我也不知道自己在想什麼，我隻是想着某天能夠過一天正常的生活，晨起吃飯做事，午間休息，下午繼續麻煩，然後晚上回家，羅裡吧嗦一頓，到點倒頭一睡，一天就過去了，然後也更老了一點.......可是我卻睡不着，怎麼也睡不着。

黑暗中仿佛身體裡有個肆無忌憚的靈魂要掙脫出來了，我隻能緊緊地蜷縮。

那天其實我并沒有想接口的，隻是可能因為睡不着的感覺太令人痛苦了，所以一下給忘記了。

我不太記得他說了一句什麼，因為我已經恍恍惚惚的了，在課上已經快睡着了回來，什麼也沒聽，回來了也不想看書。

那時候他好像是叫我去休息，我隻是說睡不着，然後他就問了一句，“要不要我幫你？”

那時候我覺得可笑，“你怎麼幫我？你要是能讓我睡着，不論對我做什麼都可以，打暈我，或者給我一片安眠藥--我自己對自己可下不了手”

他沒有看我的臉色，隻說了一句，“睡覺可以幫助睡眠”

我應該是昏了頭，才會沒反應過來，“睡覺幫助，睡眠？我看你簡直是瘋了”--那不就是一個意思嗎！

“你換個思路就會知道了”

“什麼思路？”

“把名詞換成動詞”

睡覺.......額，換成動詞，那就是兩個人一起........我遲鈍的腦袋這才反應過來，那不就是做.......嘛！啧，雖說那的确是很耗費人體力的運動，而且依照我的身體，估計被整一下也的确是很容易睡去的，隻是這麼一聽來，又加上他之前的那些隐晦舉動看來，簡直讓人郁悶得要死，又氣得發狂。

我直接拿起浴巾進了衛生間，根本不想和他說話。

這也讓我認清了我和他的區别。

不僅是隻是層面和見識的方面，更是因為他說那話時候的态度--隻是令人作嘔的挑逗，我雖然對别人的貞操觀念很有彈性，但那卻不是我能容忍的程度，尤其還是發生在我身上的事情。

而且我的身上帶着一種毒，一種貧窮的毒。

有人可能永遠不明白，那種感覺：小時候想吃蝦，從去年夏天求到了今年夏天，結果還是被打了一頓--因為太吵了，不，或許是太窮了。

我其實也想盡力不去想這些，但我就是忍不住，就像我很可憐我的媽媽。

如果能回到以前，我一定會阻止我媽媽見到他，最好一輩子都不要碰上的好.......我總是迫切渴望那可能的存在，所以我快樂不起來，也更清楚地意識到了那是我無法解決的事情，所以到後來我才變成了現在這樣，隻關注我所需要關注的。

而我是沒有什麼能力跳脫的，平生也就隻有這樣被人稱之為平庸的局限思維。

我可以看到對面花岸有很多美麗漂亮的花叢鳥樹，但我卻到達不了那個地方，因為我一入水，就會被自己給吞噬了--我的根天然就是長在這頭的。

而這一切居然誰都沒有錯。

我沒有錯，也沒人有錯，但某些傷害就這麼存在了，沒有誰需要對它負責。

我看不起他的糾纏挑逗，卻又羞恥于自己的可悲，所以我連一個眼神都不能施舍給他，若是我被他那樣的輕浮黏着，又或者是他被我這樣的毒纏上了，不知道還要遭受多少苦難呢！