他當時隻是冷冷地看了我一眼，卻沒有真的做什麼。

我還以為他已經同意了我的祈求，我甚至和他說這孩子生下來也和他沒有任何關系，我不會告訴别人，我也不會找他要任何東西的。

但是我沒想到，他會這樣幹。

我被輪.奸了，被蒙着眼睛，綁着四肢，一遍又一遍，我不知道都是哪些人對我這樣幹，他們肆意地虐待我，我渾身上下都是……我感覺肚子好痛啊，我好像流血了，我孩子……依稀見我聽見一個熟悉的聲音：

“兄弟們！今天我的rbq讓給你們，你們喜歡嗎？”

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我逃跑了。

我不敢再回到學校。

我也不願意再相信任何人了。

但是我的一生已經被毀了。

我不敢把這一切告訴我的姑姑，我也不知道該如何跟她交代，本來我和程訴濤也是偷偷交往，而且如果她知道我們未成年就上床……我也絕不想回到鄉下的家裡。

所以我逃跑了。

我逃到了城東，我給姑姑留下了一個紙條寫着：姑姑您好，我覺得城裡的生活我還是不适應，今天我父母把我接回去了，謝謝您這些年來的照顧。

我知道，我的謊言很快就會不攻自破，但我需要一點時間。

我去找了個地方打工，勉勉強強過着日子，我很慶幸我遇到了一個好的老闆，他對我很好，我找到了新的家，我就住在店裡，枕着胳膊睡覺，雖然薪水不高，但足矣渡日。

好景不長，店鋪生意并不好，很快老闆就開不下去了，他一臉歉然地與我告别，我已經很久沒哭了……

那一年，我十八歲，我成年了。

當時打工因為一直住在店裡省下了一些支出，我留有一定的資産，所以我租了個便宜的小套房，直接租了一年。房子比較舊，但是過着日子綽綽有餘。

我開始四處找零工打，偶爾也會遇到良心商家，但大部分時候都是把我當韭菜割。

我當然知道，但是我又能怎麼辦呢？

至少我能活下來

這樣的日子，我一直過到了二十一歲，然後我被我父母找到了。

這都2013年了，他們還是那麼封建，完全沒受，應該說不願意受新觀念熏陶……他們把我抓回了村子，把我迷暈，許配給一個已經年過四十的老光棍，看着這人油膩的笑容，我快瘋了。

我永遠無法忘記他發現我不是處女時候的目光。

我被囚禁在了村子，囚禁在了一個密閉的小房間——他們知道我想跑。

有一天晚上，我突然聽到有個人敲了敲門，我沒敢應答，這個村子裡根本沒有人會來救我的，我在這個肮髒的房間裡，暗無天日。

我聽到了這個人試圖開鎖，但也無濟于事。

我甚至聽到過警笛聲，那一次我的父母還有那個惡心的男人突然把我放了出來，對我很好，我還以為我的自由來了，但後來我才知道，他們隻是想做給警察看而已。

警察沒有仔細調查，畢竟，這可是我父母認定的婚姻，父母怎麼會害了孩子呢？

說起來，那天我看到了王三響，也就是王溢涵。他看上去被打了，我有點驚訝，畢竟我一直認為他是他們家裡的乖寶寶。

後來，我的姑姑和姑父來找過我，但是他們依舊沒能在兩家的封鎖下救出我，他們又不能報警，畢竟終究是一家人，而且，他們也不是我的親生父母，把我關進牢籠的那對夫妻才是。

就算警察來了，就像上次那樣，我還是沒有出去。

最終他們也隻能隔着門對我說，“抱歉了小朵兒……我們不能左右你親生父母的決定，你聽聽話吧。”

我被抛棄了。

我再一次被抛棄了——盡管我知道他們沒有錯，他們盡力了。

但是我還是會忍不住怨恨他們啊，我也埋怨我自己，為什麼我要讀書啊，如果我沒有讀書，我也不會産生“叛逆”的思想，我不會想逃出去，也不會走出去，不會遇到程訴濤。隻要思想和他們一樣，我也不會被囚禁在這裡，我會和母親一樣，擁有無知的快樂……

我很想自殺，但是我想啊，我絕不能讓這些事情都爛在這裡。

就算死，我也不能死在這種地方。

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二十七歲……整整六年的時間，我終于掏出來了。

我來到了那個熟悉的小店的位置，那裡早就已經換了一輪店鋪。

二十七歲的我比之剛成年，明明沒過很久，卻已經老了很多很多，眉上甚至有了些許皺紋，我身體異常瘦弱，是因為長期的不規則飲食。

他們奪了我們的店鋪。

我自我催眠着，想辦法走到了樓頂，調整着姿勢，頭朝地，跳了下去。

死前，我看着天，我好像忘記了身上不停歇的痛苦，我想：

“天地不仁，以萬物為刍狗。”（1）

放屁。

這個世界上确實是條條大路通羅馬，但就是有人生來就在羅馬。

這個世界，可不是給了所有人未來的。

我可真是不幸啊。

我是羅朵，不管我多讨厭這個名字，我依舊是羅朵。

我的人生演繹了什麼叫做“堕落”，但或許，我從來就在“堕落”的深淵當中，從未擺脫。

但是……如果有來生，我真的希望我能成為一個普通的女孩，正正常常的渡過高中，來到大學……

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現在。

我看見了你。