們名字很好啊，都是通往光明--即使他們永遠隻能在黑暗裡生活。

我也一直相信，就算我吃虧了什麼，那也不應該是我愧疚，即使那人不愧疚，但那罪不在我身上就夠了。

我就是這麼自私。

自以為是。

跟你一樣。

每個小孩子都很可愛，有單純但卻空洞的美好，就像天上的星星一樣，迷人眼睛。

隻是漸漸長大了以後，那每一個星星的靈魂會有神采--用生活鑄就，悲傷的靈魂會替代它。

你是天上的星星。

也許冥冥之中，我這一生就是為了來和你說這一句的。

你能原諒我嗎？

我以前不好，也像大多數人那樣因為嫉妒而故意忽視，所以才不公平的對待你 ......

再見。

沒有那些人，我什麼都不是。

但沒有你，我就連我自己都不是了。

我和那個人因為20根胡蘿蔔而鬧翻，把連同那個人對我的厭惡也還給了那個人。

可他，卻在我們分手那麼久以後，還把所有的世界都給了我......即使我已經是别人的妻子、愛人、母親。

他總說自己很聰明。

所有人也都覺得他很厲害。

但他什麼也不懂。

時隔五年，他打了個電話給她。

在熒幕上的他依舊有一種驚心動魄的魅力--那是他從她那邊學會的忍耐--在她哭的那個下午變得溫文爾雅。

而她生活的不堪，不隻是因為嫉妒者的傷害，更是童年自卑心理的發酵。無能為力，唯以繭縛。

就像現在的他們一樣。

一個人坐在無聲的下午，世界仿佛離我而去。

結果都是一般。

我不想走進别人的世界，也不想别人走進我的世界，

看見你的笑，我就知道，夏天不會遠了，那種溫暖，和不久以後的熾熱黏膩，都是讓人難以忘記的回憶。

即使我再也無法擁有，也不想去渴求了。