也或許我早就死了--我時常這樣想着，所以現在也随時想要逃離--因為現在的這個我，是我最讨厭的那種人：軟弱又令人生厭。

我以前愛看很多書，也很渴望歡樂和家庭的溫暖.......總的來說，以前的我，是真的很認真為我的未來努力付出過的人--即使那付出在别人看來可能很不足為道。

可是那個人七八年前早就死了。

我也不懂是什麼時候，可能就在某一個普通的午後，或者是在熟睡的深夜裡，就像我自己的手摸我的臉--我會覺得那是别人的手那樣，那個人就消失了。

而我根本不知道現在這個身體裡的我，到底是誰，又是在為誰活着。

現在的我，或許隻是個瀕臨報廢的存儲器而已。我記得在我生命裡經過的人，但其實大多數也快忘卻，也或者說是我刻意如此--因為我已經認定這根本不是我的人生，我也不一定要對它負責。

不過幸好的是，大部分的時間裡，我還能記着自己的身份是這具身體的主人，所以會去做那些我不想做卻又必須要做的事。

隻是當我記着這個身份去做事的時候，覆蓋我全身心的，卻又都是不愉快的煎熬，所以我想，現在的這個我可能也要離開我的身體了。

隻是可惜，真不知道下一個掌控我身體的，又會是個什麼樣的人，隻希望不要再那麼軟弱就可以了......但大概，真正強硬的人，是看不上這具身體的吧！