勞郁寒心裡一陣慌亂，急忙躲到了轉角的地方，卻不察不小心被打掃的推車給撞了出來。

四目相對，沒想到那個人怔愣了一下，卻是笑了，“還不快跟上”。

他倏然大步往前走去，似乎什麼也沒有發生過。

而一夜未眠、似乎脫離了現實的腦袋裡，勞郁寒甚至以為自己是做了個夢！

而且甚至在回去以後，她還破天荒的升職了......

勞郁寒搞不明白，不過她也不想搞明白。畢竟她向來都知道，不要随意做那些自己覺得對别人有用的事情。當然，如果别人這樣做了，也不要輕易的拒絕别人的善意--她向來随遇而安。

《生存》

煙花逝，霭春雨絮絮來；暮雨輕煙，江南柳。

叢山疊嶂，瑟瑟清風婉轉流出一曲清歌。

天色交彙處你我細碎的神思靜淌，潤濕大地，綿綿的分解在層層腐爛的枯葉下沉默不語。

而漸北的路上，破出天空的枝桠随水流年，連潮潮的空氣也變得稀薄——卷卷沙塵張揚而又淩厲，生命的色彩仿佛就在這一點點的距離中變得濃重，幹涸。

風從天的這頭再追向那頭，徒留下一點曆史的殘垣卻又随着時空變遷而分崩離析。

就像伸手觸不到的世界，在頭頂上空盤旋，混沌了這個世界最原始的模樣。

我傾其天馬，逝斯觳觫，卻抵不住世事變遷和這兵荒馬亂的一切。

我在這個世界孤獨地日日夜夜，所有污穢、懦弱、低俗、自私、高尚、忍讓、克制、良善，我都一一體味過。

像是滴水穿石，又像是鋪天蓋地濾網靜靜肆虐而過，造成一切靈肉的破碎，霸道，卻不動聲色。

而我卻隻能在歲月的紛擾中低下頭，無言的看時光匆匆流走，落淚打皺容顔，所謂的宿命切割生命。

在這個世界上黑暗的縫隙裡——也許就在你乘車路過的某個街道，在某個不為人知的角落裡，命運的輪回總是承載着太多的夢想。

我也許早慧，也許透徹生活，可這又能代表什麼？

禮性社會的克制，還是實用主義的使用，總逃不過人性起起伏伏的覺醒與覆滅——就仿佛冥冥之中始終無法擺脫陰霾，卻也無法抵抗陽光的誘惑那樣。

我的生命也因此離析成兩個不同的人，相依為命，互相觀望。

我窮其一生，也無法改變根深蒂固的觀念。因為我人生早年的不知世事，無人管轄，我的白紙早已奠了千萬種悲傷中的一種。

我颠沛流離地生活，追尋能給我安全感的保障。忽略忙碌生活下的空蕩，省略不實用的情操和情懷，也很少有很柔軟的心……

我太低着頭趕路，太想到達至高的頂點，以至于我忘了我的人生隻有一次，竟如此珍貴。

其實我該更努力一點做到最好，而不是像現在，靜默地站在落地窗前，腦海中思緒萬千，卻隻能一動也不動。

徒然地看着轉瞬間将至的朝晖，天空深處那顆已盡湮滅的啟明星，和即将布滿生活痕迹的空曠街道。

曾經的我搭建了一個隻有屋頂的世界，房子裡的陌生人都是我的朋友，我可以将最柔軟的心展開。

可是生活總是好鬥、軟弱，就像乖張的風一樣橫沖直撞将我的天空吹倒。

我想有人恒久陪伴，但卻注定隻能孑然一身。

我創造了無數個黑暗中真實的人陪伴着我，或颠狂，或瑰麗，或宏偉，或極緻，或無奈，或愧疚，或遺憾，或無奈，都深深埋藏在我心底無人知曉的角落。

我老了，即使雙十年華，心卻已經腐肉遍布，散發着毒氣，也許隻有剜去才能重生。

可我不想死，也不想傷害别人。

我隻想去一個陌生的地方，重新開始新一次的流亡，好挽救我早已破敗不堪的天空。

就像是搖搖欲墜放在一個籃子裡的所有雞蛋，一隻衣不附體的寄居蟹，或者在海洋深處裡的一隻軟殼蝦……

失去信仰的我無法抗衡這世界上的任何一個人，無論對錯，我總要活在别人為我編織的天空中才算完整。

但我是真的我嗎，為什麼我不知道，為什麼會沒人知道，我在這宇宙中被具體、抽象的描述，真的可以證明我的存在嗎？

如果沒有人知道真正的我是誰，而我也不了解我到底是誰，那我又是誰？

如果這個世界有我不曾後悔的地方，那麼我該來自何方？而如果這個世界我不曾到過，那麼我又該去往何方？

我大概真是個标準意義的普通人。

一個真正生活的人，有些風度，有些内涵，自己過着自己認為有意義的生活，同時也很庸俗，掙紮，局限在一角的天地裡。

雖然在這世界上最不缺的便是我這種很生活的人，但我還是可以勉強驕傲地想象自己是個特殊的人吧……

一年四季，晨起暮休，這個世界的腳步我用生命來丈量，而虛僞隻是我的其中一面。

夜還是深長，适合狂思的瘋長，但所幸那些見不得光的本能還能被禮性所抑制。

在破曉時分，我血液裡趨避利害的認知會使我特别小心掩飾我的野心和暴戾。

畢竟不同于夜晚的白天，這世間的顔色仿佛會一下子換個味道，直白清晰得讓人受不了。

任何人，包括我都無法用這樣事不關己的面容，去對待這世間禮性的一切。

唯有将全身心投入才能完勝這場戰役，才能保全生活，存活于世。