而1988年的7月8日，在那個同樣的地點，我們隻親吻了一會，然後便永遠分離了。

你說我的笑，是這世界上唯一能讓你感到美麗的事物，那麼又是為什麼，你卻讓我如此醜陋地哭着離開了呢？

我不明白為什麼。

一點也不明白。

可能是我的眼裡沒有裝着星辰大海--因為它小到隻裝得下你--而那可憐的狹隘阻止了你繼續愛我的本能。

我不止一次地想過你離開我的原因，但那最終也不過歸結于是我個人的幻想罷了--就像是我一個人獨自狂歡的劇目，在我的世界裡上演悲情離别的劇本--既無人知曉、也隻能寬慰我自己地毫無意義。

你也說我是這個世界上最善良的人，對所有人都很溫和--可我其實早就沒有耐心了，隻是忍着。

而那耐心的難以抑制，全是因為你給我的恩寵和偏愛--誰叫你對我這麼好，才會讓我有後路地、甚至誤以為自己是個也可以有耍脾氣的資本的人？

所以那一切都是你的錯--即使你說我推卸責任，我也還是這樣認為。

不知道從什麼時候開始，我看東西的目光變得不再單純。

就比如說以前我常常看某些東西的時候，會首先注意到它的線條和色彩美感，甚至會聯想到那背後建造它的人的偉大和窘迫，可現在我看到的任何一樣東西，卻是會估算它有多少錢--就算是一個再破舊不堪的棚子，我也會估算它多少錢，且它裡面看門的狗多少錢，嗯，還有那個蹲在狗旁邊的男人看上去值多少錢……啧，感覺看上去比那以前看到的所有一切都貴的樣子......至少應該值個……

“但，不對！”，當我在那邊漫無邊際地想着的時候，我才刹那間回過神來，停止了思緒--因為那顯得太不尊重了。

雖然人每個也的确會估算别人的價值，再決定對那個人的為人處事的原則，但那卻不是像我這樣，真的把某些人等化成具體的錢币的形式，這也顯得太......而且我個人也不喜歡别人這樣估算我--所以隻好愧疚地作罷了那些可悲的想法。

然後那個男人轉了過來，目光純澈。

他似乎認識我似的，卻是徑直走了過來。

我的心則怦怦跳着——不知是為剛才那般想他價錢的愧疚，還是隻是因為他這個人——一看就無比昂貴。

而那，也是我們第一次見面的時候。

這世界上很難有東西能勾得起我的欲~望——當然那并不是說我很清心寡欲，隻是從另一方面證明了，我是個理智、可憐得連欲~望都不敢有的人而已......但唯獨你卻是個意外。

因為你成功地讓我做到了以往不屑、也做不到的事——所以這也我對你無比渴望且努力過的證明。

我向來是個無法等待的人，即使是一分一秒也難以忍受。

而如果你沒叫我等你的話，那麼無論是誰，我都會抛下你先走--因為我等得太累了。

我向來也是最崇尚公平的--如果我做了那麼多，你卻隻做一點，那麼你想讓我好聲好氣地再去伺候你是絕對不可能的--尤其是讓我等那麼久的人，更加令人難以原諒！

因為我也是被抛棄慣了的，所以即使跟不上而被抛棄的話我也不會有怨言--你也不要對我有怨言，隻要習慣一下就好。

當然，如果你以前不曾有過這樣的倉皇，那麼現在也可以習慣--或許你應該感謝我給你這樣的體驗，讓你以後可能容易更平和地處理這類問題。

所以我也并不認為我做錯了什麼。

就像我和誰是一起住，為什麼我卻一定要和誰一起走，一起吃飯，一起生活？又是誰規定的這個？

而當我無法做到那些的時候，你們卻竟然妄圖用你們驚訝的反應來讓我覺得羞愧，讓我覺得好像我做錯了什麼天大的錯事--事實上那最多也隻是體現我這個人不合群，性格古怪而已--可那也不過是你們認為的道義，并且也覺得理所當然罷了......我又真的做錯了什麼？

但，你改變了我。

你讓我覺得等你也是一種愛，你讓我覺得平淡也是一種情，你讓我覺得乏味也是一種勇......

你教會了我溫柔、耐心以人--且那些東西是真正從我内心、由内而外散發出來的--這不得不說是一件非常難得的事--因為我此前還從未想過我能有體會如此的一天。

那種感覺就仿佛我真是在外風餐露宿、無家可歸的可憐孩子，一個人走在黑暗冰冷的街道裡，卻碰到一個你把我接到你溫暖的心房裡去，給我無限的溫暖、好好呵護了一般的經曆......然後卻被丢了出來--所以我讨厭你。

我讨厭你，所以咬破了你的嘴唇，但卻不會再對你做些什麼......

因為我本身就是一個什麼也不會的人，隻會逆來順受，也隻會自怨自艾--甚至連在衆人面前的哭泣都覺得是一種奇恥大辱的我，又能對你做些什麼呢

所以我隻能渴望明天的太陽。

太陽雨露的呼喚，風聲雪聲的聆聽--唯有這些共有的東西，是我能毫無負擔祈求的--因為它們也屬于我。

我無比渴望明天的太陽......但不知為什麼，卻再也不想見到它了。